人的句子 | 关于人的句子 | 描写人的金句_句子抄

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只要我还活着和有自己的愿望——倘若我给这样的大厦添一小块砖，那就让我的手烂掉！你们别以为，我方才否定水晶宫仅仅因为不能向它吐舌头，逗它耍它。我之所以说这话也完全不是因为我就那么爱吐舌头。也许，我之所以生气，仅仅是因为可以对它不吐舌头的这样的大厦，在你们的所有大厦中，至今都找不出来。相反，出于感谢，我情愿让人把我的舌头完全剜掉，只要它们能够做到使我自己再也不愿意吐舌头，永远也不想吐舌头就成。至于说这办不到，有房子住就该知足了，这跟我有什么关系。为什么我天生会有这样的愿望呢？难道我生下来就只是为了得出结论，我的整个天性只是一个骗局吗？难道人生的全部目的就在于此吗？我不信。可是，你们要知道：我坚信，对我们这种地下室人必须套上笼头。他虽然能够在地下室里一言不发地一住就是四十年，可是他一旦重见天日，挣脱了牢笼，他就会说呀，说呀，说个没完……

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

再说这有什么不可能呢，我已经道德败坏到这样的地步，我已经不习惯见到“活的生活”了，方才我还想责备她和羞辱她，说她来找我是为了听我说“可怜的话”；而我自己居然没有想到，她此来根本不是为了听我说“可怜的话”，而是为了爱我，因为对于一个女人来说，爱就是全部复活，爱就是全部再生，不再堕落（不管是怎样的堕落），全部新生，除此以外，话又说回来，当我在屋里跑来跑去，在屏风后窥视她的时候，我并不十分恨她。我只是因为她在这里感到难受，感到受不了。我希望她销声匿迹。我想要“安静”，我想要一个人待在地下室。由于不习惯，“活的生活”使我感到一种压力，甚至呼吸都感到困难。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

单调吗？嗯，也许吧，的确显得很单调：打过来，打过去，现在打仗，过去打仗，今后还要打仗一你们得承认，这甚至于太单调了。总之，一切都可以用来形容这整个世界史，即最紊乱的想象力能够想到的一切。只有一句话没法拿来形容一即合乎理性。刚说头一句话你们就被人噎了回去。甚至还常常会碰到这样一类把戏：要知道，生活中常常会出现这样一些品德优良和富有理性的人，这样一些贤哲和热爱人类的人，他们的人生目标就是好好做人，尽可能做到品德优良和合乎理性，可以说吧，以身作则，给他人指明方向，说实在的，就是为了向他人证明，一个人活在世上的确可以做到既品德优良而又合乎理性。结果怎样呢？大家知道，许多有志于此的人，早也罢，晚也罢，在生命行将终了的时候，叛变了自己的为人宗旨，闹了个大笑话，有时这笑话甚至还非常不登大雅之堂。现在我要请问诸位：一个具有这样怪异品质的人，我们能期望他做出什么好事来呢？你们可以把一切人间财富撒满他全身，你们可以把他完全淹没在幸福中，就像在水面上似的只看见他在幸福的表面不断冒泡；你们可以让他在经济上如此富足，让他再也不需要做任何事情，除了睡觉，吃蜜糖饼干，以及张罗着不要让世界史中断以外一即使这样，他，也就是这人，出于他的忘恩负义，出于纯粹的血口喷人，也会做出肮脏下流的事来，他甚至会拿他的蜜糖饼干冒险，故意极其有害地胡说一起，故意做出毫无经济头脑的极其荒谬的事，他这样做的唯一目的就是为了在这一切积极有利的合乎理性的行为之中硬掺上一些他自己的极端有害的虚妄的因素。他之所以硬要留住自己的虚妄幻想，留住自己的极端卑鄙的愚蠢，唯一的目的就是为了向自己证明（倒像这样做非常必要似的），人毕竟是人，而不是钢琴上的琴键，可以任由自然规律随意弹奏，但是弹奏来弹奏去却可能弹出这样的危险，即除了按日程表办事以外，什么事也不敢想不敢做：不仅如此，甚至在这样的情况下，即使他当真是一枚钢琴上的琴键，而且有人甚至利用自然...

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

但是，那我就要向他们证明…倘若他明天要走，我就冲进驿站大院，等他爬上车的时候，抓住他的一条腿，扯下他身上的大衣。我要用牙咬住他的手，狠狠地咬他一口。‘大家瞧，把一个不要命的人会逼到什么地步！’让他打我的脑袋好了，让他们从我后面拽我好了。我要向围观的所有人高叫：‘你们瞧，这狗崽子，脸上还挂着我啐他的唾沫呢，居然想去勾引切尔克斯的女人！’

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

那时，我只有二十四岁。当时，我的生活已经很忧郁、很混乱，孤独到了极点。我不与任何人交往，甚至避免说话，越来越深地躲进了自己的角落。上班时，在办公室，我甚至竭力不去看任何人，我非常清楚地知道，我的同事们不仅视我为怪人，而且一我始终这样觉得一一还似乎带着某种厌恶在打量我。我不禁想道：为什么除了我，谁也没有觉得别人在厌恶地打量自己呢？在我们办公室的人员中，有一个人生着一张令人讨厌的麻脸，那脸甚至像是一张强盗的脸。我若是生了这样一张不体面的脸，也许会不敢朝任何人看上一眼的。另一个人的制服又脏又破，以至于在他身旁竟能闻到一股臭味。然而，这些先生没有一位感到难为情一无论是因为衣服，是因为脸，还是由于精神上的什么原因。无论是这一位还是另一位，都不会想到，有人会带着厌恶打量他们；即便他们想到了，他们也无所谓，只要别让上司看见就行。此刻，我完全明白了，由于自己无限的虚荣心，以及由此而来对自己的苛求，我在看待自己的时候常常带有发狂般的不满，这不满发展为厌恶，由此，我便在想里将自己的观点强加给了每一个人。比如说，我恨自己的脸，发现它很可憎，我甚至怀疑这脸上有什么下流的表情，因此，每次上班时，我总要竭尽全力使自己显得尺可能地独立不羁，以免别人怀疑到我的下流，而脸上的表情也要显得尽可能地高贵。“就让脸蛋不漂亮好了，”我在想，“但是要让它显得高贵，富有表情，主要的是，要让它显得非常聪明。”然而，我确切地、痛苦地知道，我永远也无法用我的脸表达出所有这些优点。但是，最为可怕的是，我发现自己的脸真的是愚蠢的，而我本来在心里是可以完全不予计较的。我甚至承认表情有些下流，只要与此同时我的脸能让人觉得是极其聪明的就行了。自然，我恨我们办公室里所有的人，从上到下的每一个人，我蔑视所有的人，但同时似乎又害怕他们。常有这样的情形，我甚至会突然把自己看得比他们高。这时我便会时而蔑视他们，时而认为他们高于...

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

黄豆跳跳跳写于2024/6/20我深知自己对真假的喜恶、对人性的深刻了解，但我无法容忍被忽视，尤其是故作高人一等的姿态，漠视真实面目本应值得换来的尊严。大家都在故作高深，装腔拿调，凭什么你要轻视、诋毁我的存在？那我只能扮作小丑，千脆弃绝在这个世界上行不通的平等对话和思想交流，持卑鄙面目揭穿那些入戏更深的人，以无耻和荒诞来反抗“道德与崇高”的欺压。“有时候我感到一阵深深的剧痛，有一个想法刺进我的心：再过十年，二十年，四十年，哪怕再过四十年，我还是会厌恶地和感到屈辱地想起我一生中的这一最肮脏、最可笑和最可怕的时刻。简直是自取其辱，而且再也没有比这更不要脸和更自觉自愿的了，这道理我完全懂，我完全懂，但是我还是从餐桌到火炉，再从火炉到餐桌，继续来来回回地踱着方步。”/地下室手记·4[俄]陀思妥耶夫斯基

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

她在这一切当中懂得了一个女人如果真心爱一个人就会首先懂得的东西，即我这人很不幸。她脸上的恐惧感和受辱感，先是变成一种悲伤和惊愕。当我管自己叫坏蛋和恶棍，我的眼泪流下来时（我一直流着眼泪在发表我的这篇宏论），她的整个脸都好像抽风似的被扭坏了。她想站起来，不让我说下去；当我说完了，向她嚷嚷“你怎么还在这儿，怎么还不走呢”时，她注意的并不是我的喊叫，而是注意到，我说这些话时想必心里很难受。再说她也逆来顺受惯了，这可怜的姑娘；她认为自己比我低下得多，她哪会发火，哪会生气呢？她突然遏制不住地、冲动地从椅子上跳起来，整个人扑向我，但又依旧怯怯地，不敢挪动位置，只敢向我伸出双手…这时我的心翻了个过儿。于是她突然向我扑了过来，两只手搂住我的脖子，哭了起来。我也忍不住嚎啕大哭。我还从来没有这么哭过……

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

一个女人如果真心诚意地爱一个人就会最先理解到的要以，那就是：我本人也很不幸

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

跪下来乞求我的友谊——他们绝不会这样做。这是白日梦，俗不可耐的白日梦，令人生厌、罗曼蒂克、虚无缥缈的白日梦。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

我依旧急忙替自己辩解，“况且男人和女人根本不能相比。完全是两回事。我虽然自暴自弃，糟践自己，可我却并非任何人的奴隶。我来了，又走了，也就没有我的事了。我抖掉身上的尘土，就不是原来那个我了。可拿你来说吧，从一开始就是个奴隶。是的，奴隶！你把一切，把整个意志都奉献出来了。而且，今后你想挣脱这锁链，都无能为力了：它会把你绑得越来越紧。这该死的锁链就是这样。我了解它。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

阿波罗，”我像发烧般火急火燎地低声急语道，并把一直攥在手心里的七个卢布丢到他面前，“这是你的工钱。瞧，我给你了。但是你必须救救我：赶紧到饭店里去买点茶和十片面包干来。要是你不愿去，你将会把我变成不幸的人！你不知道，这是个多好的女人…这——就是一切！你也许在多想了…可你不知道，她是一个多好的女人！” 已经坐下来干活并且重新戴好眼镜的阿波罗，最初并未放下手里的针，只是默默地膘了一眼那钱，然后根本不理睬我，也一个字都不回答我，继续引线去穿那一直没穿进的针眼。我站在他面前，a la Napoleon交叉双手，足是等了三分钟。我的两鬓汗水淋淋，我自己则脸色惨白，对此我感觉到了。然而，感谢上帝，看着我这模样，他大约是动了怜悯之情。他穿上针线后，慢吞吞地推开椅子，慢腾腾地摘下眼镜，慢悠悠地把钱数了又数，最后侧过头来问我：是不是买整份的茶点？然后，慢腾腾地走出房间。当我返回丽莎那里去的时候，半路上我灵光一闪：是否就这样，穿着睡衣，一走了之，管它以后发生什么事呢。我重又坐了下来。她忐忑不安地望着我。好几分钟内，我俩都默默无语。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

她在这一切当中懂得了一个女人如果真心爱一个人就会首先懂得的东西，即我这人很不幸。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

难道我生下来就只是为了得出结论，我的整个天性只是一个骗局吗？难道人生的全部目的就在于此吗？我不信。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

“这并不可耻，也不屈尊嘛！”你们也许会轻蔑地摇摇头，对我说道。“您渴望生活，于是您自己就用混乱的逻辑来解决生活中遇到的问题。您的乖常的举动是多么令人生厌和多么放肆，同时您又是多么害怕啊！您信口开河，胡说八道，还感到十分得意，您说了一些十分放肆的话，而自己又不断为这些放肆的话感到害怕，请求原谅。您硬说您什么也不怕，与此同时，又对我们的意见奉迎巴结。您硬说您恨得咬牙切齿，与此同时，又说些俏皮话想逗我们开心。您自己也知道您的俏皮话并不俏皮，但是您却显然对此很得意，自以为妙语连珠，字字珠玑。您也许的确受过苦难，可是您却丝毫也不尊重自己的苦难。您说的话的确有几分道理，可是您动机不纯：您出于一种最渺小的虚荣心把您本来有道理的话拿来，拿来自取其辱，拿来做交易……您的确有话要说，但是您出于害怕又把您最后要说的话藏着掖着，因为您没有勇气把它说出来，而只是一味地无耻纠缠而又胆小如鼠。您以意识自夸，但是您只会动摇不定，因为您虽然不停地动脑子，但是您的心却诲淫诲盗，是闭塞的，而没有一颗纯洁的心——也就不会有完全的、正确的意识。您多么会唠唠叨叨，令人生厌，多么会烦人，多么会装腔作势啊！谎言，谎言，全是谎言！”

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

发生了这样的事：受到我侮辱和感到难堪的丽莎，远比我想象的要懂得多得多。她在这一切当中懂得了一个女人如果真心爱一个人就会首先懂得的东西，即我这人很不幸。她脸上的恐惧感和受辱感，先是变成一种悲伤和惊愕。当我管自己叫坏蛋和恶棍，我的眼泪流下来时（我一直流着眼泪在发表我的这篇宏论），她的整个脸都好像抽风似的被扭坏了。她想站起来，不让我说下去；当我说完了，向她嚷嚷“你怎么还在这儿，怎么还不走呢”时，她注意的并不是我的喊叫，而是注意到，我说这些话时想必心里很难受。再说她也逆来顺受惯了，这可怜的姑娘；她认为自己比我低下得多，她哪会发火，哪会生气呢？她突然遏制不住地、冲动地从椅子上跳起来，整个人扑向我，但又依旧怯怯地，不敢动位置，只敢向我伸出双手…

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

“噢，明天我要把自己的身世全讲给您听！这是怎么啦？我真是碰上了奇迹……天啊，我是在哪里啊？请告诉我，您从一开始就没有发脾气，没有像别的女人那样把我赶走，您会为此感到不满吗？只用两分钟，您就使我成了永远幸福的人。对，一个幸福的人；谁知道呢。也许您使我得到了内心的和谐，排除了我的疑虑……也许，这样的时刻正在临近……好吧，明天我要向您和盘托出，您会明白一切的一切……”

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

“那我就接着讲：娜斯津卡，我的朋友，一天当中有那么一个小时叫我特别喜爱。那时，几乎所有的杂事、公事、业务事项都告一段落，大家全忙着赶回家去吃饭，去躺下休息一会儿，一路上还在琢磨着一些开心的事，全都关系到如何消磨黄昏、夜晚和剩下的闲暇时光。在这一个小时，我们的主人公——娜斯津卡，请允许我用第三人称讲话，因为用第一人称讲这一切委实令人羞愧难当——是这样，在这一个小时里，我们的主人公也并非无事可做，他跟在别人的后面走去。不过，有一种异样的满足神色，在他那苍白的、仿佛已有些发皱的脸上忽隐忽现。他满心欢喜地凝望着晚霞在彼得堡的冬日长空中缓缓消失。我说他凝望，这是撒谎；他不是凝望，而似乎是心不在焉地看着，仿佛已是精疲力竭，或是当时正想着别的更有意思的心事，因而只能抽功夫对周围的一切匆促地、几乎是在无意之间瞥上一眼。他很满意，因为在明天到来前的这段时间里，他可以不去处理使他心烦的各种事务，他很高兴就像一个放了学的小学生，可以去做心爱的游戏和淘气胡闹。只要从侧面看看他，娜斯津卡，您会立刻发现，欢乐的情绪已经影响了他那衰弱的神经和亢奋的病态幻想，产生了难得的效果。您看他正琢磨什么事……您以为他想的是吃什么饭？想的是当天的黄昏？他正出神地看什么呢？他是在注视那位风度翩翩的先生吗？（一辆快马驾辕的华丽马车疾驰而过，那先生正动作别致地朝坐在车里的女士鞠躬致意）不，娜斯津卡，他现在可顾不上这些琐事！这时，他感到自己的个人生活已很充实；他不知怎的忽然变得充实起来，难怪落日的余晖在他的眼前这样欢快地闪耀，从他炽热的心灵中引起了一连串的感想。这时，他几乎连路都看不清了，而从前路上最细小的东西也会使他感到惊奇。现在‘幻想女神’（如果您读过茹科夫斯基51的作品的话，亲爱的娜斯津卡）已经用她那只神奇的手织成了金色的底布，又在他面前开始展现出从未有过的美妙生活的图案——谁知道呢，这位女神也许会用那只神奇的手把他从...

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

他们什么也不懂，什么真正的生活也不懂，我敢起誓，他们最激怒我的正是这点。相反，他们用荒诞又愚蠢的态度来对待最明显又最刺目的现实，他们在当时就已经习惯了只知崇拜成功。所有正义的但却遭凌辱和摧残的一切，都受到他们狠心而又可耻的嘲笑。” 如果他仅仅想用这种将军般的姿态气我，那我想，那还没什么；我会啐口唾沫，嗤之以鼻。如果他真的毫无气我之意，他那颗山羊脑袋当真以为他大大超过了我，因此他对我的态度只能是垂青和呵护，那怎么办呢？一想到这个，我就觉得喘不上气来。” 要知道，女儿自己喜欢的那人，在父亲看来，总是最差的。就是这么回事。就因为这道理，家里才发生许多不幸。她这里故意用嘲弄做伪装，这是羞怯的、心地纯洁的人惯用的最后手法，因为有人粗鲁地、死乞白赖地要硬钻进他们的心灵，而他们由于自尊心作祟一，到最后一刻都不肯就烦，害怕在您面前流露出自己的感情。我假装不懂（不过我也不知道干吗要假装，大概，为了美吧）我知道，她可能思绪紊乱，一时弄不清个中细节；但是我也知道，她肯定会十分清楚地懂得我说话的实质。结果还果然是这样。她的脸变得像手帕一样煞白，她想说什么，她的嘴病态地扭曲了一下，但是她的两条腿仿佛挨了一斧子似的，猛地跌坐在椅子上。在随后的时间里，她听着我说话，一直长大了嘴，瞪大了眼睛惊慌万状地哆嗦着。我说的极端卑鄙无耻的话把她压倒了。因此当时我甚至对这种奇怪的情况居然没一下子明白过来，发生了这样的事：受到我侮辱和感到难堪的丽莎，远比我想象的要懂得多得多。她在这一切当中懂得了一个女人如果真心爱一个人就会首先懂得的东西，即我本人很不幸。他们不让我……我没法做一个……好人！”我好不容易说道，接着就走到沙发旁，倒在沙发上，在真正的竭斯底里中痛哭了大约一刻钟。唉……我至今还坚信，正因为我羞于抬起头来看她，所以当时在我心里募地燃起另外一种感情……一种统治感...

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

我知道人家会对我说，这是不可思议的，——像我这样凶恶、愚蠢的人是不可思议的；也许人家还补充说，我不爱她或至少是不珍视她的爱情，那是不可思议的。为什么不可思议？第一，我已经是不能爱了，因为，我再重复说一遍，爱情之于我——意味着虐待和显示我精神上的优越性。我平生甚至不能想象会有另一种爱情，还进一步发展到如今有时竟以为爱情这玩意儿在于被爱的对象自愿提供对自己加以虐待的权利。我在自己的地下室的幻想里就把爱情想象为只是一种斗争，它是从憎恨开始，而以精神的征服结束，至于往后怎样去对待被征服的对象，那已经不能够想象了。那么这又有什么不可思议的：当我已经精神上自我堕落到这般地步，对“真正的生活”已如此疏远，以致不久前以为她到我这儿来是为了听我“怜悯的话"叱责她和羞辱她；自己却没有猜想到她来完全不是为了听什么怜悯的话，而是为了爱我，因为对于一个女人，一切复活、一切可以逃避任何灭亡以达到再生之道，都在于爱情，除此之外不可能有别的表现了。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

……隔壁屋里的某个地方，好似受到什么强大的压力，又好像被人掐住了脖子——墙上的挂钟声嘶力竭地响了起来。在不自然的、长久的噶呀声之后，接着又想起了尖细的、难听的、有点出乎意料的急促的大点声——好像有人陡地往前一跳似的。敲了两下。我醒了，虽然我根本没睡，只是似睡非睡地躺了一会儿。这房间窄小，低矮、拥挤、还塞进一只硕大无朋的大衣柜，到处堆满了纸箱、女人的一副和各种穿戴用的杂物——屋里几乎黑黢黢的，屋子尽头有一张桌子，桌上点着一支蜡烛头，已经快要完全熄灭了，只是间或微微闪出一点亮光。再过几分钟肯定会出现一片黑暗。我不久就清醒了过来；是一下子清醒的，没费力气，我立刻想起了一切，好像这记忆一直守着我，随时准备重新扑到我身上来似的。而且即便在昏睡中，我记忆里也似乎经常残存着某个怎么也忘不了的点，我的沉重的梦魇就围绕着这个点在旋转。但是说也奇怪；我这天发生的一切，现在我醒来后却觉得，这已经是早就过去的事了，似乎我早已把这一切给忘了。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

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