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她不是没有感情，只是很难像别人那样，可以明确地理解自己的感受。有时感觉胸口堵得厉害，有时感觉大脑刺痛，但她不知该如何表达这种感受。人的心啊，就像是一只因走路太多而起泡的脚掌，并非流下美丽眼泪的光滑脸蛋。

崔恩荣《即使不努力》0

润伊说过：“如果说人生是一所学校的话，那么一个年级就是十五年。从出生到十五岁是一年级，十六岁到三十岁是二年级，三十岁到四十五岁是三年级…如果一个人寿命较长，能活到九十岁的话，就可以在六年级毕业。”

崔恩荣《即使不努力》0

“南熙，我一点儿都不后悔。我很幸运。我不是和她相遇并相爱了嘛，那是一种什么体验，我不是已经感受过了麻。小时候，我不明白自己为何要出生，但现在我明白了，我就是为了体验这份爱才出生的。现在明白了这点，这已足够。”

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工作结束后，我们一起坐地铁回家。记得有一次……由于和3号线的换乘距离较短我们经常去3一4号站台，那个站台前贴了张公益广告。至今我依然清楚记得，那里贴着一张大照片，照片中孩子的脸上布满伤疤，眼里噙着泪水。孩子的脸下方写着一句广告语：“现在被打的孩子长大后会成为施暴者。”看到那侧广告，我情绪低落，于是对你说去另一个站台吧。一天，我又说去1一1站台那边。你说：“美娜，好累啊，去那边的话，换乘的时候还要多走一段路。为什么总要去那边？”我指着广告说：“因为看到这则广告会很难受，所以想换地方。”你同意了。此后，即使我不要求，你也会走向1一1站台，直到那个广告牌消失为我们每天都疲惫不堪。一整天都在招待客人，工作结束后，很多时候我们一路无言，只是一起乘坐地铁。当时我指着广告牌说：“看到这则广告我会很难受，所以想去其他站台。”现在想来，我当时的要求不免有些过分。关于那则广告，虽然我们从未讨论过什么但我们都明白一切尽在不言中。看着那则广告，我不禁想，制作广告的人想法太单纯，他们以为通过这种广告就可以防止虐待儿童的行为！这种想法未免太不诚实，太懒惰了。他们以为使用这种方式就可以引起加害者的反省，想得太简单了！到底有多少被虐待的孩子会看到这则广告呢？想着想着心情便低落下来。施虐的大人们总把施虐的原因归咎到孩子身上。都是因为你，你被骂挨打的原因都在你身上。没有哪个施虐者会说因为自己是个卑劣之人，所以才会打骂孩子。那些连遭受虐待的原因不在自己身上这个事实都不清楚的孩子，看到那则广告后会是什么心情呢？想必制作广告的人没有考虑过吧。看着那则广告，我似乎听到地铁站里响起一个坚定的声音，那个声音在说：“你的未来只是地狱的延续，你被大人虐待，你的未来显而易见，你以后也会变成这样的大人。”这个世界把这种信息当作公益广告展示给孩子们看！以广告的形式把这个世界既不能惩罚加害者，...

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爱并非一种需要努力找出证据的痛苦劳动，不是一种走进某人的内心深处，在黑暗中瑟瑟爬行的探索，也不是一种只有证明了自身价值才能艰难得到的补偿。爱是自然的、温柔的。是贤珠教会了她这些。和贤珠在一起时，美莉感到十分有安全感。贤珠认为美莉只要在自己身边就够了，从不要求其他。

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嗯，那里，那个世界是这样的。很多时候，活着本身已足够孤独、疲惫。人自身无可奈何的局限、不管如何努力都无法如愿以偿的困境、病痛的身体、无法与想要接触的人建立联结、在不合适的关系中耗得伤痕累累、痛苦不堪的日常。仅此，就足够艰辛了，这就是生活。那个世界又无端制造出各种痛苦，想方设法折磨你。因为你是弱者，所以虐待你、利用你，最后却说这都是你的错，说你不能以自己的色彩绽放。他们还威胁你，你不能为自己而活，而应该为某人的权力和满足感而活。他们还让你指上耳朵，不让你感受到心脏怦怦的跳动声，不让你听见自己真实的心声。还让满身疮痍的你埋怨自己的愚蠢。这都是你的错！他们让你遗忘和宽恕。当你说出“爱”时，他们以伦理道德为武器反对你。当你蹲下来哭泣，用尽全力进行反驳时，他们却对你的话打了个问号，根本没听进去。你想，如果你有只大耳朵就好了，温暖地拥抱你的又大又柔软的耳朵，它可以倾听你那青肿的、流脓的话语。你用力荡着秋千。这里也不是没有痛苦，只是这里的痛苦是来自对他人的共情，是从他人的故事中体会到的痛苦。所以，你在这个世界还活着，以你本然的模样闪闪发光，如此美丽的你，在那个世界已消失的你。这里的人肯定不明白。

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在去往西西里岛的火车上，德比跟我讲起她的故事。当穿越墨西拿海峡时，听着她的故事，我不禁对这个从未谋面的女孩子产生了好感。我能感觉到德比对她的感情是一种对一个生命个体的尊重和支持。德比起初提到“爱”这个词时，我之所以有些抗拒，我想，也许是那些曾向我表白“爱”的男人们的缘故吧。可能在我看来，他们陶醉在“如此爱你的我”中的样子，以及当我不接受那份告白时，他们以我不喜欢的方式向我施压的回忆都玷污了“爱”这个词。“爱”这个字眼如同一种威胁，让我无法忘记内心深处不断颤抖的记忆。

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我想，成年之前是根部成长的时期。生长在什么样的土地上，当时的气候如何，都决定了根部的生长情况。如果土裹贫瘠，养分不足，无论种子再怎么努力，根系都不会粗壮。如果根部细弱的话，茎也会相应地变小变弱，这是它们的生存之道。只要过了那一时期，不管怎么努力，根部都不会再生长。即使是一阵微风，也会让它摇摆不定，难以支撑，总有种要被连根拔起的感觉。

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二十年前，我还是一名大学新生，面对不合理的社会结构，我曾痛心不已，但我依然满怀期待地认为，随着时间的流逝，一切都会好起来。然而，时间什么都保障不了。如果说在过去二十年间有什么好的变化，那还要归功于那些冒着生命危险勇敢抗争之人的不懈努力。在这一过程中，有人甚至献出了自己的生命。

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越是爱猫，允珠就越是觉得和人类之间有着一层隔阂。人类就是这种动物。不，是可能会成为这种动物——会背叛的动物，明知自已的背叛会让一个弱小的生命走向死亡，却依然会那样去做的动物。

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不过，自从她有了信仰，她才意识到自己的心父母干涉不了，坐在安静的圣殿里她领悟到自己也是一个有内心的独立存在，只有在那里她才能获得自由。也是在那时，她意识到自己的心如竹篮一样，任何东西都无法填满自己空虚的内心。无论舀多少水装人其中，竹篮般的内心都存不住一点儿水接受上帝…体验上帝之爱，就如同不再往竹篮里装水，而是把竹篮扔进深水里。

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二十六岁那年，我好不容易进了一家公司，干得非常辛苦，但又觉得除了这家公司外我别无选择，所以不得不忍了下来，结果我的身心健康因此大大受损。我当时心里一直默念：至少熬三年，积累经验后再跳槽。就这样忍受着三个小时的通勤时间，我慢慢成了一个无比敏感的人。每当想起和德比的意大利之行，我总会产生两种情愫。一种是在那个天空、大海、小巷、晚霞，甚至连晾晒的衣物都看上去那么美好的地方，我冰冷的内心逐渐融化的瞬间是那么令人怀念。另一种是聊到爱情、梦想的话题时，德比那种纯真和浪漫的想法总让我产生动摇，这让我很烦躁。因为他是个有技术、具备就业能力的人，所以才能如此从容地高谈阔论。德比在博客上推荐的那些电影，以及他那温暖细腻的评论，开始让我感觉有些碍眼了。二十七岁那年，在我入职第二年的艰难时刻，德比用邮件发来一封请柬。上面写着，他要和自己深爱的女孩结婚了，希望得到祝福。请柬里的德比已不是我认识的那副样子。他脸上和身上都长肉了，不再瘦削，头发打理得整整齐齐，脸上写满了自信与从容。女友比德比大两岁，那一年她获得了物理学博士学位。他该多为自己的女友感到骄傲啊，即使闭着眼睛，我也能想象出他的表情。“恭喜你美梦成真，德比。”写到这儿，我不禁陷入沉思。“德比，我又坐错车了。”德比非常清楚自己需要什么，并且拥有实现梦想的乐观精神。这是我和德比之间的根本区别。人们会嫉妒比自己拥有的多一点的人，但不会嫉妒比自己拥有的多很多的人。因此，我甚至都不能嫉妒德比。即使过了我与自己约定的三年期限，我仍然没能辞掉第一份工作。明明没有跳槽的信心，可又不愿承认，于是列出公司的一条条优点，选择留在那里。我不喜欢变化，比起不确定的可能性，我更愿意习惯不幸，并接受现状。“大家不都这么活吗？”当我这么说服自己时，会经常想，我已经二十九岁了，一切都为时已晚。太晚了，来不及再追求另一种生活；太晚了，来不及开启真正的人生了。

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我恨宥娜，但更恨的是我自己，我实在无法原谅过去如此真心地相信并喜欢宥娜，因无法更靠近她而感到惋惜的我。是啊，你小看我了，你到底有多大能耐，竟这样玩弄人心？！对宥娜的羡慕其实也源于我长久以来的自卑感。直到开始憎恨宥娜，我才接受了这一事实。大学毕业后，宥娜做了会计师，此后，我偶尔会从同学那里听到她的消息。她工作十分努力，很少和高中同学见面。我毕业后进入一家广告公司，二十几岁时一直忙于工作，等到孩子读了小学便不得不辞职。为了不放弃工作，我曾硬撑着坚持工作家庭两手抓，但随着新冠肺炎疫情的蔓延，孩子无法去学校上课，没有办法，我只好辞职。辞职的那段时间，我们正准备搬家，整理书架时看到作家殷熙京的小说《鸟的礼物》。掀开封面，看到忘却已久的宥娜的字迹。“生日快乐！希望我们可以更靠近彼此。你能成为我的朋友，我很开心，也很感恩。”抚摸着宥娜的字迹，我明白了，很久以前我就已经放下了对宥娜的愤怒，以及从她那里受到的伤害。那时候，我总是因为宥娜而感到自卑，所以她说喜欢我的话，我总是不太相信。因为太喜欢宥娜，所以和宥娜在一起时，我总是变得不自然。一直以来，我都以为是宥娜不让我靠近她，但多年以后，我才发现首先靠近的总是宥娜。无论说要交朋友，还是去图书馆，说喜欢，说想要更靠近的人，其实都是宥娜。我仍然无法理解宥娜基于怎样的心态泄露了我的秘密，但我并不想把它归结为：她是个表里不一、无比狡猾的人，她有意想伤害我。不过，即便这是事实，即便宥娜不喜欢我，我想也是可以理解的。因为当时的我们会把爱和恨、羡慕和自卑、瞬间和永恒混为一谈，会认为“可以为之付出生命的人，同时也想对其施加伤害”这样的想法并不矛盾。

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德比非常清楚自己需要什么，并且拥有实现梦想的乐观精神。这是我和德比之间的根本区别。人们会嫉妒比自己拥有的多一点的人，但不会嫉妒比自己拥有的多很多的人。因此，我甚至都不能嫉妒德比

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她不是没有感情，只是很难像别人那样，可以明确地理解自己的感受。有时感觉胸口堵得厉害，有时感觉大脑刺痛，但她不知该如何表达这种感受。人的心啊，就像是一只因走路太多而起泡的脚掌，并非流下美丽眼泪的光滑脸蛋。

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黑暗中，灯光闪烁的市中心非常美丽，当时她还不知道那些都是陪伴在办公室加班的上班族的灯光。

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作者用文字构造了如同电影般一幕幕的分镜画面，温柔而细腻地讲述了或许是许多人都不敢轻易流露的内心空缺、不敢轻易展现的敏感和胆小。

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摘录：“我仍然无法理解宥娜基于怎样的心态泄露了我的秘密，但我并不想把它归结为：她是个表里不一、无比狡猾的人，她有意想伤害我。不过，即便这是事实，即便宥娜不喜欢我，我想也是可以理解的。因为当时的我们会把爱和恨、羡慕和自卑、瞬间和永恒混为一谈，会认为“可以为之付出生命的人，同时也想对其施加伤害”这样的想法并不矛盾。我以为自己将永远无法原凉，我以为不论我对宥娜是何种心意，它们一直都是那么夸张过度，不过现在的我，即使不努力，也是会自然地想到宥娜，不带任何感情。也许我永远不会理解她，不过，我依然十分好奇：在宥娜的记忆中，我是什么样子的呢？她又会怎么想现在的我呢？”想法：我们从来都是一个一个不断在认知、学习适应周遭环境的人。其中与人交往的课题，似乎到现在也很难说自己得心应手。回顾过往，总有一个或几个由于各种各样的原因而错过的曾经的朋友。或许随着时间的流逝，已经可以不带太多情绪地想起她们，但她们的名字、她们的印记却似乎难以遗忘。毕竟当时也在不断“学习”的我们真真实实地渡过了那段时光，而这些也真真实实塑造了现在的我们。

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即使过了我与自己约定的三年期限，我仍然没能辞掉第一份工作。明明没有跳槽的信心，可又不愿承认，于是列出公司的一条条优点，选择留在那里。我不喜欢变化，比起不确定的可能性，我更愿意习惯不幸，并接受现状。“大家不都这么活吗？”当我这么说服自己时，会经常想，我已经二十九岁了，一切都为时已晚。太晚了，来不及再追求另一种生活；太晚了，来不及开启真正的人生了。

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她听善雅讲了在狭小的饲养场里养鸡的故事：在连身体都无法正常移动的鸡笼里，小鸡们用嘴互啄，主人担心有损商品价值，会切掉小鸡们的嘴尖。她蓦地想起咕咕稚嫩的小嘴，还有它在阳台上走来走去的可爱模样。“知道这些后，就吃不下了。这是我的选择，学姐。有人会说我一个人不吃，不会有什么改变。不过，即使这些都知道，却还是吃不下。为此，我挨了很多骂。”

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