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在我看来，在家庭中，我爸的角色是完美的，不管对孩子还是伴侣，他理性和感性的投入都是毫无保留的，甚至会感染身边的亲朋。至少于我来说，如果做了错事，面对他，会感到羞愧，无地自容。所以，在深陷泥潭的少年时期，尽管我初生牛犊不畏虎，也没做过太出格的事，总有一种无形的约束力，让我在即将失控的时刻，得以抽身。或许，这就是爸的慈悲和奉献给予我的力量。最近，我爸迷上了吉他，兴致勃勃地让哥帮他找曲谱。我知道，春节时又能看到他演奏一种新乐器了。虽然每样乐器的演奏水平都不高，但为此陶醉。这样一个沉醉在精神世界里的人，他和他的生活本身就是一种艺术，至于笔画和音准是否精确，丝毫不影响作品的成色和价值。

陆庆屹《四个春天》0

二○一七年十二月三十日，放映结束后，像做了一场梦。我终于完成了给父母，给家庭，还有亲戚们的承诺，也是给自己人生的一个交代，没有浪费这几年的时间。映后交流中，我语无伦次，经常无意识地神游。我妈说，祝你梦想成真。我爸说，今天我在大银幕上看到我了，感谢我的儿子。那一刻我泪流满面。

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山居儿日斜靠枕上，让自己从睡梦往清醒缓冲。窗外苍翠映入屋内，墙和顶都有绿意，光影浓郁，呈现出戏剧性的明暗。起身往外看去，软软的苔草铺满隔窗花园，缀着些不甚枯黄的落叶。小猫小狗偶尔往来，警觉地停顿、窜驰，许是野的。五米外围着一圈斜斜的竹林，繁荫里厚厚一层蔓草和小灌木，野蕨、艾蒿、蓬蘽、菊类、繁缕、莎草挤在一起。没有风，空气像凝住了一样，室内有些湿润。竹影越过窗脚，贴在地上动也不动。窗外偶尔掉下一片大的树叶，碰到树枝发出簌簌的声响，飘飘荡荡陷入草丛里。小片落叶只在划过阳光时才能觉察到，闪耀着金色的斑点。窗边银杏仍然绿着，看来今冬不会变黄了。花园外沿的竹林与山势垂直，一支支倾斜起来，有如垂挂着绿缨的长矛阵。右侧往山顶去的石阶上，铺着水汪汪的青苔，想来是很滑的吧。一重重树冠之上，白云漫过蓝天，天光时暗时明。虽隔着山头，阳光不能尽照门前树林，也能感受到明暗间温度的变化。夜里恍闻枭鸣，因夜静山空，分不清远近。起床穿衣俯窗望去，厚厚一层乳色水雾贴地流离，把远处灯光洇入林中，竹和树无根般漂浮着，叠出疏疏密密的网，静静地隐入黑暗。空气沉甸甸的，似乎摊开手，就能坠入掌心。湿气冷凝在外墙，聚成水珠，滴在檐下八角金盘的阔叶上，咄的一声，闷而短促，久久的，再落下一颗。此外，再无声息。天亮前被鸟声唤醒。直至午时，鸣声依然未断，有的清脆暸亮，有的嫩生生的，有的显得饶舌。侧耳仔细分辨，是有四五种之多。搬张椅子近窗坐下，有一丝让人喜欢的凉意。玻璃上敷着均匀的水汽，把窗外面的景象晕成浓淡相间的绿。几只麻雀看不见屋里的人，叽叽喳喳掠过窗前，钻入树林。用手擦拭玻璃，才知水汽附着在外，在北方时，窗花是挂在屋内的。听朋友说北京下雪了，相邀吃火锅，竟有点馋起来。半山上的雨说来就来，酥酥地落在草叶上。想起架上那瓶朋友泡的杨梅酒，忍不住打开喝几口，醇馥香气散入喉舌，顿时热线贯胸，浑...

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时间飞快，中午时分我登上山顶，极目四望，灰白参差的独山城被层层青山围住，显得既大，又小。西边天际，浓云低垂挡住了山尖。猎猎风声灌进耳朵，多站一时，身体就被刮得麻木，所有知觉也被扫荡一空。群山翻翠，发出隆隆涛声。俯仰四周，茫茫天地间，只有父母两人日渐迟缓的身影，无助而又顽强地顺应着时间的洪流。愣神看着，突然觉得心脏一阵缩紧，害怕得想要放声大哭。

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年后的一天，雷管炸了以后，大家在洞口等着灰落下去。那天我不知怎么，仿佛有某种力量牵引着，也不等其他人，点上蜡烛就一个人钻了进去。里面黑洞洞的，只能看到烛光照亮的狭小范围。摸素着走了几十米，其他声音都消失了，只听到自己踩着碎石和呼吸的动静，带着一点点微弱的回响。在寂静里，人的感官变得更加敏锐，我隐约由眼角察觉到某处有些异样，便举着蜡烛找过去。黑暗中，石壁上炸开了一个十几厘米的小口，里面是一窝晶莹的水晶，一根根指向圆心。我握着蜡烛伸进去轻晃，亮晶晶的光透过水晶闪烁着，从各个方向钻进了我的眼睛，熠熠生辉。一瞬间我被一股感动的浪潮席卷了。这种世间的极品，埋藏在山体里，没有人知晓，而它们仍然朝着最纯净最完美的方向生长。我忘掉了身边的一切，世界只剩下我和眼前这一捧水晶。我用眼光抚摸着它们，仿佛听到了体内血液沸腾的声音。我突然明白，如果没有自我净化的决心，一直渴望的个人“自由”，乃至在生活中艺术化的自我放逐，不过是无聊的自悲自怜，是逃避为人责任的借口。心中长鸣的喟叹，并非我个人独有，而是每一个人心中与生俱来的悲歌。若只是廉价的自我感动，在这茫茫人海中毫无意义，在这缄默的天地间更没有任何价值。也许，我从未考虑过别人的感受、父母的担忧。我开始对放肆的人生失去了兴趣。生而为人，总该有些具体的价值，哪怕只是让关心我的人放心。我出于迷茫来到这里，难道还要在迷茫中继续蹉跎光阴吗？自那一个月后，我便离开了矿山。出矿山后，我开始觉得人生应该主动点。不管做什么，有什么困难，需要自己主动去明白它，那么心境就很不一样，不会有被蹂躏的感觉，要蹂躏也是自己蹂躏自己。

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p6-7 二〇一三年的春天，乍暖还寒。我一向作息不规律，爸妈早已习惯，从不打扰我。一天黄昏过后，我睡醒来打开房门，豁然看见天井对面，爸妈各处一室，妈在缝纫，爸在唱歌，兴起处挥手打着拍子。在黑暗里，他们像两个闪亮的画框中的人物，并列在一起，如此地和谐。两人手势起落的节奏韵律，奇妙地应和着。我连忙架起相机，镜头都来不及换，按下按钮，站在他们对面的夜黑里，静静地看着，心中排山倒海。那是我第一次在一定距离外，长久地凝视我的父母，我仿佛看到了“地老天荒”这个词确切的含义。也是那年，暮春的一日，下午我和爸在客厅聊起他的童年，不知怎么睡着了，傍晚醒来天已黑透。迷迷糊糊中，隐约听到小提琴声——爸又在练琴了。我心念一动，抓起相机，找遍楼上楼下也不见他踪影，我才恍然大悟跑去楼顶。琴音渐渐清晰，爸背对我站在天台一侧，不远处的橘色路灯把他映成了剪影。逆光下，他的几缕银发闪着光，在微风里飘动。暖调的夜色，把纷扰嘈杂的世界抹成一幅洁净的画面，我站在他身后静静地看着。在某一刻，我希望这画面永远静止，我们父子就这样相对而立。等他暂停下来，我问怎么到楼顶拉琴。他说，我看你睡着，怕吵醒你，跑上来练。说着微笑起来，那笑容里，每个细胞都焕发出无尽的柔情。曾有人问我，你父母身上那么多让人感动的特质，对你影响最大的是什么？我想了想，回答说，是温柔。温柔能带来这世上最美好的东西。

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儿孙在外，在家她是主要劳力，否则不会有这么好的精神头。老太太枯黑的双手紧紧握住杖头，那是她眼下唯一的依靠。拥挤在人堆里，她没有丝毫不耐烦和不悦，脸上的笑意柔和自然，流露出与人为善的特质。偶尔把目光从窗外收回来，转头看看车厢内，又欠欠身，探头看司机，大概是怕坐过站。一抬头看到我正在看她，眼角一弯，深深笑了一下，又马上转头朝向窗外，神情里有感激，也有对陌生人的忐忑和疑虑。这种眼神让我有种悲凉与温暖交织的复杂感受。

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群山翻翠，发出隆隆涛声。俯仰四周，茫茫天地间，只有父母两人日渐迟缓的身影，无助而又顽强地顺应着时间的洪流。愣神看着，突然觉得心脏一阵缩紧，害怕得想要放声大哭。

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爸对历史没有兴趣，说那些都是写出来的，没有真凭实据，也太遥远，他喜欢科学，看得见摸得着。但奇怪的是，他从不阻拦我妈迷信，尽管多年来家里因此花了不少冤枉钱。......不管多远，她都想去寻访见识，还得让我爸陪着。爸虽觉可笑，却无二话，说走就走，跟着她跋山涉水也毫无怨言。他说:“反正你妈也是出于好心，我当然要陪着，在家里是陪，出去走不也一样嘛，就当锻炼身体了。要是她因为这个不高兴，才叫得不偿失。我问他怎么不把妈拉回科学的路上，爸咧嘴一笑:“你看她是听得进别人话的人吗?管她咯，等折腾烦了，自然会停下来。只要不影响健康，怎么都行。”实在看不过去时，他就笑一笑摇摇头，转身出门，怕妈看到他的嘲笑不高兴。我虽觉得爸有放任之嫌，对我妈在迷信路上越陷越深负有一定责任，但也从他身上看到了“无怨无悔”这个词最真的含义。这辈子，我从未听他说过一句抱怨的话。最让人佩服的是，我妈外出前交代哪天要供奉哪位神仙或先人，爸都会一丝不苟地照办。

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我们姐弟三人作为孩子，从未因生活的艰辛而感到委屈，只是心疼父母的付出。我们的生活里从没出现过沮丧和抱怨，父母不需要考虑得失，也不需要别人同情，甚至不需要别人的理解，本着“人”的身份行事，反倒轻松自在。

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蜂密这东西不仅甜，还有股清香，口感又糯又稠。我用舌尖慢慢抿着，心里乐开了花。妈看我吃得开心，自己也高兴，找了块塑料布蒙住罐口，盖上盖，小心放在立柜上，跟白糖罐子并排摆着。放好了，还故意朝我哼一声，这一哼果然有威慑力，我惦记了好多天一直有心无胆，最后还是败给了对甜的无尽向往。

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有时候跟朋友吃饭，听他们聊起自己的工作、生活以及对未来的想法，不管是憧憬还是牢骚，始终带着热情。我暗暗映照自己，觉出生活的荒芜。我喜欢看他们的热情，但不关心热情的原因。想来大概是已经石化了，没有投入生活的愿望，只想把自己埋在尘世不远处，与之若即若离地相处，让生活本身成为之后梦中惊醒的记忆片段。

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每年春天都是欢娱和阵痛的交织。有一年节后离家，刚到火车站我就收到了我妈的短信：“早知道心里这么难受，你们明年干脆别回家过年了，我和你爸平时清清静静惯了。回来几天又走，家里刚一热闹又冷清下来，我们受不了。刚才想叫你下来吃面，才想起你已经走了。”我一个壮如蛮牛的大老爷们，居然从进站口哭到了车上。放妥行李，坐下看划过车窗的独山城，想起临别时爸跟我走到街角，妈直到我们拐弯仍然倚在门口，手扶铁门，我又忍不住泣不成声。

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后门的小园开始有颜色了。一棵棵油绿的小葱直挺挺指天而立，气势虽弱，却也显得倔强精神。爬山虎开始抽芽，还长出了两朵微细而精致的粉色小花。楼顶的迎春花蓬勃奔放，仿佛金灿灿的飞瀑垂悬而下，不但遮住了二楼我房间的窗口，还把后门这面墙装扮得春意盎然，与由下而上的爬山虎交相辉映，泼洒出一幅鲜活的“春意图”。指甲花也从寒冬中醒来了，冒出了羞怯怯的嫩绿。青菜一蓬一蓬的，甚是夺目，在晴朗的日子里映射着天空的蓝，幽绿得不像话。大夕阳菜躲在台阶一侧偷偷返青。花椒树种了没两年，披着一身黑色的刺，不动声色。

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北门外是望不尽的田野，季风为它带来不同的色彩。春天的油菜花、夏日的绿稻、秋天的金穗，在大地上翻滚。那曾是我孤独童年的乐园。在这片广袤的田野里，一条蜿蜓的小路跨过水渠和铁道，通往西边沉睡的大山。城东高地的峭壁边，裂出了一道沉郁的深谷，延绵百里，溪涧在谷底流过。山谷那边，依旧是迤逦不绝的青山。远远的，有几条弯曲的土径，顽强地往上攀爬，游丝一般隐没在山林里，仿佛山后藏着极大的秘密，令人遐想。小径上偶尔有牧童手持细竹掸着牛，悠然而下，到谷底溪边的草地觅食。山里，高旷的风长年不绝，一阵阵吹过，深绿的高树灌木齐整地低伏又颤抖着，如毯子般茸茸一片。起伏的山峦分外柔和，闪烁着细醉的银光。谷底一牛一童，小小的身影，仿佛嵌进了深深浅浅无尽的绿色里，在风的绿浪里缓缓轻摆。

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刚拍了一会儿，妈从厨房里出来了，手里拿着做了一半的小鞋子，老花镜垂到鼻翼。她在爸侧后方站了好久，低头看着锅里搅动的木铲。爸没有回头，依然注视着手中的活计。我们三人的目光就这样以不同方式和心情，聚焦在那把木铲上。这感觉很奇异，仿佛那稳固的律动里，有一个情感的结把我们绑在了一起。过了一会儿，妈眼神恍惚起来，似乎神思已经飘远了。我猜想她一定回忆起了很多岁月中的风风雨雨。她眼神越来越温柔，拾起手抚摸爸的白发，柔声说，你的头发应该理啦。爸说，嗯。这一声回应让她回神过来，脸红扑扑地笑了起来，用普通话说，谢谢啦。妈在说一些难以启齿的话时，会换成普通话，似乎隔着一层习惯，就易于开口了。爸说，谢什么鬼啊。她好笑说，谢谢你的情啊，谢谢你的爱呀。爸也笑了，然后叹息一声，没再说话。

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我隔着窗，看他挨着厨房坐在天井一角。厨房里妈在准备饭菜或做针线活。腊月间天气寒冷，爸一只手揣在手套里，脚焐在装有热水袋的脚套里，木铲子在锅里一圈一圈地划，手冷了就换另一只，满头白发在阴冷的空气里微微颤动。电磁炉的刺刺声从门窗缝里钻进来，细细的，安宁得让人心里微颤。我呆呆地看着被框在一扇窗里的他，像端详着一幅画，一幅在时间里流动的画。中药的味道渐渐传来，仿佛很多暗色记忆的索引，我心下一动，又架起了相机。虽然同样的景象拍了很多次，但我觉得每一次都有特别的意义，我愿意记录下哪怕千篇一律的动作。

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照片是我的日记帮助有限的脑容量记录下走过的路因为时间过得太快我怕拥有的幸福太容易失去

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退学了。这对一生本本分分、受人尊敬的父母无疑是个打击。我爸又愧又愁，无心说话，甚至连责骂我的心情都垮掉了，我妈连看我一眼都不愿意，我起初并未意识到事态严重，但很快感受到压力，后悔自己意气用事，不敢出门，只机械地帮做点家务。家里笼罩着末日般的气氛。......我成了这个学校唯一一个抽烟的学生，好像是刮来的一股邪风。......有一次正在翻墙，我被校长逮了个正着，他一言不发，把我带出校门，说，你走吧，别再来了，别把我的学生带坏了。说完转身双手关上了铁门。我傻了眼，不知怎么回家面对父母。

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一年来，吴叔将自己所有的知识技能和艺术想象力都献给了母亲，一座令人瞩目的七彩大墓拔地而起，台阶两侧两条大龙盘曲而上，在对山都能远远看到。他说:“小时候饭量大，我妈养我不容易，一辈子凄苦，我不对她好点不成人嘛，死了也要让她好好热闹热闹。"

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