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    盘一无二的地步、自成一格的水平,那就必须要有一定的天分才行。或许我就连这样的一种天分也没有。这实在太可悲,当我察觉到自己的可悲时,才发现我原来也有过或许不切实际的志向。早年我对自己从事的工作不屑一顾,是因为我发现工作不需要我做得多么好,甚至常常不允许我做得太好,而只要求我迎合市场的需求。不过我就连这也没有做到过,因为我从来没有全心全意地投入工作中。我总是一边抗拒一边屈从,对自己做的事情嗤之以鼻;我很清楚哪怕我把工作做好了,也不会因此获得快乐和满足,更不要说成就感了。毕竞大多数工作都要求人嵌人社会,而不是成为其独特的自身;而人一旦嵌入到社会机器中,就成了一个可被替换的部件了。 曾经有很长一段时间,我不清楚该做什么才能获得快乐和满足,我不喜欢和人竞争,也不喜欢去争取个人的权益。早年的我甚至认为属于自己的东西都会有人主动给我,而所谓的争取不过是想僭占不属于自己的东西。尽管我的敏望水平比大多数人低,可我并没有像一般人以为的那样知足常乐。当我反思自己为什么不快乐时,我发现症结在于我既不甘于平凡,又怯于付诸行动。我害怕失败,害怕锁笑,害怕桑露自己的不自量力,可我又把那些换准去做都一样的事看得一文不值
    胡安焉 《生活在低处》
    在我看过的一部日本漫画里,主人公做了一件自己无法宽恕的事情,于是他不再去上学——他是个已被父母抛弃的高中生——每天拎着一只纸袋,里面放了一把尖刀,开始了流浪的生活。他计划找到并杀死一个坏人,用来补偿他做的那件不能被自己宽恕的事,然后再自杀。 尽管他心里酝酿着如此可怕的计划,甚至已经不打算活下去了,但他的流浪并没有采用一些更极端的形式。比如说,他没有露宿街头,也没有衣衫褴楼,更没有向人乞讨。事实上他通过打工来维持生计,每天都换洗干净,起码在他的同事看来,他是一个很正常的人,只不过不太喜欢说话,也不太表现出喜怒哀乐等情绪而已。当然,他的同事不知道他下了班之后,会带着一把尖刀四处游荡,假如知道这一点,他们或许就不会觉得他是个“正常”人了。 在他一厢情愿的设想中,他会在某天撞见一桩暴力犯罪事件,然后他就可以挺身而出,用尖刀把坏人捅死,或者反过来,他被反抗的坏人杀死,这两种情况都合乎他的心意。有一次他几乎要如愿以偿了,他留意到一个形迹可疑的中年男人,这个中年男人确实有问题,但他偷偷摸摸实施的罪行并非针对他人的侵害,而是只想主动结束自己的生命。我们的主人公把中年男人痛骂了一顿,这不仅是因为计划落空
    胡安焉 《生活在低处》
    不过这对我来说并不成为一个打击,我身上好像从来没有可被称为志向的东西。我确实曾想过做成一些事情,但那些想法既不强烈也不持久,显然无法称之为志向。如果说我真的不适合画漫画,那我就不画好了。我没有那种坚持已见,克服自身的落后和不足,去证明别人对我的看法是错误的动力。相反我倒经常理性地察觉到,我并不总比别人看得更准,尤其是在看待自己时。当然,我也可以画了但不拿给别人看,那样我就不必在乎自己画得好不好这个问题了。可是不给别人看,我就没有画漫画的动力,我觉得自己并不喜欢画画,甚至也不能说是喜欢写作,起码不像我的有些朋友那么喜欢。我之所以去尝试除了面对面交流以外的一切表达形式,只是为了表达有些我在面对面交流时无法表达的内容。因此我的创作必须有读者,我也愿意取悦读者,我甚至愿意取悦任何人,或许只对那些特别坏或对我特别不友善的人例外。这才是我的本性。我的朋友对我说我更适合写作的那一刻,或许不是一个对我后来写作起到决定性作用的时刻。因为我在听到那句话之后,又足足过了五年才真正动笔。而在这之前我早已放弃了画漫画。当然我不否认,我确实是一个迟钝的人,经常在事情发生时听不懂别人想表达什么,而到了事后才省悟其中的含义——可那也不至于要
    胡安焉 《生活在低处》

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