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    • 句子抄所收录"经典语录"中的金句：
    当一名老人被界定为“痴呆”，当他的语言沟通、人际交往、日常生活能力渐次丧失，“我们”与“他们”之间必将面临巨大的经验鸿沟。而在照护过程中，无论是情感疏离、延迟回应，抑或是约束的使用，都有可能从暂时的照护策略演变为一种真正的道德冷漠，即对他人的感受和痛苦不再具有敏感和共情，放弃对于他人福祉所担负的道德责任。当一方无尽地付出，另一方却无法给予关怀和承认，甚至锁闭内心、暴力相向时，即便是家人之间的情感纽带也可能瞬间崩断。照护者的疲惫和挫折很可能导致言语和精神上的虐待，使认知症患者陷入社会性死亡的境地。
    《薄暮时分》
    孩子出生后的头两年，大脑里的神经连接会疯狂生长，数量比成年时还要多出一倍。之后，大脑会像园丁修剪枝叶一样，把用得少的连接慢慢剪掉，留下最有用的，这样才能让后面的大脑发育更高效。这个阶段，更多的拥抱、安抚能带来更多催产素，都会对突触的生长起到积极的作用，是婴儿与世界建立“我被保护”的连接的重要时期。
    《为父则刚》
    后来轮到我自己当父亲才逐渐懂得，过度提醒其实是一种提前的责备。
    《为父则刚》
    我们没有准备好，但我们开始了。我们不断跌倒，也不断修正，这才是大多数人变成父母的方式。
    《为父则刚》
    事情几乎永远做不到“万事俱备”。后来我才真正接受一育儿的核心在于你能不能在混乱里保持稳定。你不会有一个“已经准备好了”的时刻，更多的是边跌倒边修正。我到现在仍然不能说自己“已经准备好了”，“准备好了”根本不是一个适合育儿的概念。我以前以为“成为父亲”是一个身份认同的问题，现在我更觉得它是一个不断练习的过程。你也需要跟上生活中有了孩子之后的变化，一边失去旧的自己，一边慢慢建立一个新的自我。她叫你“爸爸”的那一声，并不会让你自动成为一个父亲。你在每一次睡不够、做不好、情绪崩溃，再爬起来照顾她的过程中，才慢慢成为她的爸爸。
    《为父则刚》
    陪孩子长大的过程不是让她越来越努力，而是教她如何停下来。能专注的人，也得先学会发呆
    《为父则刚》
    直到自己置身其中，我才真正理解那种被琐碎击溃的艰难，远比想象中要沉重。
    《为父则刚》
    后来轮到我自己当父亲才逐渐懂得，过度提醒其实是一种提前的责备。于是我开始练习放弃权力。她想自己选衣服，我就让她选；她想画画，我会陪她画完再关灯睡觉；她坚持自己倒水，即便洒了一地，我也尽量不多说一句“当心”。因为我发现，真正的学习来自她自己的经历，而不是我的指导。我的提醒既没用，还会让她觉得被否定、被预判。所以我学会忍住不说，看着她自己摸索。那是一个慢而不高效的过程，但在这样的放手里，布布开始显出她自己的意志。她会说：“这是我画的房子”“我想自己穿袜子”。这些话在我听来，比任何“早教成果”都更重要。养育的意义并不在于塑造，而在于见证。人生的画笔在孩子手上。我的画还没画明白，凭什么指导她的笔该往哪走？即便我真的画得漂亮，也不代表我能替她画出快乐。如果我抢过她的笔，让她的人生变成我的续集，那她就失去了自己设计人生的权力。我唯一能做的，或许只是当她主动来问我怎么画时，我可以分享一点经验，仅供参考，而我更希望她完金不参考。我们并不拥有孩子，只是暂时被赋予一个位置，让她在靠近与远离之间，学会成为自己。
    《为父则刚》
    这种“为了孩子好”的表象下，藏着一种剥夺身份的残忍：一旦你成为母亲，你的肠胃、你的味觉、你的睡眠，甚至你的身体，就不再完全属于你自己，而是属于那个嗷嗷待哺的生命。那天晚上，我实在看不下去，趁着月嫂交接的空当，偷偷点了外卖带进房间，是她心心念的湘菜。她吃第一口的时候，眼眶直接红了。这种所谓的“一切为了孩子”的科学安排，其实并没有考虑到产妇作为一个人最真实的情绪和处境。而作为丈夫，在这个所谓的“科学环境”里，我最重要的任务不是监督她做一个完美的母亲，而是帮她守住那个快要被淹没的、真实的自我。
    《为父则刚》
    女人要“撑起一个家”，男人要“征服世界”。性别在消费里被分得很细，缺从来没有被平等地定义过。
    《为父则刚》
    比如在身心双重压力之下，人脑会时常经历“杏仁核劫持”，变得敏感易怒，也对生活中的小事变得挑剔焦虑。
    《为父则刚》
    育儿不会是一个“表现很好”的过程，而是一个“持续修正”的过程。你不需要等变得我完美才去当爸，我们都是在不断地“没做好”和“学着怎么做”中，慢慢成为一个父亲。
    《为父则刚》
    最重要的有儿资源，不是金线，是情绪。有没有情绪稳定的大人站在孩子身边、决定了她能不能在这个世界上安全地立足。大人有没有办法在孩子尖叫、撒泼、不讲理的不爆发时候；有没有办法在自己已经累到极限的时候，仍然能蹲下来，用平静的语气和她说话。
    《为父则刚》
    这种切身体会让我明白，产后抑郁不仅仅源于激素波动，更因为照顾小孩本身就是一项足以把人推向精神压力极限的体力加情绪的繁重劳动。
    《为父则刚》
    从神经科学的角度看，一个在恐惧中长大的孩子，他脑子里的杏仁核会变得异常发达。那个部位负责“报警”，一旦被恐惧过度训练，孩子会长期处在一种随时准备逃跑或反击的防御状态里。
    《为父则刚》
    这些琐碎和狼狈，层层叠叠压在身上。每当疲惫到极点时，我会想生活为什么会变得这么难。但平静下来后，我试着让自己学会接受：自己此刻的兵荒马乱，其实正是中国绝大部分家庭里母亲们最沉默的日常。剥去“爸爸带娃”的滤镜，我只不过是体验了一把性转版的传统妈妈身份罢了。这些经历，其实每个妈妈都经历过，只是被社会轻描淡写地忽路了。直到自己置身其中，我才真正理解那种被琐碎击溃的艰难，远比想象中要沉重
    《为父则刚》
    太多的指导、太快的干预会让孩子放弃试错，大脑的探索系统就会被动关闭。长期缺乏自我探索的机会，多巴胺的敏感度会下降，孩子对新事物的反应也会变弱。那就是所谓的“学不进去”，其实是神经回路没被点亮。
    《为父则刚》
    养育的意义并不在于塑造，而在于见证。人生的画笔在孩子手上。我的画还没画明白，凭什么指导她的笔该往哪走？即便我真的画得漂亮，也不代表我能替她画出快乐。如果我抢过她的笔，让她的人生变成我的续集，那她就失去了自己设计人生的权力。我唯一能做的，或许只是当她主动来问我怎么画时，我可以分享一点经验，仅供参考，而我更希望她完全不参考。
    《为父则刚》
    我们并不拥有孩子，只是被暂时赋予一个位置，让她在靠近与远离之间，学会成为自己。成为父母，确实是一种权力的获得，但更是一场自我克制的修行。每次我忍住替她做决定的冲动，或不急于呵斥哭闹的她时，我都在与那个“想掌控一切的自己”较量。养育的意义，在于让自己学会放下“神的角色”，重新做一个人
    《为父则刚》
    还有一个更“反直觉”的现象，有时候你越拦，孩子越兴奋，甚至兴奋到像打了鸡血。这是因为“被禁止”会自动带来稀缺感、意义感和冒险感。稀缺会提高价值，意义会强化记忆，冒险会提高各个脑区的唤醒水平，对孩子来说，这几种状态都会显著提升多巴胺系统的参与度。唤醒水平一旦升高，探索行为就更容易被启动，相关的行为也更容易被写进脑回路里。
    《为父则刚》
    母亲想的是这个宅门里一出去，就再也不回来了，叶家再用八抬大轿去抬也不回来，在这场婚姻中她全被蒙在了鼓里，谈婚时说新郎是“草莽之兔”，大她六岁，结果一放定就成了“蟾宫之兔”，又添了一轮，怪自己没看清，硬着头皮认了，谁想到关键时刻又冒出个“夫人”来，并且这夫人还有着一帮大儿大女，怎么得了！
    《状元媒》
    老五，是故去老福晋的末生儿子，早早死了娘，没人疼也没人调教，招猫逗狗，窜房越脊，最不招人待见。事实证明，我们家的老五的确也是玩了一辈子，养鸟养鹰，养狗养花，唱得一口皮黄，写得一手章草，时而衣帽齐楚，时而破衣烂衫，广播爱情嫖妓女，心地善良抽大烟，是叶家的另类。
    《状元媒》
    一个喝“药汤子”的女人翘着小手指，正一小一小口地抿。那小小的杯子依着母亲一口就完，可是那女的喝了半天，“药汤”竟然没下去多少。一个男的，用叉子在绕面条，把面一圈圈缠叉子上，填进嘴里。母亲想，用筷子比这个方便多了，多此一举，真是狗熊要又！。
    《状元媒》
    我母亲出身低微，在大姑子跟前得随时伺候着，賠着小心，屁股不敢全落座，挂了椅子一个边，时刻瞅着大姑子手里的水烟袋。人家抽完了一口，她得挑选最佳时机把纸捻给吹着，不能急也不能慢，急了是催人，慢了让人等。在大子面前她不能说太多的话，可又不能冷场，她得在大姑子挑眼蹭棱子的间隙，提那么两句使大姑子高兴又有兴趣的话说，一不留神把姑奶奶惹翻了，那可是吃不了兜着走的事。
    《状元媒》
    七舅管的幸福原则是：天棚鱼缸石榴树，先生肥狗胖丫头，这其实就是百年前老北京憧憬的小康生活，那个时候七舅除了钱，其他都几乎达到小康了。
    《状元媒》

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