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    • 句子抄所收录关于"虚荣"的句子：本页收录的虚荣的句子/关于虚荣的句子根据受欢迎度及发布时间排序，这些描写虚荣的句子/好句/经典语句可以用来参考写作或设置QQ个性签名等用途。
    有些特质，我自认不具备，随手便能罗列。 我从来都不美。我从小被教导，长相不重要漂亮的外表甚至是不好的，会引诱出虚荣和愚蠢。但对女人而言，这其实是个谎言。如果我长得漂亮，我未必会更快乐，但一定会变得更重要。也许如果我长得丑，我也会变得更重要，因为笨拙的身体会逼出一种笨拙的个性来保护自己。
    戴安娜·阿西尔 《长书当诉》
    贪婪地不肯放手是可憎的，放弃则是可鄙的。当我自己处于不幸状态时，我倾向于转向被鄙视而不是被憎恨，但当虚荣心作祟，令人必须在这两种邪恶中做选择时，谁不是宁愿被人憎恨，也不愿被人鄙视呢？
    戴安娜·阿西尔 《长书当诉》
    我想部分原因一定在于后天养成：在很大程度上，我所处的环境将我塑造成取悦男人的人，因此，很多与我同龄的女性一定记得，这种塑造的结果是，我们会以男性的目光来审视自我，或至少是部分自我，所以我们知道，如果我们变得自信，还以一种男人认为厌烦和荒谬的方式行事，后果会怎样。奇怪的是，如此一来，这些行为在我们自己眼中也会变得乏味可笑。即使到了现在，当我因为自己笨拙无能、无法表达正当的愤怒而落入痛苦的屈辱感时，我也宁愿转身走开，而不会冒着风险，拔高音调，脸色潮红地争辩什么。 但是，当然，人总是可以辞职不干的。我本来也可以轻松做到这一点，但我从未想过要离开。我怀疑是不是因为被洗了脑的女性虚荣心和缺乏自信相结合的结果，让我接受了这些我当时就知道的不公正对待，而那些我所钦软佩的女性们，却已经开始积极面对了。
    戴安娜·阿西尔 《未经删节》
    和所有种族一样，我们也必须遵守相应的规则，才能名列前茅，除了关于如何说话、穿衣等傻乎乎的小要求之外，有三条很深的原则：不能懦弱，不能撒谎，但最重要的一点是，不能虚荣和自夸。最后一条之所以最重要，是因为这是孩子的野性里最难驯服、最易犯错的地方，所有托儿所的门上最好都刻上这句谚语：你不是海滩上唯一的石子。我认识一些人，有些还是我亲爱的朋友，到现在依然对这一原则认识深刻，因此要让他们接受一本以第一人称描写自己生活经历的书，相当困难，甚至完全不可能。
    戴安娜·阿西尔 《暮色将尽》
    三个原则：不能懦弱，不能撒谎，但最重要的一点是，不能虚荣和自夸。在我身后/我总听见/时间带翼的马车急急追赶。存在有什么意义？只是我必须承认，我的内心有一种与生俱来的期待。不论每个个体和“自我”如何渺小，他、她、它都是生命用来表达自我的载体，透过这样的表达，为世界留下某种贡献。无论是城市、乡村还是沙漠，就这样在每个人的贡献下成型，不管这种贡献是有用的还是有害的。那些无以计数的个体产生了我们，我们又将自己的沙粒堆积上去。认为生存没有意义，就像有神论者看待无神论者一样，是十分荒谬的，反之，我们应该记住，尽管微乎其微，但每个个体确实有真实的贡献，不管贡献有益还是有害，这就是我们应该不断往正确方向努力的原因。 死掉的东西并不是生命的价值所在，但这内藏自我的破旧残损的皮囊，连同着自我对自我的意识才是，这一切，将与所有人一样走向虚无。
    戴安娜·阿西尔 《暮色将尽》
    三条原则：不能懦弱不能撒谎不能虚荣和自夸。你不是海滩上唯一的石子。
    戴安娜·阿西尔 《暮色将尽》
    我那时对自我有一种卑微的视角，这完全是我从小在视虚荣为重罪的家庭受教有的结果，因此发生了这件事后，我唯有责备自己不值得别人体谅。当时我并役有意识到这一点，但现在我能确信这种卑微感在那个时候，正一点点将我啃咖掉。
    戴安娜·阿西尔 《暮色将尽》
    这种种族的扬扬得意当然不能成为蛮横放纵的理由。和所有种族一样，我们也必须遵守相应的规则，才能名列前茅，除了关于如何说话、穿衣等傻乎乎的小要求之外，有三条很深的原则：不能懦弱，不能撒谎，但最重要的一点是，不能虚荣和自夸。最后一条之所以最重要，是因为这是孩子的野性里最难驯服、最易犯错的地方，所有托儿所的门上最好都刻上这句谚语：你不是海滩上唯一的石子。
    戴安娜·阿西尔 《暮色将尽》
    和所有种族一样，我们也必须遵守相应的规则，才能名列前茅，除了关于如何说话、穿衣等傻乎乎的小要求之外，有三条很深的原则：不能懦弱，不能撒谎，但最重要的一点是，不能虚荣和自夸。
    戴安娜·阿西尔 《暮色将尽》
    所有种族必须遵守相应的规则，才能名列前茅，除了关于如何说话、穿衣等傻乎乎的小要求之外，有三条很深的原则: 不能懦弱，不能撒谎，但最重要的一点是，不能虚荣和自夸。最后一条之所以最重要，是因为这是孩子的野性里最难驯服、最易犯错的地方，所有托儿所的门上最好都刻上这句谚语: 你不是海滩上唯一的石子。
    戴安娜·阿西尔 《暮色将尽》
    我现在已经不记得那个聚会夜晚我面对这样当面的背叛，全然不在乎我感受的行为曾有过的震惊。我那时对自我有一种卑微的视角，这完全是我从小在视虚荣为重罪的家庭受教育的结果，因此发生了这件事后，我唯有责备自己不值得别人体谅。当时我并没有意识到这一点，但现在我能确信这种卑微感在那个时候，正一点点将我啃噬掉。……后来，在我四十四岁遇见巴里·雷科德之前，还发生过很多艳遇，有的很短暂，有的维持得稍长，总是很友善（有两次相当友善），几乎都很令人兴致勃勃（除了两次微不足道的邂逅），没有一次走到足以伤害我的程度。
    戴安娜·阿西尔 《暮色将尽》
    我那时对自我有一种卑微的视角，这完全是我从小在视虚荣为重罪的家庭受教育的结果，因此发生了这件事后，我唯有责备自己不值得别人体谅。当时我并没有意识到这一点，但现在我能确信这种卑微感在那个时候，正一点点将我啃噬掉。
    戴安娜·阿西尔 《暮色将尽》
    “宙斯无处可寻，”哈里森以胜利的口吻对默里写道，“在我眼里，他一直是一个遭人唾弃、德不配位的神祗。多年来，我一直试图让大众看清他虚荣狂傲、自以为无所不能的真面目。“将掌权者从宝座上拉下来’令人愉悦。”
    弗朗西斯卡·韦德 《女性如何书写历史》
    我很清楚，我是个坏蛋、恶棍、自私鬼、懒虫。我这三天来一直都因为你会来而吓得瑟瑟发抖。你可知道，这三天来最让我担惊受怕的是什么？正是这样，当时我在你面前显得像个英雄好汉，而这时你却突然看到我穿着破长袍，穷困潦倒、邋里邋遢。不久之前我跟你说过，我并不因为自己穷而自惭形秽，现在你该明白，我会因此羞愧，而且比别的任何事都让我羞愧，这是最让我害怕的事，哪怕我去偷东西的时候，都没有这么心惊胆战，因为我已经虚荣到了这样的程度，就好比我已经被剥了皮，随便冲我吹口气我都会疼痛难忍。难不成你现在还不明白，我穿着这么件长袍像恶狗一样扑向阿波罗被你给撞见了，那我就永远也不会原凉你了。救世主也好，从前那个英雄好汉也罢，像个长了疥疮的长毛癞皮狗一样扑向嘲笑自己的仆人！还有刚才我在你面前流下的眼泪，就跟个无地自容的老太婆一样，怎么收也收不住，我永远不会原谅你的！还有我现在向你承认了这些，也让我永远不会原谅你！是的，就是你，这一切都应该由你一人承担，谁让你碰巧看到了，因为我就是个坏蛋，因为我是世界上所有蛆虫里最下流、最可笑、最小气、最愚蠢、最善妒的，这些蛆虫一丁点儿都不比我好，不过，鬼知道为什么，他们却从不羞愧，而我这一生却还要在各种各样虱子卵那里受到折辱一这就是我的性格！你对这些事理解不了，这与我何干！而至于你会不会死在那里，跟我有、有什么、有什么关系呀？跟你说完这些之后，我现在只会因为你在这儿听了这些而憎恨你，你还不明白吗？毕竟一个人一辈子只能这么敞开心胸一次，还得是在发癔症的时候！…你还有什么事？说完这些，你还有什么事，还在我面前站着、折磨着我，还不肯走吗？” 然而这时候突然出现了一种奇怪的状况。 我已经完全习惯了按照书本上写的来思考和想象一切，也习惯了按照我以前梦里梦到的来想象世界上发生的事，结果当时我一下子都没能意识到这种奇怪的状况。当时的情况是这样的：丽莎，在被我羞辱和践踏之后...
    陀思妥耶夫斯基 《地下室手记》
    即便到了今天，虽然已经过去了许多年，只要一想起这一切，我总觉得难受至极。有许多事情我现在回想起来都觉得难受，但是。是否应在这里结束这部《手记》呢？我觉得，我动手写这部《手记》，是犯了一个错误。至少，在写这部小说的时候，我一直感到羞愧难当，因此，这已经并非文学，而是一种感化性的惩罚。须知，比方说，创作一篇冗长的小说，叙述我偏居一隅，因道德堕落、环境恶劣、脱离活生生的生活，在地下室里追慕虚荣、满怀怨恨，因而虚度一生一一真的，那将是兴味索然的。小说里一定得有英雄，而在这里却故意集结了非英雄的一切特征，而最主要的是，所有这一切都将会催生极不愉快的印象，因为我们大家都或多或少地脱离生活，每个人都有自己的缺陷。我们脱离生活甚至达到如此程度，以致有时候竟对真正的“活生生的生活”产生了某种厌恶，因此当别人向我们提到它时，我们就会无法忍受。须知，我们竟然发展到几乎把真正的“活生生的生活”当件劳动，几乎当作了职业，而且我们大家都暗暗同意，还是照书本行事更好一些。可我们有时为什么要胡折腾，为什么要瞎胡闹，为什么要乱请求呢？我们自己也不知道为什么。
    陀思妥耶夫斯基 《地下室手记》
    您出于极其渺小的虚荣心炫耀您的真理，使得您的真理蒙受耻辱。
    陀思妥耶夫斯基 《地下室手记》
    我再也没见到丽题，再也没听到她的消息。我也要再说几句，关于谈辱与僧很的用处的漂亮话一直以来都让我感到满意，尽管我自己那时候差点儿忧愁得快要生出病来。甚至到现在，经过了几年之后，每当这一切浮上我心头时，似乎都感觉很不好。许多事现在浮上我心头都感觉很不好，但是……真的不就此结束《手记》吗？我觉得，把这些事情写下来，是我犯了错误。但至少，在我写这篇故事的时候，我感到羞愧，因此，这已经不是文学，而是感化的惩罚了。毕竟，要讲故事，比如像长篇幅的故事会谈到，我如何耽误了自己的一生，因为实身角落里精神上的堕落、环境上的缺陷、与真实生活的疏离，以及地下室里虚荣的愤恨——这实在是没趣；在小说中必须有英雄，而这里故意收集了所有反英雄的特质，而且主要是，这一切将产生出极不愉快的印象，因为我们全都疏离了生活，我们全都跛行于生活，无论是哪一个人多多少少皆如此。我们甚至会疏离到有时面对真正的“真实生活”！还会感到厌恶至极的程度，因此，当有人提起生活的时候，我们连忍都不能忍。毕竟，我们已经搞到这种地步，就快把真正的“真实生活”当成一种劳动，几乎要当成一种工作，而我们全都暗自同意，照书本行事会更好。那我们有时又在胡想什么？乱来什么？要求什么？我们自己也不知道要什么。如果我们胡乱的要求都能达成目的的话，那我们会变得更糟糕。
    陀思妥耶夫斯基 《地下室手记》
    那时，我才二十四岁。当时，我的生活就已经郁郁寡欢，杂乱无章，并且茕茕子立，形影相吊。我不和任何人交往，甚至避免跟任何人说话，越来越深地龟缩进自己的角落里。在办公室上班时，我甚至极力不看任何人，我也十分清楚地发现，我的同事们不仅把我当作怪人，而且一我一直觉得就是这样一似乎还用某种厌恶的目光在看我。我不禁深思：除了我，为什么没有一个人感到别人是用厌恶的目光在看他呢？在我们办公室里，有个同事形貌丑陋，满脸麻子，甚至似乎还颇有强盗相。要是我长着这么一副有碍观瞻的面容，定然不敢拾起头来看任何人一眼。另一个同事，身上的制服又脏又破，一挨近他身边就能闻到一股臭味。然而，这两位先生中竟然没有哪一位感到不好意思一无论是因为衣服，或是因为尊容，还是因为品性方面的什么问题。无论是这一位，还是那一位，都不会想到，别人会用厌恶的目光看他们。而且他们即使想到了，也毫不在乎，只要不是上司如此看他们就行。而今，我完全明白了，由于自己那有加无已的虚荣心，以及由此而来的对自己的苛求，因而对自己不满到了极点，进而由不满发展为厌恶，于是，就在内心里把自己的看法强加给了每一个人。
    陀思妥耶夫斯基 《地下室手记》
    现在我完全明白了，是我自己，因为我自己那漫无边际的虚荣和由这虚荣导致的对自己的过分苛刻，看待自己的时候几乎总是带着极度的不满，不满到了极度厌恶的程度，而正因如此，我刻意地把我自己的看法强加给每一个人。
    陀思妥耶夫斯基 《地下室手记》
    此刻，我完全明白了，由于自己无限的虚荣心，以及由此而来对自己的苛求，我在看待自己的时候常常带有发狂般的不满，这不满发展为厌恶，由此，我便在想象里将自己的观点强加给了每一个人。
    陀思妥耶夫斯基 《地下室手记》

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