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    • 句子抄所收录"经典语录"中的金句：
    廉价的幸福好呢，还是崇高的痛苦好？
    《地下室手记》
    不过我好像还有一个叫西蒙诺夫的熟人，他是我过去的中学同学。我中学的同学在彼得堡的大概有不少，但我不同他们来往，甚至在街上也不互相招呼。我连工作都转到了别的部门，可能就是为了不同他们在一起，并且同我可恨的童年的一切一刀两断。该诅咒的学校，该诅咒的、可怕的、苦役式的岁月！总而言之，我一得了自由，便立刻跟同学们分道扬镳了。
    《地下室手记》
    好吧，我就是把这种直性子的人看作是真正的、正常的人，大自然这个温柔的母亲亲切地生他到大地上来，就指望他成为这样的人。我对这种人是羡慕得五体投地的。他是愚蠢的，这一点我不同你们争辩，可是正常的人也许就应该是愚蠢的，你们怎么会知道呢？也许这甚至是很美妙的。我因而
    《地下室手记》
    在这三个钟头里，我三次汗透衣裳，又三次把它们焐干。有时候，一种想法刺进我的心房，使我感到痛入骨髓、刻骨铭心的痛苦：再过十年，二十年，四十年，即便再过四十年，我依旧会带着厌恶和屈辱回忆起我整个一生中这一最为肮脏、最为可笑、最为可怕的时刻。比此刻更恬不知耻、更心甘情愿地糟践自己是绝不会再有了，我也清清楚楚、完完全全地明白这一点，但我仍然从桌子到壁炉地来回走着。“哦，要是你们能够知道我有着多么高尚的情感、多么深刻的思想，我又是多么有修养，那该多好！”我不时思量着，在心里对坐在沙发上的我那几个敌人说。然而，我的敌人竟只顾自娱自乐，似乎包间里根本就没有我这个人。
    《地下室手记》
    哦，幼稚的人啊！哦，纯洁、无邪的孩子！首先，在有史以来的这几千年中，究竟哪个时候一个人是仅仅为自身的利益而行动的？多如牛毛的事实证明，人们明明知道，也就是说，他们完全明白自身的真正利益之所在，却硬是把它们置之一旁，而冲上另一条路，去冒险，去碰运气，没有任何人，也没有任何东西强迫他们这么做，可他们似乎正是偏不愿意走指明的道路，而我行我素、一意孤行地试图另辟蹊径，闯上另一条艰难曲折、匪夷所思、几乎是在漆黑一团中暗暗摸索的道路，对这多如牛毛的事实，又该怎么解释？要知道，对于他们来说，这意味着，这种我行我素、一意孤行确实比任何利益都更使他们心花怒放…利益！什么是利益？你们能否担保，给它下一个十分精确的定义——人的利益究竟是什么吗？人的利益有时不仅可能，而且甚至一定表现为，在某种情况下正是宁可希望对自己不利而不希望对自己有利，如果出现这种情况，那又该怎样呢？
    《地下室手记》
    然而，就在这时，突然出现了一个奇怪的现象。我已经习惯了按照书本来思考一切和想象一切，并且习惯于把世上的一切想象成自己过去在幻想中臆造的一样，因此我甚至一下子没有明白当时这种奇怪的情况。情况是这样的：饱受侮辱，备感难堪的丽莎，她所理解的远比我想象的多得多。她从所有这一切中理解到了，一个女人如果真心诚意地爱一个人就会最先理解到的要义，那就是：我本人也很不幸。
    《地下室手记》
    有一回我曾试图强迫自己去恋爱，甚至出现过两次。先生们，请你们相信，结果我饱尝痛苦。我在心灵深处并不相信这是痛苦，还暗自嘲弄自己，然而毕竟深感痛苦，而且是千真万确、名副其实的痛苦。
    《地下室手记》
    我国浪漫主义者的特性是：了解一切，洞察一切，而且常常比我们那些最最积极的贤哲之士都无可比拟地看得更为清楚；对任何人任何事都不妥协，但与此同时又对任何东西都不嫌弃；一切都尽量回避，事事都极力退让，对所有人都彬彬有礼；总是紧盯着有利的、实际的目标（比如某些公家住宅、退休金、星形勋章）——透过热情洋溢和一本本抒情诗集来盯住这一目标，与此同时又至死不渝地胸怀“美与崇高”，而且还顺便像悉心爱护什么珍宝一样保养好自己的身体，而这样做至少比方说还是为了有利于那“美与崇高”。
    《地下室手记》
    在家，首先我主要是读书。我试图用外来的感觉抑制住我内心中不断累积的愤懑。而对于我来说，外来的感觉只能来自阅读。
    《地下室手记》
    与此同时，由于大改革带来的大开放，资本主义观念强力传入并扩散，西方的各种思潮也趁机纷纷涌入，而俄国传统文化面对这一巨大的震荡和冲击，完全无能为力，甚至土崩瓦解。因此，19世纪下半叶的俄国社会既空前活跃又空前混乱，人们的精神既空前开放、广收博纳，也因此往往无所适从而空前迷茫，整个社会信阳缺失、道德失范，各种思想自行其是，人们不知所从。再加上不断变化的社会导致人的身份不断变动，使人越来越不能摆脱他人的影响，但又无法信任他人，反倒在对他人的种种疏离和戒备中滋生敌对和仇恨，渴望重建规范、秩序、和谐，但在种种不确定的因素中却孕育了更多的暴力、危险和不稳定。
    《地下室手记》
    “我是在狱中的铺板上，在忧伤和自我瓦解的痛苦时刻思考它的。”“在这部小说中，我将放进我的整个带血的心。”
    《地下室手记》
    你们不要以为我刚才对水晶宫的否定，仅仅是因为不能向它吐舌头、捉弄它。我之所以这么说，不是因为我有多喜欢吐舌头。或许，我生气的是，在你们的大厦中到目前为止找不到一座能不向它吐舌头的大厦。相反，我愿意把自己的舌头割掉，仅仅出于感激之情，只要它能让我再也不愿把舌头伸出来就行。
    《地下室手记》
    我们连做人，做个真正有血有肉的人都觉得心力交瘁，甚至会为此感到羞愧，引以为耻，并竭力做一个子虚乌有的泛人类。我们都是死胎，而且我们早已不是由那些活生生的父辈所生了，我们也越来越喜欢这一点，兴致日渐浓烈。
    《地下室手记》
    “挽救你！”我继续道，从椅子上跳起来，在她面前，在屋子里，跑来跑去，“挽救你什么！何况，说不定，我比你更坏。当我向你发表那篇宏论的时候，你干吗不唾我，啐我，说：‘你来找我们干什么？难道来找我们说教吗？’我当时需要的是权力，权力，需要逢场作戏，需要痛哭流涕，需要你的屈辱和你的歇斯底里——我当时需要的正是这些！要知道，当时我自己也受不了，因为我是个窝囊废，吓破了胆，鬼知道我为什么傻呵呵地给了你住址。因此后来，我还没走到家，我就为给你这住址的事把你骂了个狗血喷头。因为当时我对你撒了谎，所以我恨你。因为我只是说说玩玩，脑子里随便幻想幻想，实际上我要的是，你知道是什么吗：我要的是你们彻底完蛋，我要的就是这个！我需要安静。为了让大家不来打扰我，我可以出卖全世界，一钱不值地把它卖掉。让全世界彻底完蛋呢，还是让我喝不上茶？我要说，宁可让全世界完蛋，但是必须让我永远能够喝上茶。你是不是知道这个呢？嗯？可我知道我是个恶棍，我是个自私自利的人，我是个懒虫。这三天来我一直在发抖，就怕你来。你知道这三天来我最担心的是什么吗？我最担心的就是这个：当时我在你面前表演得像个了不起的英雄，可现在你会突然看到我穿着这件破睡衣，看到我是个叫花子，是个下三烂。我方才跟你说，我并不以自己的贫穷为耻，那么你现在应当知道，我以贫穷为耻，引以为奇耻大辱，我最怕的就是穷，远胜过偷东西，做贼，因为我这人十分虚荣，就像有人扒了我的皮，一碰到空气就疼。难道你直到现在还不明白我永远不会原凉你吗，因为你碰到我穿着这件睡衣，碰到我像只恶狗似的扑向阿波罗。一个曾是匡救世人的英雄豪杰，居然像只浑身长疮的癞皮狗，扑向自己的用人，而那用人还嘲笑他！我永远不会原谅你，因为不久前你曾经看到我居然像个被羞辱的娘们似的，在你面前泣不成声，流泪不止！还有，我现在向你承认的事，我也水远不能原谅你！是的——你，你一个人应当对所有这一切负责，因为恰好...
    《地下室手记》
    过了一刻钟，我非常不耐烦地在房间里跑来跑去，还不时跑到屏风旁，从缝隙里张望丽莎在做什么。她坐在地板上，头靠在床上，想必在哭。但是她仍旧不走，这就激怒了我。这一回她已经全知道了。我彻底侮辱了她，但是…就不必说了吧。她明白，我的欲火冲动不过是报复，是对她新的侮辱，方才我只是近乎无对象的恨，现在又加上了一种对她本人的、充满忌妒的恨。话又说回来，我不敢肯定她是否清楚地明白了这一切；不过她完全明白我是个小人，主要是我没有能力爱她。 我知道有人会对我说，这是不可能的——不可能像我这样既坏又傻：说不定还会加上一句，不可能不爱她，起码不可能不珍惜她的这片痴情。为什么不可能呢？首先，我已经不能够再爱了，因为，我再说一遍，我的所谓爱就意味着虐待和精神上的优势。我一辈子都无法想象还能有与此不同的爱，甚至有时候我想，所谓爱就是被爱的人自觉自愿地把虐待他的权利拱手赠于爱他的人。我在自己地下室的幻想中想象的所谓爱，也无非是一种搏斗，由恨开始，以精神上的征服结束，至于以后拿被征服的对象怎么办，我就无法想象了。再说这有什么不可能呢，我已经道德败坏到这样的地步，我已经不习惯见到“活的生活”了，方才我还想责备她和羞辱她，说她来找我是为了听我说“可怜的话”；而我自己居然没有想到，她此来根本不是为了听我说“可怜的话”，而是为了爱我，因为对于一个女人来说，爱就是全部复活，爱就是全部再生，不再堕落（不管是怎样的堕落），全部新生，除此以外，话又说回来，当我在屋里跑来跑去，在屏风后窥视她的时候，我并不十分恨她。我只是因为她在这里感到难受，感到受不了。我希望她销声匿迹。我想要“安静”，我想要一个人待在地下室。由于不习惯，“活的生活”使我感到一种压力，甚至呼吸都感到困难。
    《地下室手记》
    037 地下室 这种情况下，一个人可以故意地、有意识地希望自己不好，希望自己出糗，甚至是出大糗，这就是：有权希望自己能够做甚至最蠢的事情，而不是仅仅将希望自己行事聪明变成一项约束自己的义务。要知道，那些愚蠢无比的事才是他们真正想要随心所欲做的事，各位，说不定对于我们来说，这才是世界上最有利的事情，特别是在某些情况下。特别是，在这样的情况下，它不但给我们带来明显的危害，而且还违背理性是否对我们有益处的结论，但它也可以是对我们来说更有利的利益，因为不论活在什么情况下，它都为我们保留了最重要、最珍贵的东西，也就足是我们的人格和我们的个性。我突然明白了 蠢的本质不是笨 而是恶意
    《地下室手记》
    理性的确是个还东西，这是无可争议的，但是理性不过是理性罢了，它只能满足人的理性思维能力，可是愿望确是整个生命的表现，即人的整个生命的表现，包括理性与一切搔耳挠腮。
    《地下室手记》
    倘若他没有办法，不可能这样做——他就会想办法来破坏和制造混乱，想办法来制造各种各样的苦难，非得把自己的主张坚持到底不可！
    《地下室手记》
    他之所以这样喜欢破坏和制造混乱，说不定，该不是因为他下意识地害怕达到目的，害怕建成正在建造的大厦吧？
    《地下室手记》
    他将用他的显赫地位保护我，我将用我的文化素养，嗯，还有……思想来提高他的精神境界。
    《地下室手记》
    嘲笑终止了，但是却留下了不睦，形成了一种冷冰冰的紧张关系。
    《地下室手记》
    他从一大早就等着我给他开工钱，但是由于自尊心作祟，始终不肯头一个开口。
    《地下室手记》
    难道你直到现在还不明白我永远不会原谅你吗，因为你碰到我穿着这件睡衣，碰到我像只恶狗似的扑向阿波罗。一个曾是匡救世人的英雄豪杰，居然像只浑身长疮的癞皮狗，扑向自己的佣人，而那佣人还嘲笑他！
    《地下室手记》
    怎么谈得上文明使我们变得温和了呢？文明不过是在人的身上培养出多重复杂的感觉…别无其他。而通过这一多重复杂性的发展，人甚至还会落到在血腥中寻找快感的地步。
    《地下室手记》
    每个人的回忆中都有这样一些东西，它们不能向众人公开，而只能向朋友袒露。另有一些东西，就是对朋友也不会公开，而只有对自己坦诚，并且讳莫如深。最后，还有一些东西，甚至害怕对自己公开，而这样的东西在每一个体面的人那里都积累得相当多。情况甚至是这样：一个人越是体面，他所积累的这类东西就越多。至少，我自己就是不久前才决心回忆我先前那些奇遇的，而在此前我总是回避它们，甚至还有点儿惴惴不安。而此刻，当我不仅在回忆，甚至还决定做出笔录的时候，此刻，我正想体验一下：有可能完全做到坦白吗，即便是面对自己？有可能不怕全部真相吗？我要顺便指出，海涅断言，真实的自传几乎是不可能的。人在谈到自己的时候肯定会撒谎。他认为，比如卢梭在他的《忏悔录》中无疑对自己撒了谎，甚至是出于虚荣而有意撒了谎。①我相信海涅是对的；我非常清楚地懂得，有时仅仅是出于虚荣，就可能给自己扣上整套整套的罪名，我甚至还能非常清楚地认识到这种虚荣可能是什么性质的。然而，海涅评判的是那种在公众面前忏悔的人。而我却只是为自己一个人写作的，我要一劳永逸地声明，如果说我的写作仿佛是为读者的，那么这也仅仅是为了摆摆样子，因为这样我便可以更轻松地写下去。这是一个形式，一个空洞的形式，我永远也不会有读者。我已经声明过了…
    《地下室手记》

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