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    • 句子抄所收录"经典语录"中的金句：
    她有一种本领，在任何情况下都不欺骗自己的本领。不正当的事就是不正当的事，悲伤的事就是悲伤的事，孤独的心就用孤独的心去感受。
    《明亮的夜晚》
    智友回答说“狗崽子”不是狗的崽子的意思。这里所说的狗是“假的”的意思，也就是“正常家庭”之外的“虚假”的家伙。说到这里，智友说了一句“真是很不好的话啊”，然后表示以后不会再用那个词了。她还说，狗崽子、疯子、杂种，没有一个是好词，人类为什么如此拙劣？为什么非要用践踏弱小者的方式来创造骂人的话呢？ “我们需要新颖的脏话，需要解气的脏话。” 这是智友的结论。挂断电话，我用笔在纸上写下了“狗崽子”三个字。狗崽子。不管词源的释义如何，使用这个词的人没有谁是那种意思。我想起了小狗一它们贴在对自己漠不关心的人的裤脚上摇尾巴的样子。 为什么叫狗崽子？是不是因为狗对人太好了？因为无条件地对人好，即使打它也不会躲开，还一直摇着尾巴，服从你、讨好你，所以人反而嘲笑它、鄙视它。人不就是这样的吗？这样想着，我又静静地俯视着“狗崽子”这个词。我自已就像一个狗崽子。 如果心是一个可以从人体中取出的器官，我想把手伸进胸膛，把它取出来。我要用温水将它洗干净，用毛巾擦干水汽，晾到阳光充足、通风良好的地方。这期间我将作为无心之人生活，直到我的心被晾干了，软软的，重新散发出好闻的香气，再把它重新装回胸膛。这样就可以重新开始了吧。偶尔我会这样想象着。
    《明亮的夜晚》
    “如果心是一个可以从人体中取出的器官，我想把手伸进胸膛，把它取出来。我要用温水将它洗干净，用毛巾擦干水汽，晾到阳光充足、通风良好的地方。这期间我将作为无心之人生活，直到我的心被晾干了，软软的，重新散发出好闻的香气，再把它重新装回胸膛。这样就可以重新开始了吧。”
    《明亮的夜晚》
    在我幼小的身体里，孤独像电流一样流动着。如果有人碰我一下，一定也会跟着感到孤独。我想也许就是因为这样，妈妈才不再抱我，不再抚摩我，才躲开我伸出的手。这样想象着，难过似乎就减轻了一些。年幼的我不敢靠近妈妈，像只小狗一样站在旁边看着妈妈。等到妈妈坐在沙发上睡着时，我才小心翼翼地走过去，闻一闻她温暖的味道。妈妈近在咫尺，我却思念得想哭。妈妈唯一抚摩我的时候是给我编辫子的时候。我早早便起了床，手里拿着梳子，等着妈妈起床。她一定猜不出，我有多么渴望那个时刻。我仍然忘不了那些事。
    《明亮的夜晚》
    人类的自由意志和选择可能也是一个巨大的幻想。
    《明亮的夜晚》
    在痛苦当中时间不是呈直线流逝的。
    《明亮的夜晚》
    ——等世道太平了我们就一起生活吧。姐姐、三川大婶、我、阿妈，还有阿春。——好啊。——我不要结婚，我要和姐姐一起生活。我最喜欢姐姐了。——傻孩子。
    《明亮的夜晚》
    过得好就是最好的报复”“好好生活让他羡慕”等声音，最初仿佛轻拍我后背的抚慰，最后却变成抽打我的鞭子
    《明亮的夜晚》
    曾祖父拿一本书准备往曾祖母身上扔的时候，祖母说：“爸爸，你去死吧。死掉吧，不要出现在我们面前了，您死了我不会掉一滴泪，也不会去给您上坟。我会忘掉您。您走吧，去一个我们看不到的地方结束自己吧。”命运的荒诞性就是几个月后，曾祖父真的在马路边被一辆公交车撞死了。
    《明亮的夜晚》
    如果为某个人制作一张可以无限记录的人生光盘会是怎样的呢？ 从出生的那一瞬间开始记录，包括小时候的咿呀声、乳牙的触感、第一次的愤怒、喜欢的东西的目录、梦想和噩梦、爱情、年老和濒死的 瞬间，这会是怎样的光盘？从开始到结束，用五种感官记录一个人生活的所有瞬间，并能记录无数想法和感情…这样的光盘会拥有和人生同样的容量吗？
    《明亮的夜晚》
    用记忆的风把不想忘记的瞬间挂在心上
    《明亮的夜晚》
    狗崽子、疯子、杂种，没有一个是好词，人类为什么如此拙劣？为什么非要用践踏弱小者的方式来创造骂人的话呢？是不是因为狗对人太好了？因为无条件地对人好，即使打它也不会躲开，还一直摇着尾巴，服从你、讨好你，所以人反而嘲笑它、鄙视它。如果心是一个可以从人体中取出的器官，我想把手伸进胸膛，把它取出来。我要用温水将它洗干净，用毛巾擦干水汽，晾到阳光充足通风良好的地方。这期间我将作为无心之人生活，直到我的心被晾干了，软软的，重新散发出好闻的香气，再把它重新装回胸膛。这样就可以重新开始了吧。 一定要有男人？一辈子被里人和他的家人剥削的不正是您吗？她说只要男人不打女人、不赌博、不搞外遇就算不错了，不能要求太高。妈妈话里话外听起来好像和男人一起生活就有希望，但是仔细听的话反而会觉得，妈妈才是对男人不抱希望的那一个。只要不打女人、不赌博、不出轨，是这样的男人就足够了。对一个人最深的绝望也不过如此？我知道人们很容易对男人产生共情，就像人们在谈论我们的离婚时非难我那样，就像那些知道他出轨的人也在想象着我是如何为他创造了出轨的契机，然后指责我。但就连妈妈也不关心自己的女儿，而是同情起别人的儿子，无视我的痛苦，这让我感到崩溃。夕阳下的海面泛着金光。有柔和的风吹过来。世上最重的罪，就是作为女人出生，作为女人而活。一个人记得另一个人，记得在这个世界上消失的某个人有什么意义？当地球的寿命结束，再过一段更长的时间，到熵值最大的那一瞬间，时间也会消失。那时，人类会成为连自己曾经在宇宙停留过的事实都不记得的种族，宇宙会变成再也没有一颗心记得他们的地方。这便是我们的最终结局。不过刹那的人生，为什么有时会感到如此漫长和痛苦？做一棵橡树或一只大雁也可以，为什么要生而为人呢？“但是这次见到明姬姐以后，就想抓住。”“什么”“人生”挺奇怪的，对某个人带来很多伤害的人，对另一个人来说，...
    《明亮的夜晚》
    我对谁说过谎？ 对我，对我的人生。因为不想承认，因为不想知道，因为不想黑暗就在那里。 靠在我肩膀上的女孩表情平和地睡着。正是晴朗的午后，肩膀上传来的重量让我感觉很好。我想起曾借给我肩膀的那些素不相识的女人。一定也有人把自己的肩膀借给过她们。该是多么疲惫才会睡这么沉，希望她能好好放松一会儿。我想，就是这种看似微不足道的心意，有时也会给人以活下去的力量。不管是对于靠在别人肩膀上的人，还是把肩膀借给别人的人。就像一缕阳光从云缝里照出来，这种心意也再次降临到了我的身上。我很欣慰。
    《明亮的夜晚》
    是我让你逃跑的吗？是我让你抛弃自己的父母的吗？是我要和你结婚的吗？凭什么我一辈子都不能说个“不”字呢？我犯了什么罪？就因为我是白丁的女儿？那你不要管我就是了。我们英玉，我的命根子英玉也要成为你的出气筒，她这么难受你还要出言羞辱她，知果非要让我看到这一席，当初还不如把我留在三川，不要不我上性何关系！ 任凭你怎么胡闹，我可从未打过你啊。 一这也值得夸耀吗？ 听到这里，曾祖父拾起地上的一本书就要往曾祖母身上扔，曾祖母用双臂抱住头。这时祖母张开干枯的嘴唇，说： 爸爸，您去死吧。死掉吧，不要再出现在我们面前。 听到这句话，曾祖父手里的书掉到地上。曾祖母静静地注视着祖母。祖母用红肿的眼晴注视着曾祖父。 您死了我不会掉一滴泪，也不会去给您上坟。我会忘掉您。您走吧，去一个我们看不到的地方结束自己吧。 这是祖母那一瞬间的真心话。虽然她从没在心里想过这样的话，也一直奉行着要恭敬生父，就像不可杀人一样的绝对准则，但是那一瞬间，她打破了这一信条。不是因为生曾祖父的气，也不是为了激怒他，说那些话完全是出于绝望。
    《明亮的夜晚》
    可是我想说，我试着停药了，却变得更不好受，所以又开始重新服药，我的康复速度远远追不上妈妈的愿望和我的决心。但我知道如果这样说，立刻又会受到指责。
    《明亮的夜晚》
    世界上没有有谁像我对待自己那样残忍。也许正因为如此，我才能轻易容忍其他人随便对待自己吧。心里写了新雨大婶要活下去的理由，还有对这些理由的解释。第二天第三天曾祖母又写了好几封这样的信。可是， 1945年的8月6日，他在广岛。“你值得被爱。”那天，智友对什么也不说、只默默流着眼泪的我这样说，“以后我会更加爱你，让你明白什么是被爱的感觉。”我看着智友，终于明白，有些人就是会毫无缘故地讨厌我，但也有些人会毫无缘故地爱我。 大叔说，以前都是根据一个人的父母是谁来区分贵贱的。但是日本人进入朝鲜以后，朝鲜人不管是两班还是平民，都只能受到卑贱的待遇。从他人那里得到这样的爱，可能对曾祖母来说，不是件普通的事情。英玉你要用功学习啊。如果听到别人说“女人学习有什么用？”，一笑了之就行了。和第一次交到的朋友永远分开时的心情以及和接纳自己的一切的人出于不得已的原因，分别时的心情。 我跟你说过很多次新雨这个地方。这是个适合人住的好地方，以水清而闻名，而且土壤容易排水，即使下大雨，地面也不会泥泞。四周全是山，非常安静，这里的人们因为喜欢说笑而出名，大家无论走到哪里都是欢声笑语。村里人还擅长厨艺，自古以来提起新雨人，大家都知道他们做菜好吃。但是三川啊，你看，和一个小时一个瞬间相比，这几年的时间不是已经很长了吗？天主天主啊，感谢您，您救活了我。可如果我感谢您，那些死去的人算什么？委屈是什么话？难受就是难受，生气就是生气，委屈是什么？不过是刹那的人生，为什么有时会感到如此漫长和痛苦？做一颗橡树会一直大雁也可以，为什么要生而为人呢？ “明姬姐以前让我去墨西哥玩的时候，我觉得这是不可能的事情。你还记得吧。我第一次动手术的时候还让你回家给爸爸做饭，真是不正常，我当时。但是这次见到明姬姐以后，就想抓住。” “什么？ “人生。”...
    《明亮的夜晚》
    以前的我似乎相信，随着时间流逝一定会好起来。比如春天会比冬天好，夏天会比春天好。所以我很着急。没有预期恢复得好，这让我很不安，我强迫自己一定要过得比离婚前更好，更幸福。 祖母用手背拍打着野蒿花。“我知道现在你也在暗自哭泣，”我仿佛听到祖母这样说，“不要只想着结束的东西。”恐惧是一种神奇的情感，因为他在消失的那一瞬间感觉最为强烈。阿嬷说，古话里讲，沉迷故事就会变得贫穷。这是没有办法的，我真的太喜欢了。这样说的时候，明淑奶奶的脸上露出温柔的微笑。祖母用曾祖父的声音想了想：“我有什么了不起的？ ”。比起期待和失望，瞩目选择了放弃，因为这样做要容易得多。完全放弃了对丈夫的期待，彻底死心，于是这样的生活也变得可以忍受。是爱让祖母流泪了，是爱触动的连侮辱和伤害都无法撼动的祖母的心。英玉啊，从第一次见到你我就知道，今后我会一直记挂这个孩子。我叫你走开，都没正眼看你，你却像小狗一样跟过来。物换星移，我现在只想静静地等死…就算你嘲笑我，我也无话可说。“太亮了，好刺眼。怎么这么亮呢？”听我这样说，姐姐像是听到什么有趣的故事一样，在明亮的光线里大声笑起来。“傻瓜。”姐姐说。“傻瓜，我从没离开过你。”
    《明亮的夜晚》
    在此之前，我并不知道费尽心思做的东西，到头来却变得让人蔑视的感觉是怎样的。爸爸，您去死吧，死掉吧，不要再出现在我们面前。我想惩罚自己的时候，莫名想对自己不好的时候。我说的那些话，从他那不接纳任何事物的光滑表面被弹回来，打到了我自己的身上。我只是说了声谢谢，还诚实地提到了自己感受到的疼痛。这是因为我希望智友遇到困难时也不要假装坚强、隐藏自己的痛苦。“小时候独自坐在海边，总觉得勤劳地跑来跑去的海蟑螂非常亲切。我总是在心里叫它们，‘海蟑螂呀，你们丛不做坏事，可人们总说你们恶心、吓人’。”我在脑海里画了一个圈，在里面写下“平凡”这个词与其他人没什么不同的人生、不突出的人生、不显眼的人生，因此是不会成为任何话题、不会受到任何评价或审判、不会被排挤的人生。不管那个圆圈有多么狭小和令人感到痛苦，都不能从里面出来。也许这就是妈妈的信仰吧。“要活得善良，说好听的话，不要哭，不要顶嘴，不要生气，不要吵架。这些话听得我耳朵都要起茧子了，以至于我不管生气或难过都会有负罪感。感情没有被消化，像垃圾一样被扔到心里。透过阳台可以看到一部分大海，在阳光的照射下，大海就像白色的玻璃纸一样闪烁着。上什么大学，就为了让我一个人过上好日子吗？世界上只剩下我一个人，让我怎么活下去啊！一喜子啊，喜子啊。曾祖母抚摩着喜子的头。一叫我怎么办…—喜子啊，妈妈都能听到。 新雨啊…你的朋友三川为了活着，一辈子都在寻找生路。像野兽一样，像以泥土和尘芥为食的虫子一样，一辈子都在寻找生路。我是丢下阿妈跑出来的啊。因为我们会去不同的世界。我觉得去不了新余你所在的地方。所以这就是全部…… 这就是全部…… —我们的新雨，去了一个不冷不饿的地方，不要再吃苦了，也不要操心了。去见所有你想念的人吧。
    《明亮的夜晚》
    就是这种看似微不足道的心意，有事业会给人以活下去的力量。不管你变成一只鸟一只鼹鼠还是一颗柿子树，新雨大婶一眼就能认出来这是喜子啊，我们可爱的喜子啊。 就是在这个家里，妈妈祝福了女儿的结婚，还盼望着能抱上孙子；查出了癌症；听到了女婿出轨的消息，祈祷着女儿不要离婚；看着女儿离婚后去了熙岭；旧病复发，接受了手术；几乎每天都到附近的烽火山散步；刷新了消消乐和跑跑姜饼人的最高游戏纪录，玩了魔兽争霸。她一生都是这样，即便浑身颤抖着，也要牵着我的手往前走。妈妈是我一生中最爱的人，即使她怕得发抖，还是步履不停。我想变得像妈妈那样。我经常想起新雨大婶对金喜子博士说过的话——尽可能地走远一些。这句话指的绝不仅仅是物理上的距离，大婶一定是希望自己的女儿能去另一个维度的世界。她希望在自己所感受到的现实重力无法起作用的地方，女儿能够变得更加轻松，更加自由。我走近在空荡荡的家里准备独自上学的十岁的我、吊在单杠上忍住眼泪的上中学时的我、和伤害自己身体的冲动做斗争的二十岁的我、原凉了随意对待我的配偶的我，以及无法原凉这样的自己而忍不住自我攻击的我，倾听着她们的声音。是我，我在听。把你长久以来想说的话都告诉我吧。
    《明亮的夜晚》
    希望《明亮的夜晚》能够顺利地到达需要它的人身边，希望它用自己的生命在别人心中留下短暂的陪伴。写完“作者的话”，我能做的似乎都结束了。书会有自己的命运。
    《明亮的夜晚》
    以前的我似乎相信，随着时间流逝一定会好起来。比如春天会比冬天好，夏天会比春天好。所以我很着急。没有预期恢复得好，这让我很不安。……最初仿佛轻拍我后背的抚慰，最后却变成了抽打我的鞭子。
    《明亮的夜晚》
    在痛苦当中的时间不是呈直线流逝的。
    《明亮的夜晚》
    现在回想起来，人生中最后悔的事情就是那些。不能尽情一起笑、一起开心、一起分享温暖，而是深陷不安之中。因为世界上有些事情是想逃避也无法逃避的。无论多么不安，无论多么回避美好的瞬间，有些事情也是无法逃避的。
    《明亮的夜晚》
    我失去的是一个无法放弃欺骗的人，但他失去的是那种爱情。我不想和他比谁失去了更多，但至少在竞争中我不是失败者
    《明亮的夜晚》
    祖母慢慢地向沙发走去。我把烧好的水倒进杯子，用勺子慢慢搅拌好，递给祖母。 “说话的时候疼吗？” “刚开始会疼……现在差不多都好了，不要紧。” “得在厕所的地面上铺点什么才行啊。” “楼下的仁英奶奶给我铺了。” 和祖母聊着天，我回忆起见不到祖母时的那种奇怪的焦躁感。 “经常和其他老奶奶联系吗？” “当然。毕竟我要是死了，她们可是会马上来给我处理后事的。”
    《明亮的夜晚》

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