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    • 句子抄所收录"经典语录"中的金句：
    距离远了，心就远了；无论喜欢还是讨厌，总要经常接触才会动情。当时我罗列出自己付出的努力化为泡影的全部可能，好想也在努力向这些可能敞开心扉。有的恋爱像友情，有的友情像恋爱。想到祥子，我就害怕她不再喜欢我了。那时的祥子肯定也有这样的感觉。我已经成为比她意志更坚定、更强大的人。看到心灵一角粉碎的人，我莫名地产生了怪异的优越感。梦，只是斑斓的外衣，掩盖了虚荣心、功名心、人情欲望和复仇心等肮脏的心思。我的欲望只会比他们大，绝对不会比他们小，我只是假装对这件事并不渴望。纯洁的梦想只属于那些有足够的才华去享受工作本身的人，光荣也应该属于他们。电影、艺术不存在于普通人的努力之中，只在有天分者的努力中才能露出真面孔。我掩面哭泣，很难接受这个事实。没有才华的人捕捉梦想外衣的瞬间，那件外衣就开始慢慢侵蚀他们的人生。外公说这话时眼睛红了，彷佛在说“我要哭了，请放我离开”。我放开外公的手。他头也不回，径直向前走去。我对包括自己在内的全世界感到愤怒。愤怒过后，我的身体和精神都破碎如灰烬。这样的过程反反复复。人们都说十九岁、二十岁、二十一岁是美丽的年华，然而我只记得自己每天都想死。外公即将去世时确定的事实，却又似乎成了对我们三个人有利的毒药。清晨睁开眼睛，我觉得人其实什么也不是，甚至连我们脚踏的坚固土地也像不完整地漂浮在流动地幔上的木板。双脚踏在这样的不确定之上的人，竟然以为自己可以计划未来。
    《对我无害之人》
    后来我才明白，翠的幼稚话语和行为是有城府的孩子采用的骗术。他们比别的孩子更早地成熟，却表演出最无知、最单纯的样子。当时间流逝，某段关系结束时，我总会想离开的是谁，留下的又是谁。有时是我离开，有时是我留下，然而当真正可贵的关系破裂的时候，我分不清是谁离开，谁留下来。有时是双方同事离开，或者双方同时留下来。很多时候，离开与留下的界限并不清晰。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。
    《对我无害之人》
    既然不能分担对方的痛苦，既然没有勇气和对方共同走过生命的旅程，那么比起浅薄的情分，她宁愿选择无情。有的人是大吵之后分开，有的则是逐渐疏远，直至看不见对方。留在记忆里时间更久的是后者。二十岁出头的时候，妈妈以为人生的每个节点都会遇到重要的人。妈妈茫然期待，像儿童时代遇到的缘分，生命中还有很多面孔在等着自己。可以坦率正直地对待。但是，任何缘分都不可能替代失去的缘分。最重要的人，竟然出现在人生最初的阶段。那些童年时代很容易进入的关系，到了某个时刻却连第一页都很难如愿翻过去。心门之外，人们和绝对不会彼此伤害的人见面，组成互助会，参加夫妻之旅，登山。相互说着绝对不想回到二十岁，因为那时候什么都不懂。
    《对我无害之人》
    妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而忧郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。阿姨留给妈妈的一片真心，妈妈是何等珍惜？当一切出于别的缘故而不是妈妈的过错而粉碎的时候，妈妈该是多么绝望？据我所知，后来妈妈很难交到可以谈心的朋友。她一定很怀念那段时光。嘴上说着不记得当时的事，然而对于接纳和喜欢原本的自己的阿姨，妈妈一定思念了很久很久。我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。
    《对我无害之人》
    姨妈双手捧着钱包，轻轻爱抚，好像对待小动物。妈妈常常陷人回忆，凝视着那时的姨妈。看着那个因为皮质钱包而不知所措的小女孩，妈妈问她为什么对这件小物品感到慌张和幸福，告诉她应该享受更好的东西，她有这个资格。
    《对我无害之人》
    有的恋爱像友情，有的友情像恋爱。想到祥子，我就害怕她不再喜欢我了。 其实对我来说，祥子也算不上什么特别的人。即使现在失去了她，我的生活也不会发生任何变化。她不是我的雇主，不是与我共享日常生活的大学同学，也不是亲密的邻家伙伴。运行这台名为“日常生活”的机器，需要的是简单的齿轮，可祥子插不进去。真的。 祥子什么都不是。 尽管如此，我还是希望我对于样子而言具有某种意义。自从祥子不给我写信，我就感到奇怪的空虚，同时有精神上的虚荣。希望自己不被祥子忘掉。
    《对我无害之人》
    妈妈的家人对姨妈总是冷冰冰的，然而姨妈从来没有表现出难过。不是为了家人，而是因为姨妈的自尊心：不管你们怎么对我，我都无所谓。
    《对我无害之人》
    我们不是对等关系，因此无法成为恋人，我甚至没有资格做他的朋友。谁都没有这样说过，也没有做出这样的判断，然而我自己很清楚这个事实。当我这样想的时候，我会想起经常说同意和他交往的前男友。也许三年来拴着我和他的就是我们都认为自己微不足道这个共同点。只是他的自卑比我强烈，所以我蔑视他、同时回避了对自己的蔑视。仅此而已。
    《对我无害之人》
    我以为创作能给我自由，让我获得解放，粉碎我置身的世界的局限，然而现实恰恰相反。我常常受困于金钱，不得不绞尽脑汁寻找辅导班和家教的工作，对钱的问题越来越敏感。 我和已经在单位做到经理级别的朋友们，花钱的方式有了明显的不同。吃饭的时候他们甚至不让我请客。朋友们固然是为我好，然而一件件小事都在刺激我的自尊心。在公司上班的朋友们每到周末就去看演出或电影，有空就读书，而我的读书量却比他们还少。 每当遇到拍电影的朋友，我总会比较他们的才华和我的才华，随之陷入深深的自卑。灵感枯竭，自我意识却像怪物一样日渐膨胀。看着因工作不顺利而酗酒的导演志愿生，还有像中学生一样在快餐店打工，拿不到夜班津贴的编剧志愿生，我又觉得自己比他们强。 梦想是罪。不，那算不上梦想。 如果电影工作是我的梦想，如果我追逐我的梦想，至少在某些方面会感到有意义和幸福，然而我只是为了遵守对自己的承诺，写着并不想写的剧本拍电影，却期待着连我自己都说服不了的电影能打动别人的心。这是错觉。拍电影的想法早已灰飞烟灭。我只想在电影界成为有分量的人。我写剧本，故事并没有在我心里流淌，因而显得虚假。我写，不是因为真正想写什么，只是强迫自己为写而写。 梦，只是斑斓的外衣，掩盖了虚荣心、功名心、人情欲望和复仇心等肮脏的心思。我在咬着舌头说什么“没有电影就活不下去”“电影真的很重要”的人群中嗅到了难以消散的欲望腥味。我的欲望只会比他们大，绝对不会比他们小，我只是假装对这件事并不渴望。 纯洁的梦想只属于那些有足够的才华去享受工作本身的人，光荣也应该属于他们。电影、艺术不存在于普通人的努力之中，只在有天分者的努力中才能露出真面孔。我掩面哭泣，很难接受这个事实。没有才华的人捕捉梦想外衣的瞬间，那件外衣就开始慢慢侵蚀他们的人生。 我几乎失去了我进人电影界之前所有可以称为...
    《对我无害之人》
    至少在那个时候，我还以为自己的人生会有所不同。我在心里卑鄙地嘲笑那些安于现状的人。因为那种奇怪的傲慢，现在的我什么都不是。那时我似乎相信我的人生与祥子庸俗而烦闷的人生截然不同，我会自由自在，每天都生机勃勃。
    《对我无害之人》
    “那只是令人作呕的屠杀。”躺下睡觉的时候，阮阿姨没有丝毫笑容的面孔浮现在我眼前。这样说的时候，阿姨和我们身处不同的地方。阿姨被驱赶到我无论如何也想象不到的场所和时间。她的话并非试图说服爸爸，也不是为了保护自己。她不是跟爸爸说这句话，而是对经历过这件事好艰难活到现在的自己说的，更像是对自己的苦笑。她甚至没有对爸爸的态度表现出失望。反正你们也不会理解。在那个晚上，这种心情把阿姨和我们安全地分离开来。这是大人的普遍选择，不想互相厌恶，也不想让彼此受到更多的伤害。
    《对我无害之人》
    在这件事上说过的天真话语和仅仅依赖理想主义而对世界的全然无知，这些都让妈妈感到惭愧。世界的坚固，常识无法穿透的坚固壁垒使妈妈变得沉默。打破妈妈沉默的是意外之人。
    《对我无害之人》
    “记忆是能力。你天生就有这个能力。”奶奶对年幼的我说。“不过，这是很痛苦的事，你要让自已变得迟钝些。如果是幸福的记忆，那就更要小心。幸福的记忆看着像宝贝，其实就像燃烧的炭，捧在手里，只会让你受伤，所以要甩掉，孩子，那不是礼物。”可是，我都记得。身为佛教信徒的奶奶说过，人是因为有对现世的记忆而轮回。奶奶还说如果心里附着了记忆，那就无法摘除，只能一次次重生。即使心爱的人死去或离开，也不要太心痛，可以充分哀悼，但是不要被悲伤吞没，否则就会不断地重返人间。最后那句话令我恐惧。时间流走，人也离开，我们再次孤独。如果不接受现实，记忆就会腐蚀现在，让心灵疲惫不堪，从而导致我们生病、衰老。奶奶如是说。我永远记得那些话。
    《对我无害之人》
    孩子用她特有的气息和光芒守护着女人，让世间的黑暗无法对她私语。女人认为每个孩子都是守护父母人生的天使。谁都不能把天使从父母怀里夺走，谁都不可以。
    《对我无害之人》
    女人远远地站在蹦床老板设置的围栏之外，看着惠仁笑。蹦床当然好玩，不过惠仁更喜欢女人注视自己的目光。惠仁哈哈大笑着蹦跳，仿佛只为告诉女人——我玩得这么好，我玩得这么开心。
    《对我无害之人》
    空无的父亲曾是职业军人，关键时刻没能升职，只好退役。他觉得自己没能获得稳定的待遇，没能升到更高的位子，满腔愤怒使他确信人们都在无休无止地蔑视自己。当他说话的时候，空无全家必须停下手头的事情，注视着他。不许看电视，也不许聊天，更不能在饭桌上夹菜。因为他说话时，任何无关行为都会被认为是看不起他。米饭半生不熟，卫生间地上留有水渍，也都被他当成自己被忽视的证明。
    《对我无害之人》
    我没有自信也没有勇气去打破自我，拥抱别人。如果说我有灵魂，那个灵魂也会穿着写有“安全第一”的马甲，戴着头盔。哪怕受伤，也要将别人吸收进自己的生活，这是破灭。穿马甲、戴头盔的灵魂这样告诉我。
    《对我无害之人》
    听说祥子没有亲近的朋友。也许有些看起来相处不错的朋友，但其实她是那种不懂怎么和别人建立亲密友情的人，于是以写信的方式把不能向身边人诉说的心事，告诉无须有身体接触、无须见面的外国人。如果我是日本人，如果我生活在祥子身边，她可能对我毫无兴趣。距离远了，心就远了；无论喜欢还是讨厌，总要经常接触才会动情。然而祥子的情况不一样。只有绝不会闯进自己生活的人，身处看不见也听不见的远方的人，样子才会称其为“朋友”。
    《对我无害之人》
    有的恋爱像友情，有的友情像恋爱。想到祥子，我就害怕她不再喜欢我了。其实对我来说，祥子也算不上什么特别的人。即使现在失去了她，我的生活也不会发生任何变化。她不是我的雇主，不是与我共享日常生活的大学同学，也不是亲密的邻家伙伴。运行这台名为“日常生活”的机器，需要的是简单的齿轮，可祥子插不进去。真的。祥子什么都不是。尽管如此，我还是希望我对于祥子而言具有某种意义。自从祥子不给我写信，我就感到奇怪的空虚，同时有精神上的虚荣，希望自己不被祥子忘掉。
    《对我无害之人》
    妈妈上班，外公就代替妈妈背着我，抚养我长大。在他的照顾下，我的骨肉渐渐成熟，血液流转。有人说孝道只是意识形态，然而我对外公还有种负债感。无论在物质上，还是在精神方面，我都没为他做过什么。也许是这个缘故，我才更想疏远他。
    《对我无害之人》
    人们都说要坚持写下去。我至少坚持写了五年，写作能力却没有得到提升。哪怕写一辈子，恐怕也只是编造些毫无意义的场景。这样的恐惧让我的肌肉变得僵硬。我不是个有创意的人，更不是积极主动的人，反而适合填鸭式的教育，认清这点没有花费太多时间。我在如此令人厌恶的传统教育中感到无比轻松。每天背着单词，也不忘去招聘网站找工作。清晨睁开眼睛，我觉得人其实什么也不是，甚至连我们脚踏的坚固土地也像不完整地漂浮在流动地幔上的木板。双脚踏在这样的不确定之上的人，竞然以为自己可以计划未来。
    《对我无害之人》
    妈妈怔征地注视着边笑边说的阮阿姨。我还记得妈妈当时的神情有些慌张。她觉得自己应该跟着笑，却笑不出来。阿姨每次说起受苦的经历都是边说边笑很夸张，这时妈妈就会努力地陪着一起笑。阿姨说妈妈心里充满了爱，天生就有与他人共情的能力，还说世界上应该多些像妈妈这样细心的人。她说妈妈是为了那些不堪受苦的人而生的，是代替他们承受痛苦的人。和妈妈在一起的时候，阿姨也总是称赞妈妈。她说妈妈笑起来很漂亮，妈妈在的时候感觉房间都变得明亮了。头型圆圆的，很漂亮，脚步轻快，会打扮，门牙可爱，声音好听…阿姨毫不犹豫地说出这些话，每次妈妈都涨红了脸。经常听阿姨这么说，我也开始注意到以前不了解的妈妈的优点，并且为有这样的妈妈而自豪。
    《对我无害之人》
    阮阿姨问了我很多问题，比如韩国的学校怎么样、是否满意在柏林的生活、有没有去过海边、韩国的海是什么颜色、最喜欢的德国食物是什么…阿姨的问题不同于其他的大人，不是学习好不好、怎么长这么矮、长大想做什么等等。那种真正受到关注的喜悦使我在阿姨面前喋喋不休，直到两颊绯红。
    《对我无害之人》
    我们在那儿说着无聊的话，直到阿姨过来。这个公园里的狗屎为什么总也清理不干净，白色的积雪下面不知道有多少冰冻的狗屎。从前的我们说到狗屎，就会笑到满地打滚，然而不知为什么，现在我们再也不会像从前那样笑了。这个话题也不再有趣。
    《对我无害之人》
    那里有互相看不起对方的父母，以及他们身边那个从灵魂最深处瑟瑟发抖的孩子，有缺少拥抱的冰冷离别和独自哭泣的街头。我总是在想，有的关系在分开之后依然可以笑着再见，无论结局如何，仅凭回忆就让人露出笑容，然而有的分离留下的却是伤心，很久之后依然不想回头。
    《对我无害之人》

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