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    • 句子抄所收录"经典语录"中的金句：
    我自己选择与空无见面，分享日常，仿佛我的心变成了软乎乎的面团，一点一点摘下来给他，空无也算是拥有我的一部分。从这个意义上说，告别空无的我就不再是完整的我了。
    《对我无害之人》
    我不知道人会相爱。也许人们会相爱，然而我觉得这是很可怕的事，让人恐惧。也许人们认为打着爱的幌子可以做任何事情吧。
    《对我无害之人》
    “对爷爷来说，我是宗教，是独一无二的世界。每当想到区些，我就想死。” 祥子说，下雨的日子，为了不碰上拿着伞接自己的爷爷，她会翻墙回家。爷爷攒下本来就不多的钱给她买衣服，她却连包装袋一起扔进垃圾桶。祥子说爷爷对她的爱过重，这让她毛骨悚然。
    《对我无害之人》
    那时的祥子肯定也有这样的感觉。我已经成为比她意志更坚定、更强大的人。看到心灵一角粉碎的人，我莫名地产生了怪异的优越感。
    《对我无害之人》
    至少在那个时候，我还以为自己的人生会有所不同。我在心里卑酈地嘲笑那些安于现状的人。因为那种奇怪的傲慢，现在的我什么都不是。那时我似乎相信我的人生与祥子庸俗而烦闷的人生截然不同，我会自由自在，每天都生机勃勃。
    《对我无害之人》
    “不像外公的风格”，我在这篇文章里多次写到这句话。现在，我觉得自己心目中的外公可能只是他的局部。即使按照物理时间计算，我也只了解他人生的五分之三。 外公终究只是暂时走进我房间的客人而已。束手无策地在路上淋雨的老人，他人眼里什么都不是的人，失败者中的失败者，一位陌生的老人。此时此刻，他就坐在我的面前，顾左右而言他。
    《对我无害之人》
    我没去东京并不是因为爷爷。不是爷爷需要我，而是我需要爷爷。如果我去了东京，也许真的会结束自己的生命，我很害怕。当我在家里尝试自杀的时候，也许在心灵深处想着会有人教我。我害怕了，于是留在了家乡。无论从哪个意义上说，我都依赖爷爷和姑姑
    《对我无害之人》
    “记忆是能力。你天生就有这个能力。” 奶奶对年幼的我说。 “不过，这是很痛苦的事，你要让自已变得迟钝些。如果是幸福的记忆，那就更要小心。幸福的记忆看着像宝贝，其实款像燃烧的炭，捧在手里，只会让你受伤，所以要甩掉。孩子，那不是礼物。” 可是，我都记得。 身为佛教信徒的奶奶说过，人是因为有对现世的记忆而轮回。奶奶还说如果心里附着了记忆，那就无法摘除，只能一次次重生。即使心爱的人死去或离开，也不要太心痛，可以充分哀悼，但是不要被悲伤吞没，否则就会不断地重返人间。最后那句话令我恐惧。 时间流走，人也离开，我们再次孤独。 如果不接受现实，记忆就会腐蚀现在，让心灵疲惫不堪，从而导致我们生病、衰老。 奶奶如是说。我永远记得那些话。
    《对我无害之人》
    女人希望自己因为悲伤而变得洁净的心里只映出美好的事物。
    《对我无害之人》
    大人们似乎觉得，只要不给悲伤的机会，悲伤就会减轻，将来平静地告诉她会更好。人心要是那么简单该有多好啊。如果心也能想堵就堵，想关就关，那么人会多轻松啊。
    《对我无害之人》
    引自章节：援手人不可能以这样的方式轻易变得幸福。
    《对我无害之人》
    如果执着于人，心就会受伤、崩溃和扭曲。与其成为龌龊而扭曲的人，我宁愿选择超然和孤独。
    《对我无害之人》
    那时，我很想拥抱空无。如果坐在旁边的是沙子，我也会有同样的冲动。我想拥抱他，叠起时间的一部分，就像折叠书籍的页脚，为了将来有一天重新翻阅，为了记在心里。
    《对我无害之人》
    曾几何时，我常常想起你说过的话。我想起了永远缓慢滚动的球。想象它的坚持不懈。奇怪的是，当我闭上眼睛，描画那个场景，忽然觉得凄凉。咕噜噜滚动的样子是那么孤独。幸运的是，我们活在有重力和摩擦力的人世间。走着走着可以停下来，停下之后还可以再走。虽说不能永恒。这样似乎更好。这样的生活。所谓人，真的很神奇。既有可以相互爱抚的手，也有可以接吻的嘴唇，却又用这双手去殴打对方，也用这嘴唇说出让人心碎的话。我不可能成为那样的大人，不想说出人可以战胜一切这种话。你们曾给予我的时间和心意，我不会忘记，将来也不会忘记。
    《对我无害之人》
    除了丈夫，姨妈没有要好的朋友，外公外婆告诉她说，不要把我们当作娘家，不要回头。姨妈没有可以依赖的人。这个事实让妈妈的心里充满凉意。也不知道在姨妈家门前坐了多久，外婆静静地站在院子里，望着妈妈。
    《对我无害之人》
    沉默使我直面自己赤裸的心灵。渴望得到爱的心情，渴望和某人深度结合不想分离的心情，想要遗忘的心情，不想遗忘的心情，渴望被遗忘的心情，不想被遗忘的心情，被人理解却不想被剖析的心情，不想受伤的心情，受伤了也想得到爱的心情，最重要的是想念韩志的心情。
    《对我无害之人》
    我隐隐记得从那扇窗户看到的公园风景，以及在厨房里准备晚餐的胡叔叔的背影，煮米饭的味道和喝肉汤时咀嚼过的香菜香味，阮阿姨做的大米凉糕的甜美，以及翠靠墙而坐看史努比漫画的时光。那些时光依然甜蜜而凄凉地沿着我心里狭窄的水路流淌。尽管如履薄冰，却努力不放弃对方的我的父母，以及因为自己受过伤害而不想伤害任何人的阮阿姨夫妇，他们互相给对方唱歌的时光，都保存在那里了。妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而忧郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。 在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。阿姨留给妈妈的一片真心，妈妈是何等珍惜？当一切出于别的缘故而不是妈妈的过错而粉碎的时候，妈妈该是多么绝望？据我所知，后来妈妈很难交到可以谈心的朋友。她一定很怀念那段时光。嘴上说着不记得当时的事，然而对于接纳和喜欢原本的自己的阿姨，妈妈一定思念了很久很久。 我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。. 戴着红色毛线帽的小个子女人走出玄关，站在马路对面。我从长椅上站起身来，朝着路边走去。我们隔着小路，注视对方。绿灯亮了，我穿过马路，从阿姨的眼睛里看到了掩饰不住的震惊。三十三岁的我长相酷似妈妈，即使有人说我和当时的妈妈是一个人也不过分。在阿姨眼中，我看见了陪我站在这里的妈妈，我看见了开心地喊...
    《对我无害之人》
    祥子再也不想见我了。我只是祥子假想的朋友，或者说是她的日记本。她不想继续写日记了，日记本却想介入她的生活。
    《对我无害之人》
    我是开朗的人，我不是严肃的人，我是轻松的人，只有这样的人才能不被抛弃，才能和别人建关系，或许她从小就是这样学着长大的。如果到了无法用笑容保护自己的瞬间，女人能做的又是什么呢？
    《对我无害之人》
    当时间流逝，某段关系结束时，我总会想离开的是谁，留下的又是谁。有时是我离开，有时是我留下，然而当真正可贵的关系破裂的时候，我分不清是谁离开，谁留下来。有时是双方同时离开，或者双方同时留下来。很多时候，离开与留下的界限并不清晰。
    《对我无害之人》
    走到人生的某个节点，人们不约而同地给心灵上了锁。心门之外，人们和绝对不会彼此伤害的人见面。
    《对我无害之人》
    不要因为人的思维而阻止了它们的幸福。爱与眷恋要区分开来。为了我自己而把野生动物留在身边，这样的想法不是出于真正的爱。分开那天，我们把它们放在笼子里，开车步行了一段距离，然后放了它们。我想转身，可它们总是看我。我对它们说“不要看了，往前走”，它们还是不停地回头。不过一边回头，一边还是往前走。就这样背对我们，慢慢地，进人了草原。
    《对我无害之人》
    “那只是令人作呕的屠杀。”躺下准备睡觉的时候，阮阿姨没有丝毫笑容的面孔浮现在我眼前。这样说的时候，阿姨和我们身处不同的地方。阿姨被驱赶到我无论如何也想象不到的场所和时间。她的话并非试图说服爸爸，也不是为了保护自己。她不是跟爸爸说这句话，而是对经历过这件事后艰难活到现在的自己说的，更像是对自己的苦笑。她甚至没有对爸爸的态度表现出失望。反正你们也不会理解。在那个晚上，这种心情把阿姨和我们安全地分离开来。这是大人的普遍选择，不想互相厌恶，也不想让彼此受到更多的伤害。 妈妈努力恢复和翠一家的关系。十三岁的我也预感到我们和翠一家无法回到从前了，然而妈妈的想法却不一样。
    《对我无害之人》
    二十岁出头的时候，妈妈以为人生的每个节点都会遇到重要的人。妈妈茫然期待，像儿童时代遇到的缘分，生命中还有很多面孔在等着自己，可以坦率正直地对待。但是，任何缘分都不可能替代失去的缘分。最重要的人，竟然出现在人生最初的阶段。那些童年时代很容易进入的关系，到了某个时刻却连第一页都很难如愿翻过去。走到人生的某个节点，人们不约而同地给心灵上了锁。心门之外，人们和绝对不会彼此伤害的人见面，组成互助会，参加夫妻之旅，登山。相互说着绝对不想回到二十岁，因为那时候什么都不懂。
    《对我无害之人》
    我同意姐姐的说法。姐姐的声音里带着近乎愤怒的恐惧，事是我长久以来的主人。这恐惧从小时候就推着我，使我长成了-个外表看上去不是那么岌岌可危的大人。恐惧告诉我，不能顺势而生，不能停止让自己变得更好的脚步。如果没有改变，没有进步，我就会被这个世界抹去。 尽管如此，我还是选择留在那里。
    《对我无害之人》

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