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    • 句子抄所收录"经典语录"中的金句：
    Do not worry about smiling, my mouth hardly ever smiles, but it doesn’t mean I’m not smiling in my brain. 别为微笑而忧虑，我也很少在表面上微笑，但这并不表示我没在心里微笑。
    《玛丽和马克思》
    When I was young, I wanted to be anybody but myself.I would have to accept myself, my warts and all, and that we don't get to choose our warts. They are a part of us and we have to live with them.
    当我年轻的时候，我想成为除我之外的任何人。但我必须接受我自己，我的缺点，我的一切。我们没有办法选择自己的缺点，它是我们的一部分我们只能接受它。
    《玛丽和马克思》
    当我年轻的时候，我想变成任何一个人，除了我自己。伯纳德医生说如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人的生活，只有我和椰子。他说我必须要接受我自己，我的缺点和全部。我们无法选择我们的缺点，它们也是我们的一部分，然而我们必须适应它们。然而我们能选择我们的朋友。我很高兴选择了你。伯纳德医生还说，每个人的生命就像很长的人行道，有些很整洁，还有的像我一样，有裂缝、香蕉皮和烟头。你的人行道像我一样，但是大概没有我这么多裂缝。令人欣慰的是有朝一日我们的人行道会相交，我们可以分享同一罐炼乳。你是我最好的朋友，也是我唯一的朋友。
    《》
    《玛丽和马克思》
    跟水伶说从——头——开——始，对我而言就像海上难民终于饮海水，我选择和自己与渴望的核心对决。是放弃抵御加速奔向毁灭，也是不顾一切要在毁灭到来前享尽从前所禁锢的。 愈来愈多对她的性幻想充塞在白日，骑车时、走路时、与人说话时，晚上也要花愈来愈多的时间自慰。开始抱她的身体后，仿佛挑断我恐惧的筋，痛得我必须咬断牙齿，试着用更剧烈的痛止痛，想要像恶狼一样狠狠地啃噬她的身体，这是新的想象。
    《鳄鱼手记》
    大学，这个制度是好的。比死亡制度差点，占第二名。它刚好在社会三大制度（强迫教育，强迫工作和强迫结婚）重叠交接的点上，这三大制度是人类最伟大的发明，三重伟大加乘在一起，反而得以暂时自沉重的伟大性中逃脱。它和死亡都是种类似安全门的逃脱制度，它占第二名的原因是，死亡通到的是太平间，大学却从单绳制度通到天罗地网的社会。并且，死亡是人人平等，大学则从某些人身上刮取不仁道的膏脂，仁道地涂在另一些人身上。
    《鳄鱼手记》
    只有你自己知道你被某种东西钉死，你将永远活在某种感觉里，任何人任何办法都没有用，在那里面只有你自己，那种东西把你和其他人类都隔开，无期的监禁。并且，人类说我是最幸福的，我脖子上挂满最高级的幸福名牌，如果我不对着镜头做满足式的表情，他们会伤心。 水伶不要再敲我的门了。你不知我的内心有多黑暗。我根本不知道我到底是谁，隐约有个模糊的我像浮水印在前面等我，可是我不要向前走，我不要成为我自己。我知道谜底，可是我不要看到它被揭开。从我看到你的第一眼，我明白我会爱你，像狂兽像烈焰的爱，但不准，这事不能发生，会山崩地裂，我会血肉模糊。你将成为开启我成为我自己的钥匙，那个打开的点，恐惧...
    《鳄鱼手记》
    世界怎么能这么残忍，一个人还那么小，却必须体会到莫名其妙的感觉：“你早已被世界抛弃”，强迫把“你活着就是罪恶”的判刑塞给他。然后世界以原来的面目运转宛如没任何事发生，规定他以幸福人的微笑出现：免除被刺刀插进胸脯、被强暴，也不用趴在天桥上和关在精神病院，没有任何人知道你的灾难，世界早已狡猾地逃脱掉它肇祸的责任。
    《鳄鱼手记》
    我是一个会爱女人的女人。眼泪汩汩泉源，像蛋蜜涂满脸。 时间浸在眼泪里。全世界都爱我，没有用，自己恨自己。人类把刺刀插进婴儿的胸脯，父亲生下女儿又把她拖进厕所强暴，没有双脚的侏儒趴在天桥上供人照相然后活下去，精神病院里天生没办法控制意识的人受着幻觉、自杀欲望的折磨。
    《鳄鱼手记》
    她接受我，等于否定我否定的我，纯真如明镜的眼神伤害我，但她接受我。我自暴自弃说你不懂，每隔三句话说一次，逃避她的接受。她眼里泛着更深更透亮的光，像海洋，勇敢地注视我，安静仿佛没必要说一句话。不会了解的。她相信她懂。无论如何，她接受我——多年后，知道这是重点。 眼睛，也是支点，把我整具骷髅骨架撑起来，渴望睡进去她海洋般的眼。这个象征此后分分秒秒烧烤着我。眼睛支撑起我与世界之间的桥。红字般的罪孽与摒弃的印记，海洋的渴望。
    《鳄鱼手记》
    为什么会不明白？这牵涉到我内在的问题。自从青春期，我开始懂得爱别人来，我就不明白我之所以是这样到底有什么道理？对于我身外另一个人类的渴望这件事，像一把钥匙，逐步地把隐藏在我身内独特的秘密开启出来，像原本就雕刻在那里的图案从模糊中走出来，清楚得令我难以忍受，那是属于我自己的生存情境和苦难。
    《鳄鱼手记》
    人最大的悲哀是失去曾经有过最大渴望的欲望。
    《鳄鱼手记》
    即使至今，我仍然要因她这种天生势必会惹人宠爱呵护的美质，而势必要旁观寂寞。 她总是来不及接触较多一点的人， 因为她原本周围的人已经用手臂和眼睛紧裹住她，使她无须更多也不用选择，已经喘不过气来被钉在那里了。所以当我在她周围时，我势必会拼命的裹紧她；不在周围时，也就怎么都挤不到她身边，扳不开别人，她更是没办法自动挤出来。这是基本定理。她天赋如此。
    《鳄鱼手记》
    健康的人才有资格谈恋爱，把爱情拿来治病只会病得更严重。
    《鳄鱼手记》
    不要再相互靠近，毁灭不会终止的。在你的未来，我想告诉你：打破任何我让你产生的想像，努力去爱一个人，但不要过份爱一个人，适度地爱，也不能完全不爱，那种爱足够让你知道在现实里怎样对他才是好的，那种爱足够让你有动力竭尽所能善待对方。即使你因而不爱我了，但没有关係，我希望你现在和未来活得好，那就是努力去爱别人，虽然我可能无法完全免于悲伤。
    《鳄鱼手记》
    在狂爱里，被激发出一种关于彼此结合的绝美想像，这想像的愿望和热情如此强烈，而现实的曲折与顿挫却又如此繁复，使人亳无抵抗地变成一个畸形狂裂的完美主义者，对于任何破坏想像的日子或撕开爱情的裂缝，都会被放大到难以忍受的地步，我暗笑自己「除了分离外连一根针都忍受不起。」一度，再一度地，我们总要陷入难以控制的疯狂之中，徬佛我们被对方所唤起的这份爱本质是魔。
    《鳄鱼手记》
    她眼里泛著更深更透亮的光，像海洋，勇敢地注视我，安静徬佛没必要说一句话。不会瞭解的。她相信她懂。无论如何，她接受我一一多年后，知道这是重点。眼睛，也是支点，把我整具骷髅骨架撑起来，渴望睡进去她海洋般的眼。这个象徵此后分分秒秒烧烤著我。眼睛支撑起我与世界之间的桥。红字般的罪孽与摒弃的印记，海洋的渴望。
    《鳄鱼手记》
    能逗笑她使我安慰，她如银质般德笑容，像夕阳轻洒的黄金海岸。
    《鳄鱼手记》
    她站定在我面前，拂动额前的波浪长髮，我心中霎时像被刺上她新韵味的刺青，一片炙烧的辣痛。她女性美的魅力无限膨胀，击出重拳将我击到擂台下。从此不再平等，我在擂台下，眼看著另一个她眼里的我在擂台上被她加冕。怎么也爬不上去。
    《鳄鱼手记》
    坐在公车的尾端，隔著走道，我和水伶分坐两边各缺外侧的位置。十ニ月的寒气雾湿车内紧闭的窗牆，台北傍晚早已被漆黑吞食的六点，车缓速在和平东路上移行，盆地形的城里上缘，天边交界的底层，熨著纤维状的橙红，环成光耀的色层，被神异性的自然视景所震撼的幸福，流离在窗前，流向车后车流里。 疲惫沈默的人，站满走道，茫然木立的，低头瘫靠座位旁的，隔著乘客间外套的隙缝，我小心地望穿她以压平激动不带特殊情感的表情。 「你有没有看到窗外？」我修饰我的声音问她。「嗯，」微若羽絮的回声。 切如抽空声音后，轻轻流荡的画面，我和水伶坐在双人座的密闭车内，车外辉煌的街景夜晚扭动的人影，华丽而静抑地流过我们两旁的玻璃窗。我们满足，相视微笑，底下盲动著生之黑色脉矿，苦涩不知。
    《鳄鱼手记》
    挥动残忍的斧头--对生命残忍、对自己残忍、对别人残忍。这是符合动物本能、伦理学、美学、形上学，四位一体的支点。二十岁逗点。
    《鳄鱼手记》
    如今，不再相信，这件事只変成一幅街头画家的即兴之作，挂在我牆上的小壁画。当我轻飘飘地开始不、再、相、信，我就开始慢慢遗忘，以低廉的价格变卖满屋珍贵的收藏。也恍然明白，可以把它记下了，记忆之壶马上就要空，恐怕睡个党起来，连变卖的价目单都会不知塞到哪儿。象双面胶，背面黏上的是「不信」。同时正面黏来「残忍的斧头」。有一天，我如同首次写成自己的名字一样，认识了「残忍」：残忍其实是相仁慈一样，真实地存在这个世界上，恶也和善具有同等的地位，残忍和恶只是自然，它们对这个世界掌握半的有用和有力，所以关于命运的残忍，我只要更残忍，就会如庖丁解牛。
    《鳄鱼手记》
    一个「原型」的女人，如高蜂冰寒地冻濒死之际升起最美的幻觉般，潜进我的现实又逸出。我相信这就是人生绝美的「原型」，如此相信四年。花去全部对生命最勇敢也最诚实的大学时代，只相信这件事。
    《鳄鱼手记》
    从前，我相信每个男人ー生中在深处都会有一个关于女人的「原型」，他最爱的就是那个象他「原型」的女人。虽然我是个女人，但我深处的「原型」也是关于女人。
    《鳄鱼手记》
    我一直没办法爱上男人，那种情况就像一般的男人不会爱上另一个男人一样自然。所以“改变食物”的内在律令，长期侮辱着我自己。在我发现自己以一种难容于社会、自己的样貌出现之前，它已形成它自然的整体了，而我只能叫嚣、恐吓、敲打它，当实质上奈何不了它时，我就在概念上否定、戕害自己。这样的悲哀，你能了解吗？
    《鳄鱼手记》
    打从我懂事以来，我慢慢地在让家人经验对我的失望，一块一块打破他们为我塑造的理想形象，虽然会带给他们痛苦，但如果不这样子，我牺牲自己躲在假的理想形象里，夜以继日地努力掩埋对他们的怨恨，带给他们的痛苦不见得较小。 辛苦打碎了某一块，双方都受到伤害，自己又会迎着他们构图的方法建造起新的一块，像是补偿，常常自乱阵脚。对他们总是有爱，也有起码被接受的需要，所以要很勇敢地把自己和他们分开，否则一临到要拿对他们的爱和需要做本钱，换得自己的自由时，就会在冲突的刀口上退却下来。
    《鳄鱼手记》

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