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    他这样挥霍惊叹号，全世界的储备都不够了。
    《巷里林泉》
    我才十五岁，一生的数学天分就已经耗尽。”学渣太有共鸣了，此处想要推荐《天才基本法》。
    《巷里林泉》
    她突然意识到，‘活着’本身对她来说也没有太大的吸引力，而眼前这个疯癫的妹妹，也许正是自己即将奔向的终点
    《素食者》
    如果一个孩子在羞愧中成长，他们则无法自尊自爱，外界给他们种下的，只有仇恨自己的种子，于是痛恨自己变得跟地心引力一样自然
    《素食者》
    我在写作时，经常会思考这些问题：人类的暴力能达到什么程度；如何界定理智和疯狂；我们能在多大程度上理解别人……
    《素食者》
    吃肉不是一个简单的动作，同时也代表着对于社会准则的认可与服从。而与吃肉相对，吃素则成了某种实现消极自由的方式。
    《素食者》
    疯癫也只是表象。《素食者》真正想讲述的，是这个社会如何批量制造‘疯女人’，如何扼杀一个人的本性。
    《素食者》
    “她面色苍白，一动不动，臣服于失眠与噩梦，活得犹如一个植物。”
    《素食者》
    你很难确切地知道一段婚姻到底是怎么开始的。
    《素食者》
    我在无数个夜里醒来，赤脚徘徊的夜晚，整个房间冷得就跟凉掉的饭和汤一样
    《素食者》
    我现在不是动物了。我不用再吃饭了，只要有阳光，我就能活下去。
    《素食者》
    当我忘却身为人类的事实，才能挣脱一切。
    《素食者》
    身上有了这些画，我不再做梦了。以后如果掉了色，希望你能再帮我画上去。
    《素食者》
    发现英惠时，她就跟一棵被雨淋湿的大树一样一动不动地站在山坡上。
    《素食者》
    我能相信的，只有我的胸部，我喜欢我的乳房，因为它没有任何杀伤力。手、脚、牙齿和三寸之舌，甚至连一个眼神都会成为杀戮或伤害人的凶器。但乳房不会，只要拥有圆挺的乳房我就心满意足了。可是为什么它变得越来越消瘦了呢？它再也不像从前那样圆挺了。怎么回事，为什么我越来越瘦了？我变得如此锋利，难道是为了刺穿什么吗？
    《素食者》
    没有人可以理解吧？从前我就很害怕看到有人在菜板上挥刀，不管持刀的人是姐姐，还是妈妈。我无法解释那种难以忍受的厌恶之情，但这反倒促使我更亲切地对待她们。即使是这样，昨天梦里出现的凶手和死者也不是妈妈或姐姐。只是说她们和梦里那种令人毛骨悚然的、肮脏的、恐怖的、残忍的感觉很像。
    《素食者》
    如果能入睡、如果能失去意识，哪怕只有一个小时……我在无数个夜里醒来，赤脚徘徊的夜晚，整个房间冷得就跟凉掉的饭和汤一样。黑暗的窗户外伸手不见五指。昏暗处的玄关门偶尔发出吱嘎吱嘎的响声，但没有人敲门。回到卧室把手伸进被子里，一切都凉了。
    《素食者》
    瞧瞧你这副德行，你现在不吃肉，全世界的人就会把你吃掉!
    《素食者》
    我之所以会跟这样的女人结婚，是因为她没有什么特别的魅力，同时也找不出什么特别的缺点。
    《素食者》
    那只咬了我腿的狗被爸爸绑在了摩托车后面。爸爸用火把那只狗尾巴上的毛烧焦后贴在我的伤口处，再用绷带包扎好。九岁的我站在大门口，那是一个炎热的夏天，即使一动不动也会汗流浃背。那只狗耷拉着红色的舌头，热得直喘粗气。
    《素食者》
    残酷的时间公平得跟水波一样，载着她那仅靠忍耐铸造起的人生一起漂向了下游。
    《素食者》
    我经常躺在楼板上，躺在光的毛毛细雨里，双手枕着后脑勺想心事。我想自己长得漂亮。我想有个喜欢我的父亲，用慈爱的眼睛看着我。我想像别的女孩一样能牵着父亲的手，仰着头娇娇地看着父亲，絮叨着，发出咯咯的笑声。我天天想啊想啊，怎么也想不明白，母亲怎么会一生下来就不要我？我现在为什么会在这乡下面对一个暴戾的父亲？
    《豆子芝麻茶》
    人到老年百病侵，莫愁莫恼莫伤心。 寿天穷通都看破，坦然面对一身轻。
    《豆子芝麻茶》
    妈妈在病痛中，忆及往事脑子还能那么清晰，真让我欣慰。我想这要归功于她平时喜欢看书，妈妈几乎是手不释卷，只要有空就坐下来看书，晚上睡觉前非要看一会儿书才能入睡，这成了她终身的习惯。
    《豆子芝麻茶》
    “妈妈，我起床吧，我们梳洗好，好去吃饭。吃完饭，就好吃止痛药。然后我再躺在你旁边和你絮叨。我们有的是时间。” “有你真好。有你我就胆子大些。” 我不在你也不用怕，谁敢欺负我们的妈妈？”我终于将妈妈逗出了点笑容。 “妈妈，我爱你。好爱好爱。”我平生第一次在妈妈面前讲出了肉麻的话。 妈妈笑了。
    《豆子芝麻茶》

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