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    5 是的，我曾经傻傻地认为这本书就是我的经历，就是我写的关于“我”的书。但是，那个“我”究竟是谁呢？在操场边上一直坐到天黑的那个孩子，站在大门前望着月亮的二十四岁女孩是谁呢？写下这一篇篇小说的人究竟是谁呢？ 真想再见见她们。 6有时，我的内心也受到了创伤。我曾执着追求，曾心怀欲望，也曾憎恨自己。同时学会了惭愧，让自己变得渺小。于是，我那颗贫寒的心才能一点一点地加深对人生的理解。我曾努力想长久地、深刻地解析人生。 在这期间，写作便是我存在的方式，也是我呼吸的通道。有时如奇迹般出现，有时则以泰然的步伐揪着我的耳朵走。树木、阳光和空气，黑暗和亮着灯的窗户，死去的和活着的这所有的一切令记忆更加清晰。再没有比这个更加清晰的记忆了。
    韩江 《植物妻子》
    有时，我的内心也受到了创伤。我曾执着追求，曾心怀欲望，也曾憎恨自己。同时学会了惭愧，让自己变得渺小。于是，我那颗贫寒的心才能一点一点地加深对人生的理解。我曾努力想长久地、深刻地解析人生。 在这期间，写作便是我存在的方式，也是我呼吸的通道。有时如奇迹般出现，有时则以泰然的步伐揪着我的耳朵走。树木、阳光和空气，黑暗和亮着灯的窗户，死去的和活着的，这所有的一切令记忆更加清晰。再没有比 这个更加清晰的记忆了。
    韩江 《植物妻子》
    我没有忘记每天与我见面的人都是人类的事实，包括现在在听我述说这一切的先生您也是，我自己也是。 我每天都会看看我手上的疤，就是当初见骨的位置，用手摸摸那曾经不停渗出血水、腐烂化脓的地方。每次只要偶然看见平凡无奇的Monami黑色圆珠笔，就会不自觉地屏息等待，等待时间能像一摊泥泞一样将我洗刷殆尽；等待遇见真正的死亡，把我这份日夜萦绕在心、丑陋肮脏的死亡记忆统统抹去，然后彻底放过我、让我解脱。 我正在奋斗，无时无刻不在与自己奋斗，与还活着的自己、与没死掉的羞耻感奋斗，与我是人类的事实奋斗，与唯有死亡才能让我解脱的想法奋斗。先生呢？和我同样都是人类的您，能给我什幺样的答复呢？
    韩江 《少年來了》
    有些记忆是时间治愈不了的伤痛，不会因为事隔多年而变得模煳或者遗忘，掉诡的是，时间越久反而只会剩下那些痛苦记忆，对其他回忆则逐渐麻木。世界变得越来越黑暗，就像电灯泡一颗一颗坏掉一样。包括我自己也可能自杀，我心知肚明。 现在换我想要问先生您一个问题 所以说，人类的本质其实是残忍的，是吗？我们的经历并不稀奇，是吗？我们只是活在有尊严的错觉里，随时都有可能变成一文不值的东西，变成虫子、野兽、脓疮、尸水、肉块，是吗？羞辱、迫害、谋杀，那些都是历史早已证明的人类本质，对吧？
    韩江 《少年來了》
    有些记忆是时间治愈不了的伤痛，不会因为事隔多年而变得模煳或者遗忘，吊诡的是，时间越久反而只会剩下那些痛苦记忆，对其他回忆则逐渐麻木。
    韩江 《少年來了》
    我在一次因缘际会下，遇见一名曾经投入釜马民主抗争的空军部队军人。他听完我的遭遇以后，向我坦承他的身分，并说其实是上头下令镇压时要尽可能凶很粗暴，还说会给残忍施暴的军人几十万韩围的奖励金。他说其中有一名军人就对他说过：“这有什幺问题？你打人，人家还给你钱，没理由不动手吧？” 我还听说当初被派去参加越南战争的韩国军队，把当地的女子、火将他们统统烧死。当时就是有人在干完这种事情之后得到了奖赏，所以那次戒严军里的某些军人，才会带着越南战争时期的记忆来屠杀我们。就像在济州岛、关东、南京或波斯尼亚等地，所有惨遭屠戮后重新开始的土地上发生的那些事一样，同样的残忍仿佛是刻在基因里的。
    韩江 《少年來了》
    有些记忆是时间治愈不了的伤痛，不会因为事隔多年而变得模煳或者遗忘，吊诡的是，时间越久反而只会剩下那些痛苦记忆，对其他回忆则逐渐麻木。世界变得越来越黑暗，就像电灯泡一颗一颗坏掉一样。
    韩江 《少年來了》
    现在换我想要问先生您一个问题。所以说，人类的本质其实是残忍的，是吗》我们的经历并不稀奇，是吗？我们只是活在有尊严的错觉里，随时都有可能变成一文不值的东西，变成虫子、野兽、脓疮、尸水、肉块，是吗？羞辱、迫害、谋杀，那些都是历史早已证明的人类本质，对吧？……每次只要偶然看见平凡无奇的Monami黑色圆珠笔，就会不自觉地屏息等待，等待时间能像一滩泥泞一样将我洗刷殆尽；等待遇见真正的死亡，把我这份萦绕在心、丑陋肮脏的死亡记忆统统抹去，然后彻底放过我、让我解脱。我正在奋斗，无时无刻不在与自己奋斗，与还活着的自己、与没死掉的羞耻感奋斗，与我是人类的事实奋斗，与唯有死亡才能让我解脱的想法奋斗。先生呢？和我同样都是人类的您，能给我什幺样的答复呢？
    韩江 《少年來了》
    有些记忆是时间治愈不了的伤痛，不会因事隔多年而变得模糊或者遗忘，吊诡的是，时间越久反而只会剩下那些痛苦记忆，对其他回忆则逐渐麻木。世界变得越来越黑暗，就像电灯泡一颗一颗坏掉一样。包括我自己也可能自杀，我心知肚明。现在换我想要问先生您一个问题。所以说，人类的本质其实是残忍的，是吗？我们的经历并不稀奇，是吗？我们只是活在有尊严的错觉里，随时都有可能变成一文不值的东西，变成虫子、野兽、脓疮、尸水、肉块，是吗？羞辱、迫害、谋杀，那些都是历史早已证明的人类本质，是吗？
    韩江 《少年來了》
    我没有忘记每天与我见面的人都是人类的事实，包括现在在听我述说这一切的先生您也是，我自己也是。我每天都会看看我手上的疤，就是当初见骨的位置，用手摸摸那曾经不停渗出血水、腐烂化脓的地方。每次只要偶然看见平凡无奇的Monami黑色圆珠笔，就会不自觉地屏息等待，等待时间能像一摊泥泞一样将我洗刷殆尽；等待遇见真正的死亡，把我这份日夜萦绕在心、丑陋肮脏的死亡记忆统统抹去，然后彻底放过我、让我解脱。我正在奋斗，无时无刻不在与自己奋斗，与还活着的自己、与没死掉的羞耻感奋斗，与我是人类的事实奋斗，与唯有死亡才能让我解脱的想法奋斗。先生呢？和我同样都是人类的您，能给我什么样的答复呢？
    韩江 《少年來了》
    当睡意像潮水般退去，痛苦的轮廓逐渐清晰，比任何噩梦都还要冰冷的瞬间再度席卷而来。妳再次认清自己经历过的那一切并非一场梦，而是真实。姓尹的叫妳努力唤醒记忆，叫妳勇敢面对并提供证词。然而，这件事情谈何容易？有人拿一把三十公分的木尺不停往妳的子宫里来回钻数十次，说得出口吗？有人用步枪的枪托肆意妄为地撑开妳的子宫入口，说得出口吗？他们将下半身一直血流不止导致昏厥的妳，带去国军总医院接受输血，说得出口吗？下体出血持续了两年时间，血凝块堵塞输卵管使医生宣告妳终身不孕，说得出口吗？妳已经再也难以和其他人——尤其是和男人有所接触，说得出口吗？包括简单的亲吻、抚摸脸庞，甚至是夏天露出手臂和小腿时，他人停留在妳身上的视线，都会使妳感到痛苦难耐，说得出口吗？妳开始厌恶自己的身体，摧毁所有的温暖与爱意并逃离这些，把自己封闭起来，说得出口吗？妳逃到更冷、更安全的地方，只为了存活下去。
    韩江 《少年來了》
    愈接近苏醒，梦境的残忍度就会降低，睡眠也会变得愈来愈浅，变得像习字纸一样薄，最终伴随着沙沙声响醒来。脑海中的真实记忆在床头边默默等待妳完全清醒，提醒着妳这些噩梦其实根本算不上什么。
    韩江 《少年來了》
    穿着工作服的数十名全南纺织女工占据了那辆公车，那些女孩脸色苍白，宛如没晒过太阳的菇类，手拿树枝伸出车窗外，拍打着车体齐声歌唱着。那是妳记忆中的清脆嗓音，很像鸟儿或幼小的野兽同时发出的声响。我们都是正义派，好耶，好耶我们一起同生共死，好耶，好耶宁愿站着死，也不愿跪着活我们都是正义派
    韩江 《少年來了》
    命运要是我在丑一些的眼睛下懂得爱情该有多好！那我就不会这么长久地在世上忍受这唯一刀枪不入的辛酸回忆，它离得再远，对我来说也是记忆犹新。
    苏利·普吕多姆 《孤独与沉思》
    要是我在丑一些的眼睛下懂得爱情，该有多好！那我就不会这么长久地，在世上忍受这唯一刀枪不入的辛酸回忆，它离得再远，对我来说也是记忆犹新。
    苏利·普吕多姆 《孤独与沉思》
    多年之后，有一次我在一部关于国家图书馆的黑白短片中，看到消息通过气动邮政装置沿着那或许可以说是图书馆的神经系统的东西，从阅览室迅疾地传到书库；这让我想到那些学者们，连同图书馆里的所有设备一道，构成了一种极其复杂、持续进化着的有机体，它需要数不尽的词汇来作为养料，从而反过来创造出更多自己的词汇。我想，这部我只看过一次，可是在我想象中却变得愈加荒诞和奇妙的电影名叫《全世界的回忆》，由阿伦·雷乃制作。即使在此之前，我也老是在想一个问题：在那个充满轻微的嗡嗡声、刷刷声和咳嗽声的图书馆阅览室里时，我到底是身处极乐岛上，还是与此相反，是待在一个罪犯流放地呢。这个问题那一天一直在我脑海里转来转去，不屈不挠地停留在我的记忆中。我在位于二楼手稿和文献收藏室里的临时座位上待了将近一个钟头，望见对面那组建筑物一排排高高的窗户。在这些窗户里映现出屋顶上昏暗的石板瓦，狭长的砖红色烟囱，明亮的冰蓝色的天空，雪白的金属风向标一上面挖出一只镂空的燕子，同天空本身一般湛蓝，向上飞翔着。旧窗玻璃中的影像有些变形或略呈波浪状。奥斯特利茨说，我还记得，一看见这种景象，我出于某种连自己都说不清道不明的原因，就会泪水盈眶。
    温弗里德·塞巴尔德 《奥斯特利茨》
    奥斯特利茨说，过了几分钟——这时就连我都以为自己看到了滑向山谷的雪尘——我才听到薇拉继续在讲述这些从遗忘中冒出来的照片所特有的那种神秘。她说，人们会有这样的印象，仿佛这些照片里有某种东西在躁动，人们好像听到一声声低沉、绝望的叹息。绝望的呻吟——奥斯特利茨说，她这样说道一仿佛这些照片本身就有记忆，它们会想起我们，想起我们这些幸存者和那些已经离开我们的人在从前的生活中曾扮演过的角色。
    温弗里德·塞巴尔德 《奥斯特利茨》
    薇拉说，这时我常常感到，仿佛我又像在赖兴贝格的童年时那样看西洋景，透过一个充满了奇特透明光晕的盒子看着那些在动作中定格、一动不动的人影，他们如此栩栩如生，因而使那极度缩小的身体尺寸显得十分古怪。我后来再未见过比这更令人着迷的景象了：叙利亚的黄色沙漠，高高耸立在黑魃魃的冷杉树林上空、白光闪耀的齐勒塔尔山峰，或者是在时光中定格的一个瞬间——诗人歌德在魏玛，穿着随风飘动的咖啡色小外套，正登上捆着行李箱的驿马车。薇拉接着说，那些日子里，我们一起从斯波科瓦街出发，在小城区旅行的画面，与我自己的童年记忆连在了一起。当回忆重又涌来，你有时会觉得自己好像是在透过一座玻璃山看着那些往事。薇拉说，现在，当我告诉你这些事的时候，只要我闭上眼睛，就会看见我们俩好像脱离了躯壳，或者更准确地说，我们缩减为一对被放大得不正常的瞳孔，从彼得林山上的观景塔俯视着郁郁葱葱的山岗。在那里，缆车就像一条粗壮的毛虫一样，正往山上蠕动，而这时在远处，在河对岸的城区，在维谢拉德山脚下的那些房屋之间，是你总热切盼望看到的火车，火车后面拖着一道白色蒸气，缓缓穿过河上那座桥梁。
    温弗里德·塞巴尔德 《奥斯特利茨》
    因为我想到，我们能够保存于记忆中的事是多么微乎其微，有多少东西随时都会与每个被戕害的生命一道渐被忘却；这个世界几乎可以说是在自行排泄罢了，那些黏附在无数地点和对象上的往事，那些本身没有能力引起人们回忆的往事，从来未曾被人听说、记下或者传给后世。历史，比如说吧，就像影子般叠放在木板床上的那些草褥，因为里面的谷壳经过多年，已经脱落，这些草褥变得越来越薄，越来越短，又皱又小，仿佛这就是那些人——所以我现在还记得，当时我想着——那些在黑暗中曾经在这里躺过的人的遗体。
    温弗里德·塞巴尔德 《奥斯特利茨》
    我渐渐意识到我一直以来是多么孤立，无论是在威尔士人当中，还是在英国人或法国人当中。我从未想到过自己真实的身世，奥斯特利茨说，我也从未感到自己属于某一阶级、某一职业阶层或者某一教派。我在艺术家和知识分子当中，就同在小市民生活中一样，感到不舒服。要去结下私人友谊这种事，我已很长时间都无法做了。我刚一结识某个人，就担心我对他过于亲近了；他刚朝我转过身，我就开始打退堂鼓。总而言之，我只是以某种形式的社交礼仪与人们联系在一起罢了，我将其做到极致，奥斯特利茨说，而我现在知道了，这并不是为了对方，而是因为他们可以让我忽略一个认识，那就是我的人生就我记忆所及一直被无法扳倒的绝望笼罩着。
    温弗里德·塞巴尔德 《奥斯特利茨》

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