"喝，我有个女朋友，她替我照料那栋房子一打扫房间，收取房租。她是个阿根廷人。听上去很奇怪是吧？一个美国人、一个阿根廷人，在西雅图，这个世界 本来就很奇怪。” “一个女朋友…你爱她吗？或者说她爱你吗？” “我不知道。也许吧。” “你不觉得她有所期待吗？” “我不知道。不过我早就对她说过， 她随时可以离开，不用等我。” 一个女人在等待，也许满载着对生活的期望。她的男人却告诉她，她随时可以走，不用等他。 “你觉得自己将来得有个家吗？” “家，什幺是家？是指房子吗？我有房子，在西多可那只是房子，不是我的家。我的家在非洲，或者在亚剂，我定到那里，厚里就是我的家：我有时宽得自已不是美国人、也不是西雅图人，我只是生活在地球可别人却不这幺想，他们只相信我的护照。”
回过头来注视这个世界，注视我身后的这些人，让我觉得很奇怪：每个人都是那么勇敢坚定，但又如此地不顾一切。不顾一切地想要出走，但又舍不得因为出走而失去的代价；不顾一切想要得到所有想要的东西，即使他自己还不知道到底要什么；不顾一切地想要生活重归完美，尽管他意识到生活从未完美过；不顾一切地想要一个更美好的未来，欧办法能摆脱他的过去。我不只是注视，还为这些了不起的女人们加油，我真心希望她们能够心想事成。但我知道，她们中不是每个人都称心如意。可惜的是，生活就是这样，不是每个故事都有幸福的结局。
马克·切利 《绝望的主妇》0
马克·切利 《绝望的主妇》0好朋友为你保守秘密 而最好的朋友帮助你保守你的秘密。
劳伦·奥利弗 《忽然七日》0
劳伦·奥利弗 《忽然七日》0我解释，依家乡传说，世上本来没有猫，只有老鼠，老鼠太多，人类无法安居。齐天大圣孙悟空动了恻隐之心，他把玉皇大帝座下的御猫带到下界“度假”，丢下不管，御猫找不到归路，只好留在人间克制老鼠，子孙后代永远记得孙悟空没有实践诺言。有人问：这段情节可有什么象征意义？ 这是一个很好的问题。我写《一方阳光》的时候，正患着严重的怀乡病，我想起当中央政府“迁台”的时候，那个最有权势的人说过，我把你们带出来，一定再把你们带回去。可是终其一生，他没有做到。那时，”人生观“是个时髦的名词，主流思想强调”革命的人生观“，轻视私情。我常常觉得”家“就是”枷“，耶酥说，天国里不嫁不娶，那时我的解释是，正因为如此，所以天国里的人快乐。我抬起头来从竹丛的空隙看青天，立志独身。后来我的”独身主义“不断加强，一直维持到一九六三年。那时有一种说法，情爱是上帝放下来的诱饵，把我们领进责任的圈套，纳入生生不已的大流，耗尽我们的生命。上帝设局骗人，他使年轻的女子都漂亮，使每一个女子都有一个男子梦寐以求。可是到了中年以后，女人的容貌越变越丑，个性的缺点也逐步扩大，她的丈夫只有忍耐适应。上帝使每一个婴儿都非常可爱，诱惑天下父母甘愿辛勤劳苦抚育儿女，孩子
王鼎钧 《关山夺路》0
王鼎钧 《关山夺路》0老实说，我不清楚他为什么这么说，但我当时同。有人向我提建议时，我习惯点头说好，而不是问为什么。此外和朋友在一起，我喜欢充当听众，而不是表达观点。因此我常常交到喜欢表达的朋友，而不是和我沉默寡言的朋友，否则相处起来就会很尴尬。后来我常常回想，当年在朋友眼里，我有展露出什么写作上的才华吗？我觉得并没有，因为当年我根本没写过任何称得上作品的东西。要不就是我的谈吐比较温文尔雅？这倒是有可能，尽管这只是我给人的一种错觉。因为我顶多只能算是性格温和，但谈不上什么文雅。和同龄人相比，我情绪比较平稳，几乎从不激动，此外我很少不加修饰地表达内心真实的想法，这些特点都很容易让我的朋友误以为我是个有修养的人，但这显然还不足以被看成是某种写作上的天赋。所以当时朋友随口说的一句话，或许仅仅是看到我在画画上起点太低、悟性太差，觉得我还不如另辟蹊径算了——这就是我最后对那句话的理解。
胡安焉 《生活在低处》0
胡安焉 《生活在低处》0所以我如实回答了。确实是有看到孩子。我结结巴巴地回答，心脏狂跳，好像就要裂开。但那个人反而静静地待了半晌。后来问我有没有听到婴儿的哭声。第一次见到这个人，要是我丈夫知道就完蛋了，但我就像失魂落魄的人一样，又回答了他的问题。虽然没听到哭声，但是看到女人抱着孩子站着。我真的看到了，三个女人紧挨着沙滩上画的线，紧抱着婴儿站着。七八个看起来像四岁、七岁，最多十岁的孩子聚在那里。孩子们擡头看女人，偶尔张开嘴巴，不知道是在说什幺还是在哭。因为风是朝海边吹，所以听不见声音。那个人只是一动也不动地坐着，我心想他应该是没有问题要问了。可是他再次问我，有没有被海水卷上来的孩子，就算不是那天，隔天，再隔一天。我再也没有力气回答他了……我原本想问他为什幺要问起十多年前的事，但是却开不了口。我好不容易才回答他没有任何人被卷上来，那时我才看到那个人的衬衫从脖颈到后背全部都湿透了。
韩江 《不做告别》0
韩江 《不做告别》0他叫昌弘，亲切而随和，我们很快就成了朋友：“你对阿富汗是什幺感觉？”昌弘问我。 我想了想，觉得很难回答。 “我对阿富汗的感觉在另一个国家时也产生过，那是在柬埔寨…”我尝试着。…… “对不起，说起这样沉重的话题。”我低声说。 我从未与人谈及这样的话题，谈及我们那天真而脆弱的良心，我们甚至无法与人谈论这样的事。等到真说起来时，虽然感到干言万语直涌了上来，却又难以说出，只觉自己被什幺东西噎住了似的。 “你很善良。”昌弘端详着我。 “善良？可光是善良又有什幺用？我无法帮助他们，善良只能让我感到自己的无能和渺小。有时候，善良就像一种高高在上的廉价的同情，我和别人一样厌恶廉价的同情和善良。”我有些激动，悲伤也突如其来。 昌弘转而说起自己的经历。他在大学里学的是地理毕业后去了斐济，在斐济的博物馆里待了四年。 “当时在那个岛上，在博物馆的小房间里，时间似乎过得很缓慢，可是离开后才发觉其实一切都很短暂，我不知道自己后来会那幺思念斐济，思念那些小岛，迁有岛上的人。我也不知道斐济早已不知不觉地进入了我的生活。”……“我们公司接受了联合国的委派，请员工报名参加这项工作，我便报名来了，很简单。我只想看看阿富汗，看看这里的人，我也看到了。但我未必真能帮助他们，我能做的只是我的工作。我想只有他们自己才能帮助自己。” 这听上去很合理，甚至太合理了，反而令我不知是否应该表示赞同。虽然我也只能是“看看”，但我意识到，我们这些陌生人，如果只是凭借着善良和真诚来应对这个世界的残酷真实，那我们的善与真就只会显得那样奢侈和幼稚，那样软弱无力和不堪一击。 善良有用吗？我们如何才能在内心的善良和外界的残酷间保持平衡，而不让善良变得软弱或者变成虚伪？我们又该如何保持真诚，而不让真诚沦为夸饰，一触碰现实就即刻碎裂或演变成自欺欺人？ ...
班卓 《陌生的阿富汗》0
班卓 《陌生的阿富汗》0
句子抄安卓版
句子抄手机版
句子抄公众号