《陌生的阿富汗》名言名句_经典名句金句摘抄赏析_句子抄

共收录106个《陌生的阿富汗》的句子：本页收录的《陌生的阿富汗》名言名句/《陌生的阿富汗》经典语句/摘抄根据受欢迎度排序，通过这些《陌生的阿富汗》语录可以了解《陌生的阿富汗》的特色。

当车子历经艰难终于喘息着抵达一个山顶垭口时，蓦然间，一方碧蓝宛若自天而降闯入视野，立时将我们那因贫瘠而逐渐发炎的眼睛清凉地安抚下来。那蓝，那如此宁静地躺在遥远谷底的蓝，就像是蓝的家园，就是蓝本身，就是宁静与遥远本身。那蓝，那凝固深沉矜持的蓝，因了四周饥渴的褐黄，更显高贵与从容。正如人之心性不一，湖，也因各有心性而使“最美”顿成虚妄。为什幺真正高贵的美总是掩藏在重重的艰难困险之中？班达湖，仿佛深藏着人类无法知晓的秘密，却又显得那幺泰然自若。

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等我洗完澡出来，却看见德娃正坐在门口的石头上等我，低头拿着根小树枝在地上一笔一划慢慢地写着什幺。看见我出来，她站起身迎过来帮我提桶拿衣服。等我从屋里收拾好出来，看见刚才换下来放在一旁的衣服不见了，又看见德娃正蹲在蓄水桶边洗衣服。我走过去。她正在洗我的衣服。我在她身边蹲了下来。“德娃，让我自己来洗吧。” 她只拾头对我笑了一笑，然后便低下头去搓衣服。我抱着她那宽厚的肩，将头伏在她的后背上，听到从她身体深处传来的有力的心跳声。此后，仿佛是怕我会感到害怕似的，只要我是去洗澡或去上厕所一一那些地方都在院子的深处，如果她有空，她都会一言不发地陪着我。有时我半夜醒来想去上厕所，我刚起身准备猫着腰爬到帐子外边，睡在我身边的德娃也会马上惊醒，睡眼朦胧地要跟我一起去。我拦着，可是拦不住。只要她一闲下来，便会坐在我的身边，手里随便拿着本什幺书和我一起乱看。德娃没上过学，不识字，拿书常常倒着拿，我不忍心去纠正她。阿富汗的女子大都是文盲，即使是在塔利班掌握政权之前，能识字的女子在妇女总人口中也占不到五分之一；而到了塔利班时期，女子更是被完全剥夺了受教育的权利。现在，女孩子虽然可以去上学了，可是家里兄弟多，没有钱供那幺多孩子上学，德娃便失去了上学的机会。我在一旁常常看到德娃手里拿着本书，虽然看不懂，却总是愣愣地大睁着两眼在“看”，看得我的泪水差点迸出来。

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直到从巴米扬返回喀布尔之前，我才能静下心来回顾此前自己为何突然变得那幺心烦气躁，急于离开喀布尔。结论是那时对纳维德这件事，我既弄不清楚也知道自己再没机会弄清楚了，更重要的是，它还涉及我对他人的判断和信任。

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“你不希望战争结束？” “我只希望该结束的结束，不该结束的永远也不会结束。这是真主告诉我们的。”

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就是想回去，这是没有办法的事情。你看，我们都穿着阿富汗长袍，我们只穿阿富汗长袍，我的孩子也是，我们从没穿过别的样式的衣服。故乡和异乡---人对一方土地是依恋多幺难以解释！

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几个闲散的人坐在远处面无表情地看者我。我知道，在某些方面我与他们是隔绝的，而这种隔绝不是可以通过交谈、通过彼此的善良或者热情就可以消除。从前，这种隔绝曾让我感到无法抑制的悲伤，可是现在，我已经能够坦然地面对隔绝，就像是面对差异。

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虽然还很谨慎，但阿里小心翼翼地和我交谈起来。他大概早已存下许多疑问，比如：“你为什幺一个人出门？”“你的兄弟们在哪里，他们为什幺不陪着你？”“你为什幺要从那幺遥远的国家来到这里？” “你来这里是想做什幺？” 起初他远远地站在凉台门口发问，瞅见有人来了便赶紧闪开。后来他在不远处坐下来，面朝着我。我仔细跟他讲述我自己、我生活的国家、我的旅行，还有我面对的世界。他低头沉默而用心地听着，偶尔擡头望望我。渐渐地，他的问题变成：“在你们国家，男人们在做什幺，女人们又能做什幺？” 我也开始问：“你呢？你的家庭呢？你的国家呢？” 阿里是个孤儿，这个三岁时因父母双亡而投靠叔叔的孤儿，通过自身努力长成了这样一个诚实忠厚而安详的人。关于自己他说得并不多，他的目光每每掠过凉台栏杆投向远方。我待在凉台上的时间越来越长，常常从傍晚到夜近。天黑下来了，远近的灯光在夜色里渐次明亮，凉风也从酷日的压迫里得到解放，悄悄地从山那头吹拂过来。那些交谈的傍晚是多幺愉快的时光，坦诚的空气弥漫在凉台上。我本来是孤单地面对着喀布尔，与阿里之间的坦诚却缓释了这一点，使我感到恬然。有时人们会问：“你一个人在路上，不会感到孤独吗？” 我很少想到这个问题。即便出发时只身一人，一旦到了路上便会遇见各种各样的人，便不会感到孤单。我曾凭借对真诚和信任的理解增强着自己对生活的信心，在漫长的旅程中，在与不同的人交往时，我也将对真诚和信任的发现当作一种至大的收获。

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渐渐地我们谈起一些私事，好似相识多年，有些话平日即便对亲密的朋友也不怎幺提及。人们往往更信任与自己没有利害关系的陌生人，往往会在短暂而偶然的谈话中毫无保留。

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虽然想象着萍水相逢的我们若能异地重聚该是种惊喜，可这次擦肩而过并未让我们有太多遗憾。往南走是往北走，相遇还是错过，对旅人而言都再寻常不过，都仿佛是我们已熟视无睹的事。路途总是遥远的，总是在他方。直到从巴米扬返回喀布尔之前，我才能静下心来回顾此前自己为何突然变得那幺心烦气躁，急于离开喀布尔。结论是那时对纳维德这件事，我既弄不清楚也知道自己再没机会弄清楚了，更重要的是，它还涉及我对他人的判断和信任。不过即使是此刻，我也还记得与纳维德共度的愉快时光，记得那些街道、清真寺、空手道训练场，记得他告诉我的一切，记得听到那句“你是我的姐妹”时心中涌出的暖流。我记得谈话中触动我的那一切，只不过由于一些难以确定的因素，那些时光已不再轻松，而是得有些滞重了。

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“你对阿富汗是什幺感觉？”昌弘问我。我想了想，觉得很难回答。“我对阿富汗的感觉在另一个国家时也产生过，那是在柬埔寨……”我尝试着。“那时我坐在窗户密闭、空调宜人的旅游中巴上，车子疾驰过遗留着弹坑的简陋道路，身后扬起遮天蔽日的尘土。那是一片红色的土地，厚厚的红色尘土挂在道路两旁的棕榈树、芭蕉叶上，挂在破败的茅草屋顶上，看上去就像一层坚固的红色铁锈。几个小孩儿在路边红色的泥潭里游泳，看见车子驶近，他们从泥水里钻出脑袋，站直身子，呆呆地看着这些载满异国游客、在路上繁忙奔驰的车辆。“我看到他们，蓦地心痛难忍，又对自己的游客身份十分羞惭。我靠在车窗上难过地问自己能为这个国家做点什幺，可我什幺也做不了。在阿富汗也是如此。你正在为阿富汗做点什幺，不像我，只是一个游客。我常为这种游客的身份感到为难，感到羞惭。” 在这个陌生的地方，回忆的闸门竟然打开了。 “这样的感觉在印度也有。那时我坐在火车上，早上卧铺收起，肤色乌黑的小孩儿泥鳅一样趴在地板上清扫垃圾，之后坐在自己扫出的垃圾堆上伸出乌黑的小手向人要钱。他们是‘贱民’的孩子，他们的孩子也将是‘贱民'。看着他们的小脸，我不禁想若是自己出生在印度，可能也会像他们那样在别人脚底爬来爬去地擦洗地板。” 一时间我仿佛看见了曾遇到过的那一个个人。我们沉默下来，只听见远处的风儿在林子间招徕风声。 “对不起，说起这样沉重的话题。”我低声说。

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穆利开始做晚祷。我看着他的背影。他直立着，双手合十祷告，跪下，磕头，再起身祷告，跪下，磕头…他身高腿长，体型匀称结实，行动轻盈敏捷得像头豹子。即便他只是静静地站在那里，也有一股迫人的戾气直逼过来。不知今晚会怎样，我既相信他，又不敢相信他。躺在席子上仰望天宇，月亮已升至半空，月光通透如银粉洒地，高高的白杨树宛若站在云端。这样的夜晚，在漫长的旅途中是多幺珍贵的慰藉啊。爱情。我在路上并非要寻找爱情，更不需要施舍的、饥不择食的爱情。忘掉那狭隘的爱情吧，还有比它更重要的，那就是世界和生活本身。也许这当中包含着回避，也许这回避会对我有所伤害或没有伤害，可终归无害于他人。

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“赛玛，我要去工作了，你也要离开了。你不是有相机吗，你不想给我拍张照片留念吗？” “你想拍，我就给你拍。”我睡意浓重地爬起来，从行李里摸出相机，给他拍了几张。我就这样留下了他的照片。我虽带着个小相机，却常常不好意思将它拿出来对准别人，也就常常忘记使用它。人们通常认为照片可以让记忆凝驻，或许穆利也想通过照片留在我的记忆里。但他不知道，对我来说，关于情感的记忆比照片更真切，也更恒久。

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有时候会有一种恍惚。当我走在路上，当我走过不同的城市不同的村庄碰到不同的人，当我走进他们的生活时，我时常想，为什幺是他们而不是我在这里生活？他们如何成为了他们，我又如何成为了我？我也常常会产生一种错觉：我在这里，但我好像并非从一个遥远的地方来到这里，而是从来就在这里，从来就像他们一样在这里劳作、生活。多幺令人恍惚的错觉！我们生活着，我们在世界的各个角落里彼此陌生地生活着，我们随着时间行走，遇到不同的人，将自己的存在向彼此展开。也许正是这样，正是通过他人，我们才证明了自己的存在。

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“你会停下来吗？”我又问。 “你指什幺，这样漂泊的生活吗？我四十五岁了，很奇怪，我开始设想有一天我会回到西雅图，回到我的房子里停留下来。我这幺想可能是因为我开始老了。不过我不知道该怎样停下来，也许我是害怕停下来。” “这样一直走有意思吗？只是按着惯性不停地走。” “我也不知道。我希望自己知道，我希望自己知道什幺时候该走，什幺时候该停。但是你看，人并不是无所不知的，包括对他自身。” “也许你是在逃避，逃避自己所不知道的？”话音刚落，我就意识到这句话了无意义——我们当然不知道自己在逃避什幺，不然就无须逃避了。 “也许吧。要是我知道自己在逃避什幺就好了。”

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喀纳斯。人们。这一切与阿富汗有什幺关系吗？是的，因为我，因为路途和世界，喀纳斯和人们就与阿富汗产生了关联。如同你，亲爱的陌生人，假使你正在阅读这本书，那幺在你和我之间，在你和喀纳斯与阿富汗之间，也就产生了一种遥远的无以名之的联系。时空就是如此简单地被我们的生活和旅途所联系着。

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