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    • 句子抄所收录"经典语录"中的金句：
    我发现自己有种很奇怪的心理，当我觉得别人对我提出的请求很过分时，我不是去拒绝对方，而是加倍地满足对方，令事情达到一种在我看来荒谬的程度。我心里其实渴望对方能察觉到这种荒谬，然后感到羞愧和收敛。当时我回避人际交往的方式很奇怪，并不是表现为躲避和冷淡——可能因为躲避和冷淡会得罪人，我又害怕得罪人——而是表现为表面对人过度地谦卑客气，从而在自己和别人之间制造一种疏远感。
    《我比世界晚熟》
    我的同事从来不招待出租车司机，就让他们自己动手，只负责盯着他们有没有付钱。而出租车司机也不信任我们，哪怕我们主动提出帮忙，他们也不允许我们插手，因为他们认定我们会做手脚。
    《我比世界晚熟》
    我总是想向别人表明自己的坦诚、证明自己表里如一，甚至不惜故意吃亏。不过讽刺的是，大多数人其实并不关心我是否表里如一，因为他们本来就表里不一，甚至还把这看作成熟的标志。
    《我比世界晚熟》
    今天终于有读者关注我的写作，是因为那些会读我文章的人，恰恰对我写的内容很陌生，我描写了一些他们从没接触过的社会层面和风貌。而那些熟悉我所写内容的人，比如我的那些夜班的同事，当他们筋疲力尽地下了班后，才不会翻开一本不提供娱乐价值的书，他们只想痛痛快快地打一局游戏或刷刷抖音和快手。
    《我比世界晚熟》
    我最初选择写作，肯定有一部分受逃避现实的潜在动机驱使，但假如不是借助写作，我大概很难有机会对自己做出那么全面和深入的检视。当写作对我具有了这种意义，它就已经不再是一种被动的逃避，而是主动的“成为”一一成为那个更完善的自己。
    《我比世界晚熟》
    这部非虚构自述原本以连载的方式发布在黑蓝文学公众号上，从2021年12月开始写作，到2022年7月结束，总共历时大半年，期间我对它的认识和构想也经历了一些变化。它是我对自己精神成长的一次回顾和梳理，其中的一些价值表达，只是我对自己“自我”的一种确立，而不是要向人提倡那些价值。我希望它们能触动读者对人生的可能性的开放性思考，而不是给出“对”与“错”的答案一一因为人生并无一个标准的答案。
    《我比世界晚熟》
    显著的一点是，契诃夫的人物完全不懂欺骗自己，哪怕他们是在追求不存在的事物或思考没有答案的问题。于是他们困在了一种尴尬的境地：他们感觉自己过的生活不对，再也不能这么过下去了，可是对的生活应该是怎样的，他们又想象不出来。于是纳博科夫曾评价道：“契诃夫的主人公是一种模糊而美丽的人类真理的担负者，不幸的是，他对于这个重负既卸不下又担不动。
    《我比世界晚熟》
    这种无限姑且称为“极致”。正是通过对“极致”的追求，创作者从独特性抵达了丰富性。因此艺术向来无关乎正确或错误、高尚或卑微、强壮或软弱等，它不是事理、道德或比赛。我认为“美”就是丰富，就是无所不是、无所不有、无所不在，而“丑”则是单调、贫瘠、狭隘和封闭。艺术无论以什么形式或体裁，创造的都是一个“空间”，这个“空间”可以容纳万物。艺术不是创造一个具体的“物”，或者说艺术追求的是更大的能指性，而不是单一的确定性。
    《我比世界晚熟》
    对我来说，重要的不是写出多么好的作品，而是坚持写下去。我认为在更本质和重要的层面，我能写出些什么，或者说能写好些什么，是早就已经被决定了的一一我本身是什么，我就能写出些什么。而我本身是什么在我开始写作前就确定了，不会因为我开始写作就发生改变。重要的是人而不是作品。当然你也可以说：人就是作品本身。
    《我比世界晚熟》
    我的家教令我误以为这个社会上人人都高度自觉，都会换位思考、为别人着想。然而那只是一种美好的误解，现实并非如此。
    《我比世界晚熟》
    或许写作之于我，就像砥砺自己的精神，并非一蹴而成，而是一遍又一遍地，对往事的反思和消化体现在语感的不断澄清和沉淀。
    《我比世界晚熟》
    人生不是一条通往某个目的的途径，而是所有的经验、感受、思考和领悟本身。因此只要是认真度过的日子，我都不认为是蹉跎岁月。
    《我比世界晚熟》
    晚上我往西散步走进了咸宁市区，大约走了一个小时后折返。我发现自己很喜欢走在一个完全陌生、没有人认识我的城市，这对我似乎有一种治愈的效果。我喜欢打量那些陌生的街道，想象居住在里面的人每天过的日子，以及生活在他们眼中是一种什么样子。我经过一个菜市场，此刻营业已结束，里面空无一人，我想象白天这里熙熙攘攘的情景，想象民生和交易在里面得到满足。我还经过一家麦当劳，这一路以来我还是首次看到麦当劳。我在前文中说过我喜欢麦当劳，但在这里我还想再说一遍：我喜欢它的食物不好吃也不难吃但满足人的生理需要，喜欢它窗明几净从不赶人哪怕我并不消费，喜欢它一年三百六十五天不打烊春节也不加价，喜欢它在所有我去过或没去过的地方提供一模一样的食物，这种平等的一视同仁使我想到世界大同。我记得当时麦当劳里坐了一些顾客，不多也不少，有的在用餐，有的只是在休息。我隔着玻璃看了他们一会儿，感觉就像在观赏水族箱，内心感到非常宁静。这些场景和自然风光对我有着同等的吸引力。
    《我比世界晚熟》
    今天回顾当年的自己，我认为对于后进的我来说，更要有一种毫不动摇的自信和百折不挠的心态，以及直接从写作中获得满足和充实的能力，才能在交流中既汲取到有益的养分，又不致损失珍贵的内在驱动力。至于说天分，今天我已经不在乎了，而且我认为当年的自己也不必在乎一这就是个伪命题而已，写作不是专为有天分的人准备的。对我来说，重要的不是写出多么好的作品，而是坚持写下去。我认为在更本质和重要的层面，我能写出些什么，或者说能写好些什么，是早就已经被决定了的一我本身是什么，我就能写出些什么。而我本身是什么在我开始写作前就确定了，不会因为我开始写作就发生 改变。重要的是人而不是作品。当然你也可以说：人就是作品本身。 我认为知识可以积累，观念可以革新，能力也可以锻炼…但是一个人的感情、感知和性格等方面的形式特质，要比知识、观念和能力等对写作更具决定和根本意义。 在我看来，做到真诚地思考、观察、感受和记录，就已经可以向自己交代了。这说难不难，说容易也不容易。毕竟还有很多人，甚至是远比我聪明能干的人，不懂得真诚为何物。
    《我比世界晚熟》
    “人生是螺旋上升的”这句话，不知道是谁最先说的，确实是很形象，只是没有提到上升的幅度很小、速度很慢。过往的人生总是重重复复，交往过的人也重重复复，只是每次换了名字和样子而已。实际上人们没有个性这种东西，只有和你的关系。比如你交了一个女友，然后渐渐发现，她竞然越来越像你的上一个女友。当你为此震惊的时候，你可能只是误会了：你的两个女友并不相似，只不过她们都扮演了“你的女友”，而这个角色塑造了她们，把她们共同的方面呈现给你，就像不同的演员在不同的影视作品里扮演同一个人物时，他们的表现肯定有很大的共同之处。当你意识到这点之后，你就可以蛮有把握地声称，你的下一个女友也将和现在的女友相差无几。从你交上第一个女友时起，你其实已经在和最后一个女友交往。你到了一个新公司上班，看到新的上司和同事，不用说，他们很快会变成你以前的上司和同事。你已经可以预料会被怎样对待，你可以预言将经历些什么，因为他们只是你的人生的演员们。你终于领悟到这个世界的结构：这些人都是以你为圆心的圆，他们的半径就是和你的关系。自然了，同样的半径上可以重叠很多个圆，这不是一组平面的图形，而是你螺旋上升的人生的一个切片。难怪人们羡慕那些单纯的人，因为他们的目光不
    《我比世界晚熟》
    或许一个人很早就具有一种目的意识，人生确实会过得更高效，但未必会更丰富和深入，因为当人眼里盯着一个目标时，其他的东西就看不到了。
    《我比世界晚熟》
    在我看来，人生不是一个通往某个目的的途径，而是所有的经验、感受、思考和领悟本身。因此只要是认真度过的日子，我都不认为是蹉跎岁月。
    《我比世界晚熟》
    我认识到写作本身比作品重要，亦即行动比结果重要。当然换一个角度看，只要持续地行动，必然会产生某些影响。
    《我比世界晚熟》
    我不是非得写出些什么杰作来不可，写作也不是专属于天资出众的人。对于今天的我来说，写作就像是一种自我精神的建设，或者说最终指向虚无的领悟。写作同时也是一种创造性的审美行为，它解决不了生活中的实际困难，但可以帮助我超越生活、超越自身—因为写作，我同事投入在生活之中，又抽离于生活之外。当我在生活之外时，我不再是某种意图的手段或途径，我真正成为了我自己，在生活中人是非常有限的，没有人会真的认为孩子的一滴眼泪具有无限的重要性—但审美可以赋予事物这种无限的重要性，甚至还不止于此。
    《我比世界晚熟》
    他人会如何对待我，主要取决于我让他们如何对待我，而不是他们本身是个怎样的人。
    《我比世界晚熟》
    我总是想向别人表明自己的坦诚、证明自己表面如一，甚至不惜故意吃亏。不过讽刺的是，大多数人其实并不关心我是否表里如一，因为他们本来就表里不一，甚至还把这看作是成熟的标志，后来我才认识到，每个人都习惯以己度人，向一个不真诚的人证明自己真诚是徒劳的。反过来，面对一个真诚的人，你根本没必要去证明自己的真诚。
    《我比世界晚熟》
    只要我在某个方面足够深入，万事万物的共性都会从中呈现，因此重要的是深入。
    《我比世界晚熟》
    自卑 此自勉之。自卑感真是我最大的精神障碍，随之而来的是对自己的过度调侃和对本意的掩饰，以及讨好、迎合别人，这就像自然界越是软弱的动物越是生活在阴暗、隐蔽的地方，越依赖保护色掩藏自己。因为过度在乎别人的看法，而不敢泄露自己的认真，直至失去认真的能力。因为想迎合不同的人（群），获得归属感，而左支右绌、自相矛盾。面对简单随意的问题，却不能轻松直接地回答。在甚至没有人质疑的情况下先做无谓的解释。经常为自己做过的事、说过的话感到羞愧和难以释怀，精神很容易被扰乱而无法静下心做事。在该表达的时候沉默，在应沉默的时候说一些废话。矫情。害怕犯错，害怕出丑，因而不敢尝试，故步自封。尤其是，现在身边已几乎没有对我怀着恶意的人。要克服这些问题真的很困难，但不克服就永远无法前进。
    《生活在低处》
    这或许是不幸吧，但也有幸运的一面：对我的写作来总。爽能生巧并不总是一件好事。黠练确实可以猎来效半、有时还可以推动写作的深入，因为这时技术上的困难藏少了。但那往往是一种封闭性的深人，而不是一种开放性的深入。一般情况下，技艺越是纯熟，“沉没成本”就越高，人就越不愿反省，也越难以革新自己。这还是相对好的情形，更糟糕的情形，是把自我重复视为一条“捷径”，在不断的克隆中丧失掉基因的多样性一一这也就是说，丧失了创作的生命力和可能性。扪心自问，假如有人为我提供回报，也有人为我的作品喝彩，那我的写作完全有可能误人“歧途”一一当年的我并不具有足够的清醒和定力。人在得意时会更有干劲，但在失意时才更清醒。无论如何，我已经走到今天，我珍静走过的路，也满足于得到的一切：和当年的自己相比，今天的我眼界更开阔，内心也更丰官、更有层次。
    《生活在低处》
    。花结这个问题，自然是因为同事和老板尚争历佛水无止境。当然，答案很简单：主要是因为利☐盖可是我尝试站在每个人的角度看，他们的做法似手都有合的解释。我发现人只要有私欲，就很难不露出丑态。可是也不能因此就否定私欲、压抑私欲，这不仅做不到，也没必要做到，因为那会背离人性。假如既要满足自己，又不损害别人，或者既做到诚实，又不被人讨厌，像这样的事情我从来没有做到过，也没看到有人做到过。我想除非是在一场压倒一切的战争里，除了战胜敌人就再无生路了，那么人和人才有可能真正地团结起来。我辞掉自行车店这份工作，以及比原计划更早地离开上海，主要就是因为我不懂如何避免卷入人事的纷争，这份工作本身对我是有吸引力的，或许虚伪才是这个社会必不可少的润滑剂。别的不说，起码我就经常虚伪，客观地说我是个老好人，我谁都不想得罪，这自然少不了要成天说违心话。不过我的虚伪往往是被动和防御性的，我并不想获得什么，而只是想保护自己或逃避困难。但我受不了主动和进取性的虚伪，这类人是我的天敌，我不具有和他们周旋的能力。所幸的是，这类人大多不会在我身上浪费时间，因为我身上没有他们想要的东西。
    《生活在低处》

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