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我曾经有过一个朋友。但我骨子里是暴君；我想不受限制的主宰他的灵魂；我想让他蔑视他周围的环境；我要求他高傲地同这环境彻底决裂。我用我狂热的友谊把他吓坏了。他是一个天真有凡事顺从的人；当他完全听命于我时，我又立刻开始憎恨他

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

最后我自己也受不了了：最这年龄的增长，逐渐感到有一种需要，需要与人交往，需要朋友。我曾经尝试过开始与某些人接近，但是这接近总显得不自然，到后来也就不了了之了。我曾经有过一个朋友。但是我骨子里是暴君；我想不受限制地主宰他的灵魂；我想让他蔑视他周围的环境；我要求他高傲地同这环境彻底决裂。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

他们什么也不懂，什么真正的生活也不懂，我敢起誓，他们最激怒我的正是这点。相反，他们用荒诞又愚蠢的态度来对待最明显又最刺目的现实，他们在当时就已经习惯了只知崇拜成功。所有正义的但却遭凌辱和摧残的一切，都受到他们狠心而又可耻的嘲笑。” 如果他仅仅想用这种将军般的姿态气我，那我想，那还没什么；我会啐口唾沫，嗤之以鼻。如果他真的毫无气我之意，他那颗山羊脑袋当真以为他大大超过了我，因此他对我的态度只能是垂青和呵护，那怎么办呢？一想到这个，我就觉得喘不上气来。” 要知道，女儿自己喜欢的那人，在父亲看来，总是最差的。就是这么回事。就因为这道理，家里才发生许多不幸。她这里故意用嘲弄做伪装，这是羞怯的、心地纯洁的人惯用的最后手法，因为有人粗鲁地、死乞白赖地要硬钻进他们的心灵，而他们由于自尊心作祟一，到最后一刻都不肯就烦，害怕在您面前流露出自己的感情。我假装不懂（不过我也不知道干吗要假装，大概，为了美吧）我知道，她可能思绪紊乱，一时弄不清个中细节；但是我也知道，她肯定会十分清楚地懂得我说话的实质。结果还果然是这样。她的脸变得像手帕一样煞白，她想说什么，她的嘴病态地扭曲了一下，但是她的两条腿仿佛挨了一斧子似的，猛地跌坐在椅子上。在随后的时间里，她听着我说话，一直长大了嘴，瞪大了眼睛惊慌万状地哆嗦着。我说的极端卑鄙无耻的话把她压倒了。因此当时我甚至对这种奇怪的情况居然没一下子明白过来，发生了这样的事：受到我侮辱和感到难堪的丽莎，远比我想象的要懂得多得多。她在这一切当中懂得了一个女人如果真心爱一个人就会首先懂得的东西，即我本人很不幸。他们不让我……我没法做一个……好人！”我好不容易说道，接着就走到沙发旁，倒在沙发上，在真正的竭斯底里中痛哭了大约一刻钟。唉……我至今还坚信，正因为我羞于抬起头来看她，所以当时在我心里募地燃起另外一种感情……一种统治感...

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

请你们用心看看！要知道，我们甚至都不晓得，现在这活的东西在哪儿，它是什么，叫什么名字？你们加入撇下我们不管，叫我们离开书本，我们就会立刻晕头转向，张皇失措——不知道加入哪一边，遵循什么，爱什么，恨什么，尊重什么和蔑视什么了？我们甚至连做个人，做个拥有真正的、自己的血肉之躯都感到累，并引以为耻，竭力想做一个不曾有过的泛人。我们都是血死胎，而且生我们养我们的人早就不是那些有生气的父辈了，可我们却喜欢这样，越来越喜欢。我们的兴趣越来越浓。很快，我们就会设法让观念把我们生出来。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

文明只是在人身上培养出了丰富复杂的感觉而已……断无其他什么。所有那些贤哲之士都异口同声宣称，人必须有某种正常的、某种高尚的愿望，其根据何在？他们又凭什么认定，人必定需要合乎理性的、有益的意愿呢？人需要的只不过是一种独立的意愿，无论这种独立要付出多高的代价，也无论这种独立会导致什么后果。先生们，理性是好东西，这是毋庸置疑的，然而理性却终究只是理性，只能满足人的理性能力，而意愿却是整个生命的表现，也就是人的整个生命，既包括理性，也包括一切内心骚动。而且，尽管我们的生命在这一表现里往往表现得十分糟糕，但它毕竟总还是生命，而不仅仅是求平方根。吧，我极其自然地想活着，是为了满足我所有的生命机能，而非仅仅为了满足我的理性能力——它只是我全部生命机能的二十分之一。理性能知道什么呢？理性仅仅知道它已经知道的东西（有些东西，理性也许永远也不会知道；这虽然并不让人快慰，但为什么不把它据实说出来呢？），而人的本性却是调动一切，整个儿活动着为了有权渴望去干那对自己甚至是愚不可及的事情，而不愿受到只许做聪明事这一义务的束缚。要知道，这真是愚不可及，这是放纵自己的任性，当事情已经发展到表格和算术的地步，当只有二二得四红极一时的时候，还有什么自己的意志可言呢？人之所以如此热衷于破坏和混乱（须知这是毋庸置疑的，他有时对此甚至堪称酷爱，这已是不争的事实了），也许是因为，他自己在下意识里害怕达到目的，完成他所建造的大厦？如此郑重庄严地确信，只有一种正常的、正面的东西呢——简而言之，只有一种幸福才对人有益呢？在利益的问题上，理性是否出了差错？我主张……捍卫自己的任性，并且捍卫那在我需要时能为我的任性提供的保障。苦难——要知道，这就是意识产生的唯一原因。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

因为无所事事地枯坐深感无聊至极，所以就装腔作势一番。人们明明知道，也就是说，他们完全明白自身的真正利益之所在，却硬是把它们置之一旁，而冲上另一条路，去冒险，去碰运气，没有任何人，也没有任何东西强迫他们这么做，可他们似乎正是偏不愿意走指明的道路，而我行我素、一意孤行地试图另辟蹊径，闯上另一条艰难曲折、匪夷所思、几乎是在漆黑一团中暗暗摸索的道路，人的利益究竟是什么呢？人的利益有时不仅可能，而且甚至一定表现为，在某种情况下正是宁可希望对自己不利而不希望对自己有利，有一个人，比方说，他明目张胆并明知故犯地公然反对整个这一利益清单，那么，在你们看来，唔，当然我也是所见略同，他必定是一个蒙昧主义者或者彻头彻尾就是个疯子。

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如果有人扇了我一记耳光，那我也许甚至会为此感到高兴。我是实话实说：大概我能从中获得某种享受，当然是一种绝望的享受，然而就在绝望之中却往往有刻骨铭心的享受，特别是当你十分强烈地意识到你已经山穷水尽，毫无出路的时候。可就在这时挨了一记耳光——于是你立刻痛苦地意识到，你已被碾压成了某种软膏。

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而且不仅在当代，由于某种偶然的环境使然，而且在任何时代，一个正派人都必定是个懦夫和奴才。这是人世间一切正派人的自然规律。如果他们中有什么人斗胆地干了什么事，那，但愿他不要以此子为，也不要以此而沾沾自喜：遇到另一件事他肯定会心虚胆怯。唯一而永久的结局就是这样。敢于耀武扬威的只有蠢驴和它们的杂种，然而，就是它们也有一定限度。对它们不值得理睬，因为它们说明不了任何问题。

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诸位，理性的确是个好东西，这是无可争议的，但理性不过是理性罢了，它只能满足人的理性思维能力，可是愿望却是整个生命的表现，即人的整个生命的表现，包括理性与一切骚耳挠腮。即使我们的生命在着一些表现中常常显得很糟糕，但这毕竟是生命，而非仅仅是开的平方根。

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我们究竟应该怎样来看待这成百万，成千万的事实，这些事实都证明，有些人明知道，也就是说完全懂得自己的真正利益，可是他们硬是把自己的利益摆到次要地位，奋不顾身地硬要走斜路，去冒险，去碰运气，可是谁也没有，什么事情也没有强迫他们这样做呀，似乎他们偏不愿意走指给他们的正路，而是顽固地，一意孤行地硬要开辟另一条困难的，荒谬的路，几乎在漆黑一团中摸索前进。要知道，这意味着，他们还当真觉得这顽固地一意孤行比任何利益都要开心……这无非是因为一个人，无论何时何地，也无论他是谁，都喜欢做他愿意做的事，而根本不喜欢像理性与利益命令他做的那样去做事；他愿意做的事也可能违背他的个人利益，而有时候还肯违背（这已经是我的想法了）。纯粹属于他自己的随心所欲的愿望，纯粹属于他自己的哪怕最刁钻古怪的恣意妄为，有时被刺激得甚至近乎疯狂的他自己的幻想——这就是那个忽略了的最有利的利益，也就是那个无法归入任何一类，一切体系和理论经常因它而灰飞烟灭去见鬼去的最有利的利益。一个人需要的仅仅是他的独立的愿望，不管达到这独立需要花费多大代价，也不管这独立会把他带向何方。

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诸位，我敢向你们起誓，意识到的东西太多了——也是一种病，一种真正的，彻头彻尾的病。人在自己的日常生活中拥有普普通通的常识就够了，即只需拥有我们不幸的十九世纪思想发达的人（此外，尤其不幸的是他还住在彼得堡这样一个在整个地球上最抽象和最有预谋的城市之中——城市也有预谋和没有预谋之分）所有份额的一半或四分之一就足够了。比如说，所有那些所谓不动脑子的实干家们——他们拥有的那点常识对于我们也就完全足够了。

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但是，在每次青楼觅宿之后，我就感到非常恶心。我很后悔，于是我就敢走这后悔：太让人恶心了。但是慢慢、慢慢地我也就对此习惯了。我对一切都会习惯起来，就是说，也谈不上习惯，而是有点自觉自愿地甘心同流合污。

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谁知道呢，也许人类活在世上追求的整个目的，仅仅在于达到目的这个不间断的过程，换句话说——仅仅在于生活本身，而不在于目的本身，而这目的本身，不用说，无非就是二二得四，就是说是个公式，可是，诸位要知道，二二得四已经不是生活，而是死亡的开始了。

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这是不同的两回事，我虽然作践自己，糟蹋自己，可是我毕竟不是任何人的奴隶；来了，走了，也就没有我这个人了。掸去身上的土，又换了个人。可是拿你来说，你从一开始就是奴隶。你把一切，把整个意志都贡献了出来。以后你想挣脱这枷锁就办不到了，它会越来越紧的把你禁锢住。我居然不明白，她这里故意用嘲弄做伪装，这是羞怯的、心地纯洁的人惯用的最后手法，因为有人粗鲁的、死乞白赖的硬要钻进他们的心灵，而他们由于自尊心作祟直到最后一刻都不肯就范，害怕在您面前流露出自己的感情。我早就预感到了，我把她的整个心都翻了个过儿，我让她心碎了，我越是对此感到满意，我就越希望快点，而且尽可能强烈的达到自己的目的。逢场作戏，这逢场作戏使我感到神往；不过，不仅仅是逢场作戏……我知道，我讲的太紧张，太做作，甚至太书卷气了，总之，除了“仿佛照本宣科”以外，我也不会做别的。但是这并没有使我感到不好意思；因为我知道，我预感到，我的话她会听进去的。但是现在达到效果以后，我倒突然害怕起来。不，我还从来没有见过这样的绝望！当孩子们爱什么人并向他请求什么的时候，就常常用这样的眼神看人。她的一双眼睛是浅棕色的，非常美丽、活泼，其中既能映射出爱，又能映射出阴郁的恨。要像名正言顺的主妇勇敢而自由的走进我的家我已经习惯于按书本来思考和想象一切，并且总是习惯于把世界上的一切想象成我自己过去在幻想中臆想的那样，因此当时我甚至对这种奇怪的情况居然没一下子明白过来。发生了这样的事情：受到我侮辱和感到难堪的丽莎，远比我想象的要懂得多得多。她在这一切当中懂得了一个女人如果真心爱一个人就会首先懂得的东西，即我本人的不幸。她脸上的恐惧感和受辱感，先是变成一种悲伤和惊愕。当我管自己叫混蛋和恶棍，我的眼泪流下来时，她的整个脸都好像抽风似的被扭歪了。她想站起来，不让我说下去；当我说完了，向她嚷嚷“你怎么还在这儿，怎么还不走呢”时，她注意的并不是我的...

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1. 寄情于一切“美与崇高”的懒虫和酒囊饭袋。 2. 让他再也不需要做任何事情，除了睡觉，吃蜜糖饼干，以及张罗着不要让世界史中断。（指繁衍后代） 3. 十分可敬的蚂蚁从蚂蚁窝开始，大概也以蚂蚁窝告终，这给它们的孜孜不倦和吃苦耐劳带来很大的荣誉。但是人却是个朝三暮四和很不体面的动物，也许就像下象棋的人似的，只爱达到目的的过程，而不爱目的本身。而且，谁知道呢（谁也保证不了），也许人类活在世上追求的整个目的，仅仅在于达到目的的这个不间断的过程，换句话说——仅仅在于生活本身，而不在于目的本身，而这目的本身，不用说，无非就是二二得四，就是说是个公式，可是，诸位要知道，二二得四已经不是生活，而是死亡的开始了。至少，不知怎的，人永远害怕这二二得四，而我直到现在还害怕。我们假定，人成天忙活的就是寻找这二二得四，为了寻找这二二得四，不惜飘洋过海，牺牲生命，可是，说真的，他又有点害怕找到，害怕真的找到它。因为他感到，一旦找到了，他就再也没有什么东西可找了。 4. 痛苦——要知道，这是产生意识的惟一原因。 5. 但是还有个问题：为了什么，到底干吗我要写这部《手记》呢？如果不是为了给读者看，不是也可以这样：在脑子里想想，把一切都想起来，而不形诸笔墨吗？诸位所言极是；但是把它形诸笔墨似乎显得庄重些。这样做似乎有某种鞭策作用，可以较多地进行自我检讨，行文也可能更精练些。此外，我把这写出来心里也许会好受些。比如今天我回想起一件事就使我感到特别压抑。还在前几天我就清清楚楚地想起了它，从那时起它就留在我的脑海，就像一个令人苦恼的音乐旋律，挥之不去。然而却必须驱散它。我有数以百计的这样的回忆；但有时常常会有一件事特别突出，使我感到压抑。我不知为什么相信，如果我把它写下来，它就不会再缠住我不放了。为什么不试试呢？最后：我觉得很无聊，我经常什么事也不做。写写《手记》也的确似乎在工作。有人说，...

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说真的: 我现在要给自己提一个无聊的问题：什么更好——廉价的幸福好呢，还是崇高的痛苦好，你说，什么更好？甚至说脱离生活到这样的程度，有时候对真正的“活得生活”反而感到某种厌恶，因此当有人向我们提到它时，我们就会觉得受不了。要知道，更有甚者，我们几乎把真正的“活得生活”当作就是劳动，几乎就是在官署理当差，我们都暗自同意，还是照书本上做为好。有时候我们干吗要蝇营狗苟，干吗要胡闹，干吗要孜孜以求呢？我们自己也不知道干吗。如果按我们那些乖戾的要求照搬不误，我们只会更糟。

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而游手好闲者，大家知道，是万恶之源。仅仅在于生活本身，而不在目的本身，而这目的本身，不用说，无非就是二二得四，就是说个公式，可是，诸位要知道，二二得四已经不是生活，而是死亡的开始了。他喜欢达到目的的过程，但是真要达到了目的，他又不十分喜欢了，这当然非常可笑。总之，人的天性就是滑稽可笑的；要知道，也许，人喜欢的不仅是幸福呢？也许，受苦和幸福对他同样有利呢？有时候一个人会非常喜欢苦难，喜欢极了，而且这是事实。至于问我个人的意见，那我认为，一个人如果只喜欢幸福，甚至有点不成体统似的。不管这样做事好是坏，反正有时候毁坏某种东西也会感到很愉快。要知道，说实在的，我在这里并非主张苦难，但我也不主张幸福。我主张的是……随心所欲，而且主张，当我需要随随心所欲时，我随时都有随心所欲的保障。

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文明只是培养了人的感觉的多样性……除此以外，别无其他。正是由于培养了这种感觉的多样性，人大概才会发展到在流血中寻找乐趣。（...）由于文明的发展，如果说人不是因此而变得更加嗜血成性的话，起码较之过去在嗜血成性上变得更恶劣，更可憎了。过去他肆意屠杀，还认为这是正义行为，因此他消灭他认为应当消灭的人时问心无愧，心安理得；可现在我们虽然认为肆意屠杀是一种丑恶行为，可是我们依旧在做这种丑恶的事，而且还较过去更甚。

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我知道人家会对我说，这是不可思议的，——像我这样凶恶、愚蠢的人是不可思议的；也许人家还补充说，我不爱她或至少是不珍视她的爱情，那是不可思议的。为什么不可思议？第一，我已经是不能爱了，因为，我再重复说一遍，爱情之于我——意味着虐待和显示我精神上的优越性。我平生甚至不能想象会有另一种爱情，还进一步发展到如今有时竟以为爱情这玩意儿在于被爱的对象自愿提供对自己加以虐待的权利。我在自己的地下室的幻想里就把爱情想象为只是一种斗争，它是从憎恨开始，而以精神的征服结束，至于往后怎样去对待被征服的对象，那已经不能够想象了。那么这又有什么不可思议的：当我已经精神上自我堕落到这般地步，对“真正的生活”已如此疏远，以致不久前以为她到我这儿来是为了听我“怜悯的话"叱责她和羞辱她；自己却没有猜想到她来完全不是为了听什么怜悯的话，而是为了爱我，因为对于一个女人，一切复活、一切可以逃避任何灭亡以达到再生之道，都在于爱情，除此之外不可能有别的表现了。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

透过高雅的文体，可以看出真诚的、装不出来的感情。可怜见的她，像珍宝似的保存着这个大学生的信，而且跑着去取自己这唯一的珍宝，生怕我不知道这一点——有人是正派地和真诚地爱着她并尊敬地同她谈过话——就走掉了。大概，这封信命定要留在首饰箱里而不会发生什么作用，然而那又何妨；我确信她会一辈子像珍宝、像自己的骄傲和自己的辩护书似的保存着它，现在她在这个时刻想起了信就去把它拿来，好天真地在我面前炫耀一番，在我眼睛里恢复她本来的面目，好让我了解她，让我夸奖她。我什么也没有说，握了握她的手就走了。我那么地想走掉……整个归途我都是步行的，虽然潮润的雪象羽毛似的一股劲儿下着。我疲惫不堪，我被压垮了，我很惶惑。然而真理已经在惶惑后面闪着光了。讨厌的真理！

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