超长句_段子_美段_唯美长句 | 句子抄

一句蹩脚的俏皮话；可我却不打算将它抹去。我把这句话写了出来，认为它一定会是非常好笑的；而此刻，我自己也已看出来了，我不过是在卑鄙地炫耀自己，——可我偏不将它抹去！

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

1. 现在，我就在自己的这个栖身之地了此残生，愤恨而又枉然地自我解嘲：聪明人绝不会一本正经地成为什么东西，只有傻瓜才会成为这个那个的。是的，您哪，十九世纪的聪明人应该而且在道义上必须成为一个多半是无性格的人；有性格的人，活动家——多半是智力有限的人。2. 我要向你们说明的是：这乐趣正是出于对自己堕落的十分明确的意识；是由于你自己也感到你走到了最后一堵墙；这很恶劣，但是舍此又别无他途；你已经没有了出路，你也永远成不了另一种人；即使还剩下点时间和剩下点信心可以改造成另一种人，大概你自己也不愿意去改造；即使愿意，大概也一事无成，因为实际上，说不定也改造不了任何东西。3. 我再重复一遍，强调地再重复一遍：所有那些不动脑子的实干家们，他们之所以充满干劲，无非是因为他们脑筋迟钝和智力有限。这情况应当怎样解释呢？应当这样解释：他们由于自己智力有限，于是就把最近的、次要的原因当成了始初的原因，于是也就比别人更快和更容易地相信，他们已经找到了自己事业的无可争辩的基石，于是他们也就心安理得了；这是主要的。要知道，为了开始行动，就必须事先完全心安理得，不留有一丝一毫的疑虑。4. 逻辑斯提！【逻辑学名词，指数理逻辑或符号逻辑，或指烦琐空洞的议论。】5. “唉，诸位，当事情发展到运用对数表和算术，当人们只知道二二得四的时候，这时候还有什么自己的意志可言呢？即使没有我的意志参与，二二也是得四。所谓自己的意志难道就是这样吗！”6. 要像名正言顺的主妇勇敢而自由地走进我的家 ——引自同一首诗7. 说真的：我现在要给自己提一个无聊的问题：什么更好——廉价的幸福好呢，还是崇高的痛苦好？你说，什么更好？

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

你们为什麼这麼坚定，这麼郑重其事地相信，只有正常和积极的东西——总之，只有幸福才对人有利呢？对于什麼有利什麼不利，理智不会弄错吗？要知道，也许，人喜欢的不仅是幸福呢？也许，受苦和幸福对他同样有利呢？有时候一个人会非常喜欢苦难，喜欢极了，而且这是事实。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

当代任何一个正派人都是而且应该是一个懦夫和奴才。这才是他的常态。我对此深信不疑。他就是这么被制造出来的，也是这么被安排好了的。而且不仅在当代，由于某种偶然的环境使然，而且在任何时代，一个正派人都必定是个懦夫和奴才。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

此刻，我完全明白了，由于自己无限的虚荣心，以及由此而来对自己的苛求，我在看待自己的时候常常带有发狂般的不满，这不满发展为厌恶，由此，我便在想象中将自己的观点强加给了没一个人。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

这正是因为，一个人，无论何时何地，无论他是何许人，都喜欢如他所希望的那样去行动，而绝对不想按照理智和利益所吩咐的去行动；他想要的可能违反自己的利益，有时候甚至是就应该这样（这已经是我的观念了）。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

最让我生气的，最让我恶心的事就是，甚至我最恼火的时候，我心中还时时刻刻可耻地意识到，我不仅不是心怀歹毒的人，甚至也不是个怀恨在心的人，我只会突然地吓唬麻雀，聊以自娱。当我气得唾沫横飞的时候，你们只要给我拿个洋娃娃，给我来杯糖茶，说不定我的气就消了。甚至会打心眼里感动，尽管以后我大概会对自己恨得咬牙切齿，羞得好几个月睡不着觉。我就是这脾气。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

也许，你们又笑了？你们尽管笑吧；我可以接受人们的一切嘲笑，反正我感到饿的时候，我绝不会说我饱了；因为我毕竟知道，只要我感到腹中空空，饿劲一阵阵上来，我是绝不会妥协，绝不会善罢甘休的，因为根据自然规律它存在着，的确存在着。我绝不会认为有一座大楼，里面有供贫苦居民居住的一个个房间，根据协议可以住一千年，而且为了以防万一还有牙医瓦根海姆在挂牌行医——我绝不会认为这就是我的最高愿望。把我的愿望消灭掉，把我的理想一扫光，看到你们有更好的东西，那我就跟你们走。你们大概会说，不值得同您这样的人打交道；既然这样，我也可以用同样的话回敬你们。我们在严肃地谈问题；既然你们不愿意对我惠予关注，我也不会低三下四地求你们。我有地下室。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

起初我虽然说过，在我看来，意识乃是人的最大不幸，但是我也知道，人喜欢意识，绝不会用它来交换任何满足。比方说，意识比二二得四就高明得多。在二二得四之后，当然什么也做不成了，不仅无所作为，甚至也不需要去了解什么了。那时候能够做的一切，就是堵住自己的五官，沉浸于内省之中。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

但是人却是个朝三暮四和很不体面的动物，也许就像下象棋的人似的，只爱达到目的的过程，而不爱目的本身。而且，谁知道呢（谁也保证不了），也许人类活在世上追求的整个目的，仅仅在于达到目的的这个不间断的过程，换句话说——仅仅在于生活本身，而不在于目的本身，而这目的本身，不用说，无非就是二二得四，就是说是个公式，可是，诸位要知道，二二得四已经不是生活，而是死亡的开始了。至少，不知怎的，人永远害怕这二二得四，而我直到现在还害怕。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

人的天性就是这样。而这一切都是一个最无聊的原因造成的，而这原因似乎都不值得一提：这无非是因为一个人，不论何时何地，也不论他是谁，都喜欢做他愿意做的事，而根本不喜欢像理性与利益命令他做的那样去做事；他愿意做的事也可能违背他的个人利益，而有时候还肯定违背（这已经是我的想法了）。纯粹属于他自己的随心所欲的愿望，纯粹属于他自己的哪怕最刁钻古怪的恣意妄为，有时被刺激得甚至近乎疯狂的他自己的幻想——这就是那个被忽略了的最有利的利益，也就是那个无法归入任何一类，一切体系和理论经常因它而灰飞烟灭去见鬼去的最有利的利益。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

从逻辑看，他讲得似乎也有道理。但是人是如此偏爱建立体系和偏爱抽象结论，因此宁可蓄意歪曲真相，宁可装聋作哑，视而不见，只要能够证实自己的逻辑就成。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

现在她的神态是请求的、柔和的，同时又是新人的、亲热的、怯生生的。当孩子们爱什么人并向他请求什么的时候，就常常会用这样的神态看人。她的一双眼睛是浅栗色的，非常美丽、活泼、其中既能映射出爱，又能映射出阴郁的恨。她并不向我解释什么——倒像我是某个高级神灵，不用解释就应当知道一切似的——她递给我一张纸。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

……隔壁屋里的某个地方，好似受到什么强大的压力，又好像被人掐住了脖子——墙上的挂钟声嘶力竭地响了起来。在不自然的、长久的噶呀声之后，接着又想起了尖细的、难听的、有点出乎意料的急促的大点声——好像有人陡地往前一跳似的。敲了两下。我醒了，虽然我根本没睡，只是似睡非睡地躺了一会儿。这房间窄小，低矮、拥挤、还塞进一只硕大无朋的大衣柜，到处堆满了纸箱、女人的一副和各种穿戴用的杂物——屋里几乎黑黢黢的，屋子尽头有一张桌子，桌上点着一支蜡烛头，已经快要完全熄灭了，只是间或微微闪出一点亮光。再过几分钟肯定会出现一片黑暗。我不久就清醒了过来；是一下子清醒的，没费力气，我立刻想起了一切，好像这记忆一直守着我，随时准备重新扑到我身上来似的。而且即便在昏睡中，我记忆里也似乎经常残存着某个怎么也忘不了的点，我的沉重的梦魇就围绕着这个点在旋转。但是说也奇怪；我这天发生的一切，现在我醒来后却觉得，这已经是早就过去的事了，似乎我早已把这一切给忘了。

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

我是被几个远亲硬送到这学校里去上学的，我信赖他们为生，而且关于他们究竟是怎样的人我至今一无所知——当时，我孤苦伶仃，已被他们数落得呆头呆脑，成天闷闷不乐，一言不发，怪异地环视着周围的一切。同学们用恶意而又毫不留情的嘲笑迎接我，就因为我不想他们当中的任何人。但是我受不了他们的嘲笑；我不能那么掉价地跟他们和睦相处，就像他们彼此都很合得来一样。我立刻开始恨他们，躲避他们，把自己封闭起来，保持着一种既胆小怕事又似乎自尊心受到了损害那种无比的孤傲。他们的粗野使我愤怒。他们无耻地嘲笑我的脸，嘲笑我的粗笨的外貌；可是他们那样儿都叫人恶心。还在十六岁的时候我就心情抑郁地对他们感到奇怪；当时我就惊讶：他们的思想是那么猥琐，他们做的事，他们玩的游戏和他们说的话是那么无耻。他们连最普通最起码的事都不懂，对许多这么有意义，这么惊人的事都不感兴趣，因而我不由得认为他们比我低级。

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我恨透了办公室的所有人，从头一个到最后一个，而且所有人我全瞧不起，可是与此同时我又似乎怕他们。常常，我甚至会忽然把他们看的比自己高，那时候不知为什么会忽然变成这样：一会儿蔑视他们，一会儿又把他们看得比自己高。……可是他们大家确实十分愚蠢，就像羊群中的羊一样彼此相像。也许，整个办公室只有我一个人总觉得自己是懦夫和奴才；而我之所以觉得这样，就因为我思想发达。但不仅觉得，而且事实上也的确如此：我是个懦夫和奴才。这才是他的常态。我对此深信不疑。他就是这么被制造出来，也是这么被安排好了的。而且不仅在当代，由于某种偶然的环境使然，而且在任何时代，一个正派的人都必定是个懦夫和奴才。

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哦，如果我什么事也不做只是因为懒惰就好啦。主啊，那我会多么尊敬自己啊。我之所以尊敬，正是因为至少我还能够在自己身上拥有懒惰；我身上至少还有一个特点似乎是确定的，是我自己对它有把握的。没有一个人会明知道自己的利益所在却反其道而行之的，因此，可以说，他是因为必须这样做才去做好事的？哦，幼稚的孩子！哦，纯洁又天真的孩子啊！……有时候人类的利益不仅可能，甚至必须存在于某种情况下希望自己坏，而不希望对自己有利——那怎么办？

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

一个人甚至可以在自己所受的屈辱情感中寻欢作乐，难道这人能够哪怕或多或少地尊重自己吗？现在我说这话并不是出于一种令人作呕的忏悔。……我而且会深受感动，追悔莫及，痛哭流涕，当然，我这是自欺欺人，虽然我根本不是装模作样。这时不由得让人恶心……这时甚至都不能怪罪自然规律，虽然这自然规律经常欺负我，欺负我一辈子，更甚于其他事物。想到这一切都让人恶心，再说会想这事本身就够恶心的了。要知道才过了区区一分钟，我已经在恶狠狠地想，这一切都是假的，假的，令人恶心的虚情假意，也就是说所有这些忏悔呀，所有这些感动呀，所有这些发誓和立志悔改呀等等，都是假的。你们可能会问，我这样捉摸做样地糟蹋自己，折磨自己，究竟是为了什么呢？回答：为的是无所事事地坐着太无聊了；于是我就矫揉造作一番。摆出一副受委屈的样子，并非真的出了什么事，而是存心要这样；因为，你自己也知道，常常，这气生得毫无道理，可是却故意摆出一副生气的样子，以致后来把自己弄得，真的，还当真生气了。我这辈子不知道为什么还就爱玩这套把戏，以致到后来我自己都管不住自己了。有一回我还自作多情地爱上了一个人……诸位，告诉你们把，我当时很痛苦。我在心灵深处也不相信我会感到痛苦，我暗自嘲笑自己，可是我毕竟很痛苦，而且还是真正名副其实的痛苦；我嫉妒，我怒不可遏……而一切都是因为无聊，诸位，一切都是因为无聊……

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

这文明到底使我们的什么东西变温和了呢？文明只是培养了人的感觉的多样性…除此之外别无其他…由于文明的发展如果说人不是因此而变的更加嗜血成性的话起码较之过去在嗜血成性上变的更恶劣更可憎了…

陀思妥耶夫斯基《地下室手记》0

我们惊讶人们如何愚蠢的加入震颤教徒和巡礼香客的行列，却没有料到这是要摆脱我们的社会轨道。是一种固执的、无意识的出于本能的摆脱；是为了寻找出路而无论如何要摆脱；他们是厌恶我们而又心怀恐惧的想要摆脱。这些被抛弃的、被从人间筵席上排挤出来的千千万万的人，被他们的兄长投入黑暗的地下，在这里相互挤压，倾轧，到处摸索大门，寻找出口，为求实不至于在黑暗的地下室窒息而死。这是最后的、绝望的挣扎，要挤回自己的一群中去而摆脱一切，甚至摆脱人的形象，只有能按照自己的意思生活，只有不同我们在一起就好.......

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