那是一个寒风刺骨、雪粒纷飞的日子。祖母收拾好行李,把剩下的食物都给了阿春。阿春狼吞虎咽地吃着那条半干的鲻鱼,祖母默默看着它,什么都说不出来。捆起行李出门时,阿春吭哧吭哧地跟了出来。平时它摇着尾巴跟在后面的话,只要让它回家,它就能听懂回去。但那天,不管祖母怎么说别跟着,阿春还是一直追到了公路上。它好像意识到大家要离开自己了,哼哼唧唧地坚持不回去。曾祖母在公路拐角处蹲下,抚摩着它说:——阿春啊,我们的阿春。阿春肚子贴着地面趴下,抬起头看着曾祖母。——咱们就此分手吧。不要再跟着我们了,对不起……曾祖母的话音刚落,阿春就从地上站了起来,逐个闻了一下每个人身上的味道,然后便往家的方向走去,直到走出很远才回头看了一眼。祖母担心阿春再返回来,不敢叫它的名字。看着阿春远去的背影,祖母无声地哭了,脖子上的围巾都湿透了。从那以后再也没有人提起过阿春,就像它从未存在过一样。它只是一条狗而已。祖母努力这样想着,却无法用这样的谎言安慰自己。
收集你所有的脚印,雨水打湿的要晾干,微风吹乱的要整理,夜晚淹没的要擦亮。有些地方走不过去,我也要努力试试看。在睡觉之前,把它们都铺开来,洒满我的四周,假装你是围绕我的世界在转。老爹说,相聚分离都是偶发事件,但我们永远都要在一起。没关系,这些是我的财产,梅茜一定要好好保管。
张嘉佳 《让我留在你身边》0
张嘉佳 《让我留在你身边》0真是无情的人啊!
那坦率的眼神...甚至是她的背影,都不允许放弃。
新川直司 《四月是你的谎言》0
那坦率的眼神...甚至是她的背影,都不允许放弃。
新川直司 《四月是你的谎言》0缓过劲来后,之骅告诉黎老师,自己今天没吃什么东西。家里连一点吃的也没有,要不是哥哥节省钱和粮票给家里,一家人真会饿死。
老师听着,点点头,说:“你每次考试都是五分,这学期课到了一块钱奖学金,这钱你莫拿回去好吗?存在我这里,万一下学期家里出不起学费,可以靠它继续上学。下学期就毕业了,你干万要坚持读完啊!”之骅答应了,知道老师是为她打算。
杨本芬 《秋园》0
老师听着,点点头,说:“你每次考试都是五分,这学期课到了一块钱奖学金,这钱你莫拿回去好吗?存在我这里,万一下学期家里出不起学费,可以靠它继续上学。下学期就毕业了,你干万要坚持读完啊!”之骅答应了,知道老师是为她打算。
杨本芬 《秋园》0我们并不是要假装这是一件很容易的事。我们只是坚持这并不是做不到的事。否则,没有任何人能借着读书来增进理解力。事实上,一本书之所以能给你带来新的洞察力或启发,就是因为其中有一些你不能一读即懂的字句。如果你不能自己努力去了解这些字,那就不可能学会我们所谈的这种阅读方法。
莫提默·J.艾德勒 《如何阅读一本书》0
莫提默·J.艾德勒 《如何阅读一本书》0遗忘是一个正常的过程,它是显意识的某些内容随着注意力的转移而失去其活力。当兴趣转移到别的地方,原来的内容就转移到阴影里,就像探照灯照亮一个新的地方,另一个地方就在黑暗中消失。这是不可避免的,因为显意识一次只能清楚地辨识几个形象。而且正如前文提到的,这种清晰度也会波动。“遗忘”可以解释为无意识活动内容在视线范围之外,而且是有违本人意愿的。但是被遗忘的内容,并没有停止存在。虽然不能重现了,但是在无意识里存在。它们随时可能自发地从无意识里现起,通常是在多年明显的完全遗忘之后,或者能够通过催眠被唤起。 除了正常的遗忘之外,弗洛伊德还描述了很多例子,说明了对于有些不愉快的记忆我们想尽快忘记。正如尼采所说,如果骄傲足够坚持,记忆会选择退让。因此在遗失的记忆里我们会发现很多是因为讨厌或者不和谐而处在无意识状态(并且是有意识想去回忆也记不起来)。这些是被抑制的内容。
卡尔·古斯塔夫·荣格 《未发现的自我》0
卡尔·古斯塔夫·荣格 《未发现的自我》0“如果我显得过于坚持了,你得原谅我,”波洛说,“但我还想再问一遍,你完全相信卡罗琳·克雷尔是有罪的吗?”德利普奇又耸耸肩。他说:“坦白地讲,我觉得这里面没有什么可怀疑的。没错儿,,就是她干的。”“对她不利的证据是什么呢?”
阿加莎·克里斯蒂 《五只小猪》0
阿加莎·克里斯蒂 《五只小猪》0他的价值多元论有个与众不同的特点,就是价值客观论,他反对价值主观主义和相对主义。伯林强调,价值虽然是多元的,但仍然是客观存在的,是主观想象的随意构造。… 其次,伯林坚持认为,人类具有某种最低限度的“共通性”。即使双方价值追求不同,甚至可能会因此开战,但你我仍然可以想象、可以理解对方为什幺会追求这种价值。
刘擎 《刘擎西方现代思想讲义》0
刘擎 《刘擎西方现代思想讲义》0这些事大家都在做,但是为什么偏偏在我最清醒地意识到根本不应该做这种事的时候,我却偏要去做这种事呢?我越是认识到善和这一切“美与崇高”,我就会越深地陷入我的泥淖以致完全不能自拔。但是关键在于我身上的这一切似乎并非出于偶然,而是好像理应如此。似乎这倒是我最正常的状态,而绝对不是一种病,也不是中了邪,因此到后来我也懒得再跟这种邪门的事作斗争了。最后,我差点要相信了(也许,还真相信了),这正是我的正常状态也说不定。然而起先,开始的时候,在这斗争中,我吃过多少苦,受到多少罪啊!我不相信别人也会这样,因此一直把这当作一件秘密隐藏于心,隐藏了一辈子。我感到羞愧(也许,甚至现在也感到羞愧);以致发展到这样一种状态:常常,在某个极其恶劣的彼得堡之夜,回到自己的栖身之地,强烈地,意识到,瞧,我今天又干了一件卑劣的事,而且既然做了,也就无法挽回了——这时候我竟会感到一种隐蔽的、不正常的、卑鄙的、莫大的乐趣,然而内心里,秘密地,又会用牙齿为此而咬自己,拼命地咬,用锯锯,慢慢折磨自己,以致这痛苦终于变成一种可耻而又可诅咒的甜蜜,最后又变成一种显而易见的极大乐趣!是的,变成乐趣,变成乐趣!我坚持这一看法。
陀思妥耶夫斯基 《地下室手记》0
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