超长句_段子_美段_唯美长句 | 句子抄

素侑来了，素侑从韩国来了。好像是这个意思。房间里悄无声息。老人转了转门把手，然后用手势告诉我，门从里面反锁了。天气闷热而潮湿，我却觉得冷冰冰。祥子再也不想见我了。我只是祥子假想的朋友，或者说是她的日记本。她不想继续写日记了，日记本却想介入她的生活。

崔恩荣《对我无害之人》0

外公好像对生病感到羞耻。对于衰老，外公也不愿轻易接受。他似乎认为生病的老人不够帅。“病这东西，竟然想着操纵和摧毁我吗”，而事实正如此演变，外公似乎无法忍受。那是仅凭坚强和固执无法对抗的疾病。

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悲伤的情绪是从什麼时候出现的呢？现在的慧仁回想。坐在地板上放声大哭，哭到呕吐不止，都不是因为悲伤的关系。似乎还有另外一个自己面无表情地望着坐在那里哭到不成人形的自己。在哭泣的同时，脑中却是空白一片，反而有一种寂静的感觉。「妳要镇定一点，一切都会没事的，别再哭了。」听妈妈这麼说，慧仁才知道大人们一致决定在葬礼结束之前，先将这件事隐瞒起来不告诉她，她觉得难以置信。「这麼做都是为了妳好。」大人们似乎认为，如果不给我伤心的机会，那麼我就可以减轻痛苦。事后再轻描淡写地告诉我，这样对我会比较好。如果人的心真有这麼简单的话，那该有多好？如果心能够说堵住就堵住，说关上就关上，那麼人类就可以活得很轻松了吧。

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慧仁认为人生就像是某种奇怪的魔术。在没有怀抱期待的时候出现，然后在某个瞬间就消逝。就像突然从黑色空箱子里出现的白色鸽子，在魔术师的一个手势之下就无声无息地消失。一般的魔术表演里，魔术师会出手拯救已经消失的鸽子，但是在人生这场魔术表演中，逆转人生的惊喜并不会出现。人生是一场单向进行的魔术，看似从无到有，再从有到无，可是在真实的人生中，从无到有是不可能出现的事情。明白了这个法则之后，看到盛开的花时，人们会露出由衷的笑容；看到鸽子坐在魔术师的手背上时，会让人感到叹为观止。但是如果什麼也没有消失的话，又或者消失这件事情本身就是一个巧妙的圈套，那又如何呢？总有一天会像其他魔术一样，本来以为会随着魔术师的手势而消失的那些鸟儿、花朵和兔子，若是再度出现，舞台的后方还有另外一个舞台……如果真的有一个逆向操作魔术的舞台，那又会如何呢？

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当我感觉自己走在虚空中的时候，当我彻夜未眠的时候，我常常被这些文字纠缠。这种时候，对某个人的爱、思念，因为某个人而悲伤，这些无可奈何的感情陪伴在我身边。我注视着这些感情。我知道有些事不以我的意志为转移，但只要我活着，我就希望自己是个写作的人。这是我爱别人，爱我人生的为数不多的方式之一。

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那些时光依然甜蜜而凄凉地沿着我心里狭窄的水路流淌。尽管如履薄冰，却努力不放弃对方的我的父母，以及因为自己受过伤害而不想伤害任何人的阮阿姨夫妇，他们互相给对方唱歌的时光，都保存在那里了。

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既然不能分担对方的痛苦，既然没有勇气和对方共同走过生命的旅程，那么比起浅薄的情分，她宁愿选择无情。有的人是大吵之后分开，有的则是逐渐疏远，直至看不见对方。留在记忆里时间更久的是后者。二十岁出头的时候，妈妈以为人生的每个节点都会遇到重要的人。妈妈茫然期待，像儿童时代遇到的缘分，生命中还有很多面孔在等着自己。可以坦率正直地对待。但是，任何缘分都不可能替代失去的缘分。最重要的人，竟然出现在人生最初的阶段。那些童年时代很容易进入的关系，到了某个时刻却连第一页都很难如愿翻过去。心门之外，人们和绝对不会彼此伤害的人见面，组成互助会，参加夫妻之旅，登山。相互说着绝对不想回到二十岁，因为那时候什么都不懂。

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后来我才明白，翠的幼稚话语和行为是有城府的孩子采用的骗术。他们比别的孩子更早地成熟，却表演出最无知、最单纯的样子。当时间流逝，某段关系结束时，我总会想离开的是谁，留下的又是谁。有时是我离开，有时是我留下，然而当真正可贵的关系破裂的时候，我分不清是谁离开，谁留下来。有时是双方同事离开，或者双方同时留下来。很多时候，离开与留下的界限并不清晰。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。

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距离远了，心就远了；无论喜欢还是讨厌，总要经常接触才会动情。当时我罗列出自己付出的努力化为泡影的全部可能，好想也在努力向这些可能敞开心扉。有的恋爱像友情，有的友情像恋爱。想到祥子，我就害怕她不再喜欢我了。那时的祥子肯定也有这样的感觉。我已经成为比她意志更坚定、更强大的人。看到心灵一角粉碎的人，我莫名地产生了怪异的优越感。梦，只是斑斓的外衣，掩盖了虚荣心、功名心、人情欲望和复仇心等肮脏的心思。我的欲望只会比他们大，绝对不会比他们小，我只是假装对这件事并不渴望。纯洁的梦想只属于那些有足够的才华去享受工作本身的人，光荣也应该属于他们。电影、艺术不存在于普通人的努力之中，只在有天分者的努力中才能露出真面孔。我掩面哭泣，很难接受这个事实。没有才华的人捕捉梦想外衣的瞬间，那件外衣就开始慢慢侵蚀他们的人生。外公说这话时眼睛红了，彷佛在说“我要哭了，请放我离开”。我放开外公的手。他头也不回，径直向前走去。我对包括自己在内的全世界感到愤怒。愤怒过后，我的身体和精神都破碎如灰烬。这样的过程反反复复。人们都说十九岁、二十岁、二十一岁是美丽的年华，然而我只记得自己每天都想死。外公即将去世时确定的事实，却又似乎成了对我们三个人有利的毒药。清晨睁开眼睛，我觉得人其实什么也不是，甚至连我们脚踏的坚固土地也像不完整地漂浮在流动地幔上的木板。双脚踏在这样的不确定之上的人，竟然以为自己可以计划未来。

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“如果喜欢上了某个人，如果形成了特别的关系，当然会有无可奈何的部分。只要喜欢，就一切都合得来，世界上哪有这样的关系？也许你能找到那样的人，可是…” “我不想听你的忠告。” “那样的感情，你不懂。”那时的我究竟是生气，还是悲伤？也许是孤独吧。沙子说得没错。我根本不知道爱情是什么。我没有自信也没有勇气去打破自我，拥抱别人。如果说我有灵魂，那个灵魂也会穿着写有“安全第一”的马甲，戴着头盔。哪怕受伤，也要将别人吸收进自己的生活，这是破灭。穿马甲、戴头盔的灵魂这样告诉我。

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年幼的我，为门理解文母而竭尽全力。我想，如果我藏为更好的孩子，如果我成为更优秀的孩子，能够偿还我这个床本身造成的债务，情况也许会有改变。对于年幼的我来说。这样努力理解父母要比承认父母没有好好爱我，还把我当出气筒容易得多。如果我能稍稍找出大人们不得不那样做的理由，也许我就会更自由。为了说服自己，我要制造虚假的理由让自己相信

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那些童年时代很容易进入的关系，到了某个时刻却连第一页都很难如愿翻过去。走到人生的某个节点，人们不约而同地给心灵上了锁。心门之外，人们和绝对不会彼此伤害的人见面，组成互助会，参加夫妻之旅，登山。相互说着绝对不想回到二十岁，因为那时候什么都不懂。

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现在，我已经三十五岁，很少回首当年事。这些事并无特别之处，我也从未对人说起。正如人生在世总要过几座桥，也许是从前的我和空无、沙子并肩走过了漫长而摇晃的桥。桥到尽头，我们踏上各自的土地。正如生活中所有的桥，那座桥也在我们踏上大地的瞬间消失了，连同我们在桥上有过的表情、脚步、声音和靠着栏杆的身影。当时我还不知道，好像就从那个时候开始，早已在我心里成长的恐惧正式长大了。那恐惧给我从来不想伤害的人造成了伤害。这都是因为我的独善其身，这个事实让我成了小心翼翼的人。不知从什么时候开始，我再也不能靠近别人，只能在远处打转。我担心自己的引力会吸引别人，只好后退。我知道。尽管我知道互相伤害也能互相喜爱，我也知道相并非因为完美，恰恰是因为不完美，然而我的身体还是做出了那样的反应。我以无情、冷漠和防守的姿态爱着沙子，幸运的是，那样的我也收获了爱。我常常想，好像没有比爱情更不公平的感情了。无论两个人多么相爱，总会有一方爱得多些，有一方爱得少些。不能说谁悲惨，也不能说谁卑鄙，因为爱情本来就是这样。

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有的恋爱像友情，有的友情像恋爱。想到祥子，我就害怕她不再喜欢我了。其实对我来说，祥子也算不上什么特别的人。即使现在失去了她，我的生活也不会发生任何变化。她不是我的雇主，不是与我共享日常生活的大学同学，也不是亲密的邻家伙伴。运行这台名为“日常生活”的机器，需要的是简单的齿轮，可祥子插不进去。真的。祥子什么都不是。尽管如此，我还是希望我对于样子而言具有某种意义。自从祥子不给我写信，我就感到奇怪的空虚，同时有精神上的虚荣。希望自己不被祥子忘掉。

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姨妈双手捧着钱包，轻轻爱抚，好像对待小动物。妈妈常常陷人回忆，凝视着那时的姨妈。看着那个因为皮质钱包而不知所措的小女孩，妈妈问她为什么对这件小物品感到慌张和幸福，告诉她应该享受更好的东西，她有这个资格。

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妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而忧郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。阿姨留给妈妈的一片真心，妈妈是何等珍惜？当一切出于别的缘故而不是妈妈的过错而粉碎的时候，妈妈该是多么绝望？据我所知，后来妈妈很难交到可以谈心的朋友。她一定很怀念那段时光。嘴上说着不记得当时的事，然而对于接纳和喜欢原本的自己的阿姨，妈妈一定思念了很久很久。我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。

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我以为创作能给我自由，让我获得解放，粉碎我置身的世界的局限，然而现实恰恰相反。我常常受困于金钱，不得不绞尽脑汁寻找辅导班和家教的工作，对钱的问题越来越敏感。我和已经在单位做到经理级别的朋友们，花钱的方式有了明显的不同。吃饭的时候他们甚至不让我请客。朋友们固然是为我好，然而一件件小事都在刺激我的自尊心。在公司上班的朋友们每到周末就去看演出或电影，有空就读书，而我的读书量却比他们还少。每当遇到拍电影的朋友，我总会比较他们的才华和我的才华，随之陷入深深的自卑。灵感枯竭，自我意识却像怪物一样日渐膨胀。看着因工作不顺利而酗酒的导演志愿生，还有像中学生一样在快餐店打工，拿不到夜班津贴的编剧志愿生，我又觉得自己比他们强。梦想是罪。不，那算不上梦想。如果电影工作是我的梦想，如果我追逐我的梦想，至少在某些方面会感到有意义和幸福，然而我只是为了遵守对自己的承诺，写着并不想写的剧本拍电影，却期待着连我自己都说服不了的电影能打动别人的心。这是错觉。拍电影的想法早已灰飞烟灭。我只想在电影界成为有分量的人。我写剧本，故事并没有在我心里流淌，因而显得虚假。我写，不是因为真正想写什么，只是强迫自己为写而写。梦，只是斑斓的外衣，掩盖了虚荣心、功名心、人情欲望和复仇心等肮脏的心思。我在咬着舌头说什么“没有电影就活不下去”“电影真的很重要”的人群中嗅到了难以消散的欲望腥味。我的欲望只会比他们大，绝对不会比他们小，我只是假装对这件事并不渴望。纯洁的梦想只属于那些有足够的才华去享受工作本身的人，光荣也应该属于他们。电影、艺术不存在于普通人的努力之中，只在有天分者的努力中才能露出真面孔。我掩面哭泣，很难接受这个事实。没有才华的人捕捉梦想外衣的瞬间，那件外衣就开始慢慢侵蚀他们的人生。我几乎失去了我进人电影界之前所有可以称为...

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我们不是对等关系，因此无法成为恋人，我甚至没有资格做他的朋友。谁都没有这样说过，也没有做出这样的判断，然而我自己很清楚这个事实。当我这样想的时候，我会想起经常说同意和他交往的前男友。也许三年来拴着我和他的就是我们都认为自己微不足道这个共同点。只是他的自卑比我强烈，所以我蔑视他、同时回避了对自己的蔑视。仅此而已。

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“那只是令人作呕的屠杀。”躺下睡觉的时候，阮阿姨没有丝毫笑容的面孔浮现在我眼前。这样说的时候，阿姨和我们身处不同的地方。阿姨被驱赶到我无论如何也想象不到的场所和时间。她的话并非试图说服爸爸，也不是为了保护自己。她不是跟爸爸说这句话，而是对经历过这件事好艰难活到现在的自己说的，更像是对自己的苦笑。她甚至没有对爸爸的态度表现出失望。反正你们也不会理解。在那个晚上，这种心情把阿姨和我们安全地分离开来。这是大人的普遍选择，不想互相厌恶，也不想让彼此受到更多的伤害。

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至少在那个时候，我还以为自己的人生会有所不同。我在心里卑鄙地嘲笑那些安于现状的人。因为那种奇怪的傲慢，现在的我什么都不是。那时我似乎相信我的人生与祥子庸俗而烦闷的人生截然不同，我会自由自在，每天都生机勃勃。

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