超长句_段子_美段_唯美长句 | 句子抄

“国家说是这样，那就应该是这样。闭上眼晴，捂上耳朵，相信就对了。什么姐姐姐夫，以后不要再这样叫了。又不是真正的姐姐，连远房亲戚都算不上，不要到处这样叫。” 外婆从妈妈手里夺过包袱，扔到附近的河里。 “妈妈什么时候把姐姐当成过家人？只不过打着家人的幌子利用姐姐罢了。” “是的，我也是为了生存。我从来没把她当成家人。从现在开始你也要这样。这是你和我的生存之路。” 外婆毕生都是吝啬而无情的人。她用这种态度熬过了郁闷的一生。妈妈不理解外婆，蔑视外婆的态度，然而多年以后，妈妈渐渐理解了外婆的无情。既然不能分担对方的痛苦，既然没有勇气和对方共同走过生命的旅程，那么比起浅薄的情分，她宁愿选择无情。这是外婆的方式。二十岁出头的时候，妈妈以为人生的每个节点都会遇到重要的人。妈妈茫然期待，像儿童时代遇到的缘分，生命中还有很多面孔在等着自己，可以坦率正直地对待。但是，任何缘分都不可能替代失去的缘分。最重要的人，竟然出现在人生最初的阶段。那些童年时代很容易进入的关系，到了某个时刻却连第一页都很难如愿翻过去。走到人生的某个节点，人们不约而同地给心灵上了锁。心门之外，人们和绝对不会彼此伤害的人见面，组成互助会，参加夫妻之旅，登山。相互说着绝对不想回到二十岁，因为那时候什么都不懂。妈妈的生活渐渐稳定，姨妈成了累赘。姨妈的存在让妈妈感觉不舒服。没有化妆的浮肿的脸，露在廉价凉鞋外面的小脚趾，毫无自信的表情和声音，全部心思都给了孩子的样子，粘在镜片上看似泪珠的痕迹，明明没钱却总是要请客的姿态，故作泰然仿佛不需要任何帮助的样子，不敢大声说出姐夫冤屈的样子。姐姐，姐姐的态度只会证明那些说姐夫有罪的人是对的。这是妈妈的想法。姨妈千方百计地以温暖的态度面对神情冰冷的妈妈，委婉地说：“我很需要你”。她偶尔来首尔，满头大汗地抱着妈妈的儿子，满脸悲伤地看着他...

崔恩荣《对我无害之人》0

“你是拉雪橇的狗吗？在雪地上跑来跑去。”说完这句话，我总算笑了出来。翠双手抱在胸前，模仿狗的样子逗我笑。后来我才明白，翠的幼稚话语和行为是有城府的孩子才用的骗术。他们比别的孩子更早地成熟，却表演出最无知、最单纯的样子。为了让他人通过自己放下心底的痛苦，为了让他人暂时忘记各自的沉重而自愿扮演简单愚蠢的人。那时候，我以为严肃冷酷的孩子才算成熟，不可能看出翠的深思熟虑。妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而优郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。

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如果喜欢上了某个人，如果形成了特别的关系，当然会有无可奈何的部分。只要喜欢，就一切都合得来，世界上哪有这样的关系？也许你能找到那样的人，可是…” 有的人就像挂在悬崖边的绳子，仅仅是那种与我相连的感觉就会让我觉得安心。当时我并不知道，于我而言，沙子就是这样的人。我又有几个这样的人呢？能给我安全感，让我与世界相连，让我悬在人世间的人。不过对沙子而言，我不能确定自己是不是这样的人。你从改有名字的猫身上看见了自己吗？下雨了就淋雨，肚子饿了就去撕垃圾袋，仅仅因为是没有名字的猫，就要受伤害，你从它们身上看见自己了吗？你的话让我留恋，我的心也随之平静下来。你去江原道的时候，我每天都在等你，原以为过几周就能见面，不料你却用一条短信告诉我，还要在那里多住七个月。这是你的生活，你的选择，然而很奇怪，我却觉得被你抛弃了。某个夜晚，我因为你而生气。你不回头看我的冷静态度让我生气。那天晚上，我辗转难眠，睁着眼睛在想，讨厌你。这太不像话了。那天晚上，我意识到自己这辈子都在心里责怪别人，以及我有多怪他们，就有多依赖他们。

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沙子直直地盯着我说。没有瑕疵的干净脸上露出同样干净的表情。那是没有任何犹豫，也没有任何不安的脸。那是我无法拥有的脸。在我看来，沙子就像温室里的花朵，生活在全社区最好最宽敞的公寓里，有着做医生的爸爸、温柔的妈妈和聪明的弟弟。她也不缺零花钱，无须打工，过着富足的生活。如果沙子稍微表现出炫耀的意思，也许我就会把她看成俗人，借以安慰自己的心。但是，沙子从来没有炫耀过自己的家境。她穿着从地下商场买来的三千元的T恤，抹的是便利店出售的乳液。不过，她毕竟从小生长在富裕的家庭，那种富足不仅表现在物质方面，表情和态度上也能体现出来。沙子从不胡乱怀疑别人，也不会瞧不起人。无论做什么都不会战战兢兢，也不会特别费力，总是很宽容。当时我还想，这种宽容是只属于富有者的态度，甚至比豪车、豪宅更奢侈。那天去空无的自炊房的时候，我说不出那个房间的好话，哪怕只是虚伪的客套。特别狭窄，单人床垫也是塌陷的。没有双层窗，恐怕漫长的冬天很难挨，而且到处都是小小的蚂蚁。地板不平，令人头晕。我什么话也说不出来，只是觉得很茫然，空无在这样的地方怎么生活啊？！沙子和我不同，满脸天真地打量房间。她说南边有窗户，采光很好。这是绝对不会住在这种地方的人才能说出的话。也许她在想，因为是别人的事情，无论如何都应该给点儿安慰。那天我看沙子的视线似乎很冷。

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“跟它们分开，我没有真实的感觉，仿佛做了什么坏事。我甚至说过不知道这么做是否正确。另一位老师说，这只是我们的想法，不要因为人的思维而阻止了它们的幸福。爱与眷恋要区分开来。

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“我就说不让你来吧，快点儿，走吧。”姨妈看了看丈夫，说道。妈妈拿起手提包，尴尬地站起来。外面好像有大卡车经过，地板剧烈摇晃，仿佛要塌的样子。他机械地和道别的妈妈打招呼，微笑的嘴角颤抖得厉害。 “我不能远送了。” 姨妈从房间里出来，说道。妈妈不知说什么好，紧闭着嘴看看姨妈，挥了挥手，转身走了。 “海玉。” 姨妈叫住了妈妈。姨妈的手插在裤兜里，弯腰站在那里。随便修剪的短发、胖得看不到脖子的身材、粗糙的嗓音。顺爱姐姐，我讨厌姐姐，讨厌姐姐的家，讨厌姐姐的一切。姨妈静静地看了看妈妈，开口说话了。声音很小，听不清楚。妈妈大声说：“听不清，再说一遍。” “不是一直这样的。我，不是一直这样活着的。” 妈妈点了点头，转身继续走。 “海玉，多保重。” 妈妈听清了姨妈的话，却像没听见似的，双臂抱在胸前继续走路。没有回头，不过妈妈知道，姨妈一直站在那儿，直到看不见妈妈的身影。海玉，多保重。姨妈说出这句话，像是把搁浅的船往湖里推。

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从那之后，妈妈只见过姨妈一次，是在姐夫出狱的冬天。姨妈家在二层，那是栋建在运动鞋工厂后面的小楼。顺着铁制楼梯走上去，可以看到关闭的卷帘门。妈妈在卷帘门前呼唤姨妈。脚步声传来，卷帘门向上拉开。姨妈勉强地笑着说快进来是不是很难找。房间里弥漫着臭烘烘的味道。妈妈一进去，姨妈就立马打开窗户。冷风吹进来。妈妈没有要求关窗户，因为她看出姨妈想以这种方式驱除房间里的异味。每当外面有汽车经过，地板就会摇晃。姨妈的女儿在小桌子上做假期作业。孩子的袜底黑乎乎的，磨得锃亮。孩子避开妈妈的视线打招呼。姐夫坐在孩子对面，双腿伸开，端坐如静物，注视着房间角落。他瘦得皮包骨头，不只是瘦，仿佛连骨架也菱缩了。眼睛显得不太自然，像是故意瞪大，脸上带着怪异的笑容。 “老公，海玉来了，我妹妹海玉。你知道吧？” 姨妈很温柔，仿佛是和很小的孩子说话。他看着妈妈，皱起眉头笑了。 “你穿上这个吧。”姨妈把蓝色夹克递给了穿着内衣的丈夫。他想穿上蓝色夹克，可是做不到，就连伸手进袖子都显得吃力，指尖在颤抖。妈妈把头转向姨妈，姨妈避开妈妈的目光。姨妈的女儿拉着他的手，帮他放进袖子。眼镜滑到鼻梁以下，孩子用手背扶上眼镜，把另一只胳膊也塞进衣服。两只袖子都穿好了，又熟练地系上扣子，然后从角落里拿来起皱的运动裤，帮他穿好。他像新生儿，被动地接受女儿的帮助，眼晴却不与女儿对视，瞪着房门的方向。 “我买了整只炸鸡，姐姐喜欢的。” 妈妈从塑料袋里拿出装着炸鸡的纸袋。香喷喷的炸鸡味儿和家里的臭味儿混在一起，变成了猪腥味。姨妈在地上铺了报纸，妈妈撕开纸袋，摆上炸鸡。 “还很烫呢。” 一看到炸鸡，姨妈一边说，一边撕下一块肉放到嘴里。以前吃饭的时候，姨妈总是让对方先吃，然后自己再吃。看到姨妈的举动，妈妈觉得很陌生。姨妈像很久没吃东西似的，气喘吁吁地嚼着鸡肉。仿佛房间里...

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我同意姐姐的说法。姐姐的声音里带着近乎愤怒的恐惧，那是我长久以来的主人。这恐惧从小时候就推着我，使我长成了一个外表看上去不是那么岌岌可危的大人。恐惧告诉我，不能顺势而生，不能停止让自己变得更好的脚步。如果没有改变，没有进步，我就会被这个世界抹去。

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刚开始动笔写的时候，我都不知道应该怎样填满一页纸，写着写着，却不小心写满了三页。原以为自己是独善其身的人，即使不和任何人说话也能坚持很久，但是在给你写信的时候，我意识到自己再也不是那样的人了。我希望尽快见到你，和你聊天。

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我站起来，走到胡同尽头，往地上吐了口唾沫。满嘴都是巧克力的甜味，这让我感觉很不爽。甜味黏在嘴里，不肯脱离。那时我觉得“爱”这个字眼真的很肮脏，是脏话。我发誓，我要无比鄙视把“爱”字挂在嘴边的人。我不知道人会相爱。也许人们会相爱，然而我觉得这是很可怕的事，让人恐惧。也许人们认为打着爱的幌子可以做任何事情吧。

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她不想与世界对抗。她不想站上胜负已决的擂台。对她来说，世界就是你对它不满意，也要低头进去的地方。哪怕让自己受冷落，让自己变形，也只能去适应。与其正面对抗，她更想加入其间。她希望受到世界的欢迎。

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“记忆是能力。你天生就有这个能力。”奶奶对年幼的我说。“不过，这是很痛苦的事，你要让自己变得迟钝些。如果是幸福的记忆，那就更要小心。幸福的记忆看着像宝贝，其实就像燃烧的炭，捧在手里，只会让你受伤，所以要甩掉。孩子，那不是礼物。”可是，我都记得。身为佛教信徒的奶奶说过，人是因为有对现世的记忆而轮回。奶奶还说如果心里附着了记忆，那就无法摘除，只能一次次重生。即使心爱的人死去或离开，也不要太心痛，可以充分哀悼，但是不要被悲伤吞没，否则就会不断地重返人间。最后那句话令我恐惧。时间流走，人也离开，我们再次孤独。如果不接受现实，记忆就会腐蚀现在，让心灵疲惫不堪，从而导致我们生病、衰老。

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我们动员了吵架之外的所有方法去忍受对方。我们都没有那样的意志，通过发泄感情和相互责骂来确认对方反应的力度。吵架也需要存在丝丝缕缕的爱情。我不恨他，他也不恨我。我不会因为他的言行举止受伤，他应该也差不多。我们不知道怎样才能对彼此不好。不过回头想想，最糟糕的莫过于连彼此伤害都不会的无知。我们礼貌地蒙住彼此的眼睛，直到最后，我先把手从他的眼前拿开，干干净净地分手。相爱之人的最后不可能如此利落，这次离别证明我们之间没有丝毫的爱意。我们只是从一个点向另一个点移动罢了。

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他们的泪水里包含着对离去者的甜蜜爱意。长大成人之后，没有任何条件地喜欢某个人，共同生活，这是幸福。在无法继续也无法重复的时光里共存的幸福，他们的泪水是对那段没有孤独的时光的哀悼。

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她是长久以来的他人，早已在惠仁的心里彻底失去，却又在某个瞬间复活。谁都没有能力想象自己不曾经历的生活，他们只是依靠自己经历过的人生来推断叔叔的不幸。大人们似乎觉得，只要不给悲伤的机会，悲伤就会减轻，将来平静地告诉她会更好。人心要是那么简单该有多好啊。如果心也能想赌就赌，想关就关，那么人会多轻松啊。惠仁常常想，自己通过女人学到的，就是从别人那里得到的幸福有多么不安和危险。人不可能以这样的方式轻易变得幸福。

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我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。

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我门动员了吵架之外的所有方法去忍受对方。我门都没有那样的意志，通过发泄威情和相互责骂来确认对方反应的力度。吵架也需要存在丝丝缕缕的爱情。我不恨他，他也不恨我。我不会因为他的言行举止受伤，他应该也差不多。我们不知道怎样扌能对彼此不好。不过回头想想，最糟糕的莫过于连彼此伤害都不会的无知。我们礼貌地蒙住彼此的眼睛，直到最后，我先把手从他的眼前拿开，干干净净地分手。相爱之人的最后不可能如此利落，这次离别证明我门之间没有丝毫的爱意。我们只是从一个点向另一个点移动罢了。

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没过多八，妈妈辞去干了很长时间的工作。后来我才从亲戚哪里听说，妈妈辞职是为了怀孕。“当妈了还只顾赚钱，完全不管孩子”，这样的话妈妈听得太多太多，于是她放弃了职场。从那之后，人们又开始说妈妈遇上个好老公，在家里游手好闲。

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走到人生的某个节点，人们不约而同地给心灵上了锁。心门之外，人们和绝对不会彼此伤害的人见面，组成互助会，参加夫妻之旅，登山。相互说着绝对不想回到二十岁，因为那时候什么都不懂。

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在葬礼上，母亲一边招待客人，一边拣花生、鱿鱼吃，边聊着家常，谈笑自如。人们在洗手间里窃窃私语：“你看素侑妈妈多狠，唯一的子女这么无情，死去的老人真可怜。”“要是有个儿子，也不至于这么寒酸。” 那些人对妈妈一无所知，只看表面就给妈妈定了“罪”。我对他们的反感从心底上涌。那一刻，我对自己感到陌生。我竟然没有站在那些人的立场上审视妈妈。一次次压抑悲伤，最后忘了该怎样悲伤，妈妈就是这样的人。

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