超长句_段子_美段_唯美长句 | 句子抄

她若无其事地说完，笑着走出办公室，却无法掩饰凄凉的心情。她努力不因多希而失落。失落情绪本身就有暴力性，也就是说你应该按照我的意志做出反应。失落要比抱怨更浅，不如厌恶那么直接，然而这些情绪的距离很近。她不想对多希抱有这样的情绪.

崔恩荣《即使以最微弱的光》0

和多希聊天的时候，感觉像是进入温暖的海水里游泳。一切都很自然，宛如温柔地包裹着身体的水。认识多希之后，她发觉以前的对话其实都是各自的独白。为了消磨时间，或者为了维持最低限度的社会关系，为了保护自己，那是她长大成人之后的全部对话。直到这时她才明白，当她想在自己听不见任何声音的安静房间里，彻底独处的时候，当她不想听见任何人声音的时候，内心深处依然隐藏着想与人交流的念头。

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就这样，她们每天有两三个小时在车里专心听对方说话，她和多希不再是前辈和后辈的关系，也不是朋友、恋人，更不是偶然擦肩而过的人。两个人下车去工地的时候是同事，再上车的时候继续埋头倾听彼此的故事，结成了莫名其妙的关系。

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她对我之前提交的随笔做出了好评。她说有的文章是明确表达自己的想法，有的文章则是退开一步凝视，我们不能明确地说哪种方式更好。她不动声色地对我说，不能受制于别人的话语而失去自己的声音。

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古人认为上面有天堂。看到夜空里的星光，人们相信那是有人在天空戳了洞，观看地上人们的目光。对于他们来说，星光是神的目光，或者再也见不到的所爱之人的视线。夜间飞行的时候，飞行在漆黑夜空的时候，我常常感到姨妈在远处看着我。姨妈的视线就在驾驶室的对面，在飞机对面，在夜空和大气对面。稀薄的空气和低温，上升几层终将消失的大气和宇宙空间的开始。我所知道的天空是这样，然而就在那个瞬间，我突然想起古人的信仰。从前的人们相信，那不是明亮的白昼，而是只在漆黑的夜晚才会到达地球的彼岸的目光。

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那段时间，我曾努力讨好自己喜欢的朋友。怎样才能让她开心，怎么才能获得她的关注呢？姨妈这样对我说：“希珍，我不希望你取悦别人。你是女孩子，不要想着取悦别人，而是要让别人怕你，这样要好得多。”

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偶尔……我感觉自己像是在大水晶球上爬行的蜗牛。水晶球里面有漂亮的房子，有笑盈盈的人们，有成堆的礼物，一切都是那么幸福。可是我只能看，进不去里面。好像没办法进去啊。

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她若无其事地说完，笑着走出办公室，却无法掩饰凄凉的心情。她努力不因多希而失落。失落情绪本身就有暴力性，也就是说你应该按照我的意志做出反应。失落要比抱怨更浅，不如厌恶那么直接，然而这些情绪的距离很近。她不想对多希抱有这样的情绪。

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我以前没跟你说过，我在公司里有点儿不合群。面对人群，很不自然。多希转过头来看着她。应该是我做得不好……我想了很久。现在还是会这样想，不过已经好多了。前辈为什么断定是自己的错？也可能是别人不好啊。是吗？刚进公司的时候，她以暗淡的心态看待那些不肯接纳自己的同事。想到自己被好人拒绝，她感觉很痛苦，所以她宁愿相信是残酷的坏人看不起自己。不是他们拒绝自己，而是自己抗拒他们，这样想会减轻痛苦。他们本来就是没有价值的人。你算什么，看不起我？她从他们的面孔、声音、肢体动作，以及他们的存在本身之中发现了不能不厌恶他们的嫌疑。她每天都重复这件事，任凭自己的心变得千疮百孔。

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看着多希的样子，她想起两人第一次聊天时的情景。跟新来的实习生们喝啤酒，多希的脸和脖于都彻底变了颜色。不要勉强自己去喝。听了她的话，多希愉快地笑了。那天她得知多希和自己同岁，准备了很长时间的电视台导演考试，不过未能如愿，去年放弃了。后来给多家企业投了简历，最终通过的只有这家企业的实习岗位。看到多希在人前毫无顾忌地谈论这些信息，她觉得多希虽然很坦率，却不够成熟，行为有些轻率。在这种地方，没必要提前给对方看自己手里的牌。多希在实习生中年龄最大，而且是女人。这样的轻率之举对她没有好处。喝完酒后，多希懒洋洋地说话的样子让她有些不安。不过和多希共事以后，她渐渐明白了自己对多希的担心是杞人忧天。多希的坦率并不是容易让人抓住把柄的草率。尽管坦率，然而她并没有降低自己，迎合别人。即使犯了错误，她也只是针对自己做错的部分于净利落地道歉，不会像自虐似的贬低自己。对于任何事都察言观色、保持低姿态的她来说，多希的态度也让她重新反思自己，反思那个首先自责、过分自贬的自己。奇怪的是，只要有多希在身边，她多少也能轻松地接纳自己了。

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多希进入公司做实习生的几个月前，她就开始负责这项工作了。每天都要去工地了解当天发生的问题和民怨，再向组长汇报情况。有时只留在现场，不过每周也要跑几趟总公司，亲自汇报情况，参加会议。没有人喜欢这种麻烦又辛苦的工作，在她承担这件事之前已经换过好几次负责人了。当她主动要做这项工作的时候，人们惊讶不已，当然也很安心。她经常工作到很晚。一个人做工作量很大，不过那个时期的她想用这种方式向人们证明自己的存在。结束工作，驱车回家的时候，只有二十七岁的她感觉自己变成了老太婆。感觉入职之前的生活无比遥远，只记得那时的自己完全是另一个人。牺牲睡眠学习，通过无数考试，付出艰辛努力，最后到达的地方却是围海造田的工地，面对的是冲着自己大喊大叫的人们。她站在空旷的工地，只有三台庞然大物似的风方发电机在俯视着她。

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我所知道的天空是这样，然而就在那个瞬间，我突然想起古人的信仰。从前的人们相信，那不是明亮的白昼，而是只在漆黑的夜晚才会到达地球的彼岸的目光。

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我擅长所有适合自己专心去做的事情。因为我知道只要埋头做事，时间就过得很快；时间过得快，我就能尽快逃离那个地方。” 老板对她并不在意。我想起书店老板的样子。安静地坐在收银台前，丝毫不去关心来来往往的顾客。正是因为有这样的老板，我在书店里感觉很轻松。原来她在那家书店也有类似的经历，这个事实让我很高兴。相比，学生讲话的时间占了更大的比重。自从那节课之后，禁止打断对方说话和无视对方意见就成了必须遵守的规则。有的学生想要独占对话时间，她也会介入。她说很长时间都还记得那些下雨的日子。闻到雨水荡涤灰尘的味道，听见雨点猛烈砸落，敲打着水泥地面、静止的车和行道树的声音，看着雨水涌出楼房排水管道的情景，雨点大到遮住了视野，每每这时她都会闻着充满整个书店的旧书的味道，如痴如醉地凝望着街道。这种时候，她会对街道和城市感到无可奈何的亲切。这感觉不再像以前那样令人讨厌。我无关的语言。这不是我和身边的人使用的语言，不会带给我伤害他大声地把反抗说成反抗、把残忍说成残忍的时候，我的心也在颤抖。记得当时萦绕在教室里的怪异热气，我也记得对她的发言的支持和明显的反感相混合的空气。那个学期，她的课上始终萦绕着这样的紧张感。记得她跟我说过的话，记忆本身就是证明所爱之人灵魂和自己灵魂存在的行为。记得她跟我说过的话，记忆本身就是证明所爱之人灵魂和自己灵魂存在的行为。不动声色地对我说，不能受制于划人的话语而失去自己的声音。九年前的某一天，我跟她说了因为她是女讲师而必然遭受的冒犯。仿佛那些事离我很远，与我无关。总是感觉自己与早已离开世界的人们在脑海里描绘的世界更近，而不是自己生活的世界。”

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休假时我在姨妈家住了几天。当时我是有着十年经验的飞行员。那年春天，有位同学过早地去世了。明明知道谁都会遇上这种事，却还是觉得不合情理，因为我喜欢那个人很久了，只是从来没有表现出来。如果能像关闭防火门似的关闭心门，那么我心里的火焰就永远不会烧到自己。那年春天，我却无法凭借自己的力量关上那道门。比起悲伤而痛苦的情绪，首先是对无法控制心情的自己感到愤怒，因为最开始我连眼泪都没有流。读书、散步、洗澡、听音乐、开车、游泳、埋头工作、深呼吸、写日记，我按下了所有能让我心情“正常化”的按钮，调整操纵杆，还是没有改变。最后，我终于接受了束手无策的事实，我的心坍塌了，就像深夜里被火烧毁的仓库。这是我应该付出的代价，理所当然。我低首头，相信是这样。

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她说很长时间都还记得那些下雨的日子。闻到雨水荡涤灰尘的味道，听见雨点猛烈砸落，敲打着水泥地面、静止的车和行道树的声音，看着雨水涌出楼房排水管道的情景，雨点大到遮住了视野，每每这时她都会闻着充满整个书店的旧书的味道，如痴如醉地凝望着街道。这种时候，她会对街道和城市感到无可奈何的亲切。这感觉不再像以前那样令人讨厌。她在那篇文章的结尾写道：“我总是想离开那个地方，然而在我离开之前，我曾栖息过的地方全都先行离我而去了。我就这样，被迫离开了龙山。” 她的书里有着独特的纹理，迥异于我以前读过的随笔。在她的文字里，她既不是成功的人，也不是自由的人，更不是比世上其他人特别而突出的人。她只是把自己当成了他人。看他人的视线多种多样，看自己的视线却很冷淡，甚至无情。刚刚写完难以忘怀的悲惨瞬间，随后就写坐在超市前的塑料椅子上悠闲地吃斯克柳芭的场面。无论本人是否有意，这样的结构反复出现还是让我心痛。因为我感觉那些痛苦而暴力的瞬间对她来说是平凡而常见的事，就像吃斯克柳芭的瞬间。

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和多希聊天的时候，感觉像是进入温暖的海水里游泳。一切都很自然，宛如温柔地包裹着身体的水。认识多希之后，她发觉以前的对话其实都是各自的独白。为了消磨时间，或者为了维持最低限度的社会关系，为了保护自己，那是她长大成人之后的全部对话。直到这时她才明白，当她想在自己听不见任何声音的安静房间里，彻底独处的时候，当她不想听见任何人声音的时候，内心深处依然隐藏着想与人交流的念头。

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有一天走在下班路上，我在心里呼唤她，长长地吐了口气。我呼出的气变成白色水蒸气，消散在空中。那时我知道了，我正处于冬天的中心。因为冬天是唯一能用眼睛看见自己呼吸的季节。曾经忍住想要对我说的话，长长地吐气的她，仿佛浮现在我眼前。为了不让她的样子消散，我在黑暗中轻轻地闭上眼睛。

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古人认为上面有天堂。看到夜空里的星光，人们相信那是有人在天空戳了洞，观看地上人们的目光。对于他们来说，星光是神的目光，或者再也见不到的所爱之人的视线。夜间飞行的时候，飞行在漆黑夜空的时候，我常常感到姨妈在远处看着我。姨妈的视线就在驾驶室的对面，在飞机对面，在夜空和大气对面。稀薄的空气和低温，上升几层终将消失的大气和宇宙空间的开始。我所知道的天空是这样，然而就在那个瞬间，我突然想起古人的信仰。从前的人们相信，那不是明亮的白昼，而是只在漆黑的夜晚才会到达地球的彼岸的目光。

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如果能像关闭防火门似的关闭心门，那么我心里的火焰就永远不会烧到自己。那年春天，我却无法凭借自己的力量关上那道门。比起悲伤而痛苦的情绪，首先是对无法控制心情的自己感到愤怒，因为最开始我连眼泪都没有流。读书、散步、洗澡、听音乐、开车、游泳、埋头工作、深呼吸、写日记，我按下了所有能让我心情"正常化"的按钮，调整操纵杆，还是没有改变。最后，我终于接受了束手无策的事实，我的心坍塌了，就像深夜里被火烧毁的仓库。这是我应该付出的代价，理所当然。我低着头，相信是这样。

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她的书里有着独特的纹理，迥异于我以前读过的随笔。在她的文字里，她既不是成功的人，也不是自由的人，更不是比世上其他人特别而突出的人。她只是把自己当成了他人。看他人的视线多种多样，看自己的视线却很冷淡，甚至无情。刚刚写完难以忘怀的悲惨瞬间，随后就写坐在超市前的塑料椅子上悠闲地吃斯克柳芭`的场面。无论本人是否有意，这样的结构反复出现还是让我心痛。因为我感觉那些痛苦而暴力的瞬间对她来说是平凡而常见的事，就像吃斯克柳芭的瞬间。

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