《无中生有》名言名句_经典名句金句摘抄赏析_第3页__句子抄

共收录89个《无中生有》的句子：（第3页）本页收录的《无中生有》名言名句/《无中生有》经典语句/摘抄根据受欢迎度排序，通过这些《无中生有》语录可以了解《无中生有》的特色。

我能就此勇敢起来么？至少勇敢不是不可能的。我其实知道应该怎么做，这些事情都已经翻来覆去地想过好多遍了，不断地路过正确答案而并没有去拥抱它一一是的正确，一一为什么没有执行？啊那些弱点也已经揪出来鞭挞过很多次了一一下次能够如此警觉么，会不会被现场胁迫，应该会有多次倒退、反复吧…，似乎这样想了很久，停下来、醒来似的，平静地、几乎是愉悦地想到：真正的问题是克服这样一个极小极小的困难所动用的意志成本实在太高了。随即再次启动：在更巨大更明显更真实的挑战面前，反而会从容一些？或者至少并不比这微妙的狡猾的瞬间更困难？那又有什么意义，真正要改变的正是这时时刻刻、无处不在的“微不足道”的退缩和虚假。所以每天都有机会练习！啊我的想法真是太积极了！所以不必害怕倒退和反复！既然能够完成一次就应该有第二次，重复起来成为习惯就好了，最困难的不是无中生有这件事么

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我一直知道这愚蠢但是其实还是有点为自己的变态的敏感而自得所以不肯改变吧，是不能改变么，是生理性的么，是天生的么一一怎么想到这里也仍然还是一种骄的心情这太可耻了一一但是即使是天生的也仍然可以想办法减少它的发作、不被它支配、免于沉和瘫痪啊。也许天性不能改变，但是可以建设一个健康的增量来平领它，遮蔽它，这不也是设想过许多次在理论上觉得非常自然又正当的一条光明大道么！怎么从来没有当真过！让理性，是的理性，也没有更好的词语了，让理性支配我吧！先让理性强健起来吧！好比在泥沼中铺设道路！荒原上建设城市！我们从来都是在大自然中建造一个由我们自己支配的人造的世界以便驾驭大自然！我们也必须在本能的荒原上建设理性的城市以抵御荒原的威胁并且开采它利用它！这比喻跑得太快底下好像踩虚了！当三娜回头照看，试图辨别激昂的宣言底下是真正的信心还是修辞的虚亢，她感到她似乎可以抉择她将看到的是什么因此那目光本身疑起来。她意识到了这一切。真的信心到底是藏在哪里？是在我的目光中还是在宣言被审视之前在它发出那一刻就凝聚了所有之前一切人生的偶然计算出一个不会被目光更改的结果？这个故事怎么那么像薛定谔的猫？所以此刻、现场和自我归根结底都是在被读即测量的那一刻成形的？这类比是不是过于大胆了，尤其是在这样几乎不可能想明白的哲学命题上，简单地使用自己也不确定是否真的完全理解的物理概念来类比能行么？但是严丝合缝！简洁有力！严丝合缝的比喻就会带来强大的说服力，这就是形式的力量吧，所以思考也就是这样一一怎么又回到这里来了，在这个地方绕过太多圈子啦！……

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其实她经常以为自己并不是一个人，甚至人生也是表演。她只认同那飘荡的无我的审视的目光是自我，它是自由的，因为自由所以能够自洁。但是这个“我”根本无法接受去农村调查这件事，这个“我”根本想要逃避一切与人打交道现出原形的行为、一切表演。只是这个观众已经把已有的剧情和角色反复咀嚼到毫无味道，她要求她把自己扔出去以便获得新的体验以便有新的启发但是她已经摆脱不了那目光了

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我对自己深深的恶意、强烈的进攻性，其实都是对这个世界的恶意、因为缺少勇气不能抒发、所谓的抑郁不过是懦弱的人的愤怒啊！

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不能再观察自己的观察了。显微镜也已经到极限。研究空洞，捕捉灰尘，这是一种病态。总是想要给空乏的时刻打上意识的追光，是开垦的乐趣、是技术的惯性、是逃避追寻意义、是逃避社会属性的生活、是内心隐隐不平为了对人那功利的观察心进行反动？为否认一切价值偏好？如此刻意反动已经是价值偏好。不论起始动机，发展到这个地步，就只剩下失控的滑行。这就算是病态吧，越过弹性范围就算是病态吧。得出这种结论又有什么用一一那熟悉的浑浊淤堵的感觉又上来了。好像怎么绕都是回到同一个地方，内旋式的反省不是无底洞，不过侧壁到处是无法探素的钉死的门窗，思考能力的局限，既令人沮丧，也让人安心，仿佛有一个命运可以服从。

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不能再回头，回到自我否定逃避生活的沼泽中。这是最后的自救一一我不是已经承认了么！这是比虚荣更本质的动机！我想要与这个世界发生关系！我想要一个角色！我想要摆脱无限自省的圈套！而这个计划已经是目前看来最可行的！为什么如此心虚？又为什么有点坦然？为什么感到伤心！因为我已经放弃了，我知道那些问题我永远也想不清楚，也许始终都是同一个问题但是没有差别，我永远也想不清楚。能走的路都已经走过多次，绕来绕去总是迷宫。我已经很久没有什么真正的发现了。什么都没有想清楚。所以这是接受自己的时刻么？我尽力了，我厌倦了，我到达过自己的边界，上帝划定了我认知的局限、至少是此刻认知的局限，我就这样了。眼泪浸上来，似乎并不是十分痛苦。

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人至少年轻的时候在几乎所有决策中都忘记死亡。

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她最近注意到自己经常稀里糊涂，等恍过神来才发现之前一段都是空売子，没有真心实意，也没有虚情假意，就是精神匮乏，只够应付表面。精神不够充满时间，或者更早就开始了？也许是对意识清醒的要求太高。以前都是昏昏地活力四射？但是会不会这是一种更大的真相？大家都是昏昏的，介于真假之间？更多的时间中没有故事，没有光影。

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有一晚失眠，天一亮就出门，迷路一般爬上一座小山，宣泄似的画。太阳热起来下山，两条腿上咬了几十个蚊子包，停下来狂抓，像带点表演性似的，像摔花瓶给自己看似的，像是要把腿撕烂似的，在暴躁的嗡鸣中终究还是使不上力气，也就泄了。回头看那是多么饱满的沮丧，几乎也算是一种结实了。

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三娜说，多好的墓志铭啊：这里躺着一个在决定性时刻闭眼等死的人。显得非常有文化！或者再加一句：在我看来，所有其他人都是大眼瞎选。

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觉得委屈，觉得他配不上，恶意地鄙视他，恨，怀着痛苦的幸，设想他对我不忍心，设想他能够完全地了解我，设想他对我有激烈的感情一一解救我。这设想本身让人耻痛。我的所谓喜欢，不过是暗自批准他喜欢我，这是把自己当成什么了，所以遭罪也都是活该一这样鞭挞也没有用，就是委屈，出丑，更委屈。最委屈的是，委屈这事会上瘾。堕落就是这样。

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三娜接着说，说出来解脱了很多，就是会稍微喜欢自己一点觉得自己是说出这些虚荣的真相的自己而不是那个虚荣的自己。

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我怀疑这种动机可能是普遍的，就是受了现成的戏剧套路的暗示甚至压迫而去做一件事，那个东西它代替了本能代替了自己的意愿，我觉得我的本能如果真的有的话也早就被压抑的非常孱弱或者面目模糊了，或者说我的意愿总是带着对这意愿的恐惧同时出现堵车似的互相遮挡总是要过去很久才能慢慢看清楚，我不知道这也是一种叙述说得跟真的一样反正总之吧我在现场总是搞不清自己到底想要干吗所以这时候有个现成的戏剧的套路在那儿等着就肯定会受诱惑的，但是我的问题是我始终能意识到这个动机始终知道这行为是有表演性的所以总是演不好你知道么。三娜继续说，可能一个很普遍广大的事实就是，几乎没有什么事情是简单一对一的因果，而且几乎永远真正的原因跟人们自己以为的并不一样，就不要说人们讲出来的那个原因了。因果真的没有这么简单，观众我是说你啊作为观众也只会按照自己的意愿来观看和理解。我不知道我有时候也怀疑自己是被为了反对而反对的那种意愿支配扭曲但是我真的是自己心里没有过纯洁美好的感情也从来不记得天真过，我不知道天真是啥是指无意识么无意识到底有啥好赞美的。

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从门口的宽阔台阶走下来，看着自己双手插在口袋里，看着自己伸出一只脚下去，脚是软的。也还是有点演，也还是希望通过表演糊弄过去。但是骗不到底，知道这不是干净的悲伤，脏东西始终在那儿。几乎是故意的，挑最刺痛的部分去想，乱针扎似的，皱紧眉头去回顾那一段关于表的雄辩。说的时就有点知道是谎言：可能并不是本能被压造动机真空，可能正好相反，可能是想要分散注意力不去看那忐忑和兴奋。那忐忑是生理性的，不能否认。可能是表演表演、想要在表演的掩护下释放本能同时把它弄得像一个玩笑？就为了蒙骗自己？还是我先已经蒙骗了自己，造成茫然无所适从的假象，然后受到诱惑投靠了表演？三娜意识到自己已经没有信心还原现场，越看越是污染，再也抓不住那个“本来”。想搪塞自己说，可能什么都有了吧。又想搪塞自己说，所有的动机都戴着面具，我真的是一个特别虚伪的人。搪塞不过去，那脏东西还在。弄假成真的“爱”带来的羞耻，爱而不被爱的虚荣的羞耻还有“弄假成真”的委屈。怎么可以弄假成真，怎么可以这样作弄自己。真的就是激素么，不管抓住了什么影子它都要现形、要表达。动物性才是人的本质？那么在本能之外这一切一一好吧即使对本能的掩饰和厌恶是社会教条和人际虚荣的结果一但是在此之外、此时此刻我对所有这一切的审视和探究，到底又算是什么？那是唯一一个我喜爱的自已，她只想把其他的自己都吃掉，她永远吃不干净，也不可能在这个时空里显形，她不占据时空一一想玄了，停。“没有自我爱是不可能的”，这句话忽然冒出来。跟方容说的时候就像是有一粒小石头在急速的河流里沉下去。现在拉起来，忘记了前因后果，顾不上似是而非，只想一言以蔽之，享受短暂的斩乱麻的快乐。

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本来的沮丧和痛苦好像是真的，想到要拿出来展示就变得可疑了。只有临时的想法是实在的，像布朗运动，至少此时此刻真心实意觉得贴切。

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