超长句_段子_美段_唯美长句 | 句子抄

在这个年纪回头看自己的一生，虽然人的生命与宇宙相比如白驹过隙，但从自身的角度，它却依然令人惊异地宽阔无比，能容下许多相互对立的不同侧面。一个人的生命，可以同时包含宁静和骚动，心碎和幸福，冷酷和温暖，攫取和给予，甚至更加尖锐的矛盾，比如一边神经质地确信自己注定失败，一边觉得自己会成功甚至因此扬扬得意。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

期望不对等的忠诚，这种观念全无实际意义，无非是想取悦世袭体系里的老大罢了。夫妻关系里，我觉得善意和体贴才是最重要的，而性的不忠未必会导致这种关系终结。理解一件事并不完全意味着愿意去实施，唉，在我们深入骨髓的、最基本的彼此需求基础上，男人和女人真的需要给性这一特殊的、靠不住的因素这么重的分量吗？

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

在我祖母的时代，七十岁以上女人的穿着基本上类似于制服，如果她是个寡妇，她应该穿上无视时尚的灰黑色衣服，就算丈夫还健在，她的衣服也开始变得颜色单调，模糊无形，充分表明此人不再打算保持吸引力的意图。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

因为我们非常清楚生命是依照生物规律而不是个体规律运作的，个体出生、长大、生儿育女、凋零死血让位给后来者。不管人类做着怎样的白日梦，也无法幸免这样的命运。当然，我们想要尽力延长凋零过程，以至于有时候凋零甚至比成长所经历的时间还长，因此，在这一过程中会遭遇什么，如何能尽力过好这调零的时光，确实值得深思。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

她谈论绘画时感觉非常棒，这下我恍然明白，为什么从她身上我看不到空虚之感。她是那种拥有最大幸运的典型例子，不管经历了怎样的苦难，却天生能成就事业。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

一个人如果无法享受睡眠——这日常生活的最大快事，这幸福的天然封条，这从悲伤无聊中逃脱的确定路径，这温驯顺从的神秘感……该是多么痛苦的事啊！

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

一本讲老年的书并不一定要以呜咽收场，当然也不可能锣鼓喧天。你们找不到什么可供汲取的教训，没什么新发现，也没看到什么解决方案。除了一些随意的散漫想法之外，别无所余。其中一个想法是，在这个年纪回头看自己的一生，虽然人的生命与宇宙相比如白驹过隙，但从自身的角度，它却依然令人惊异地宽阔无比，能容下许多相互对立的不同侧面。一个人的生命，可以同时包含宁静和骚动，心碎和幸福，冷酷和温暖，攫取和给予，甚至更加尖锐的矛盾，比如一边神经质地确信自己注定失败，一边觉得自己会成功甚至因此扬扬得意。不幸意味着命运的钟摆从较好的位置荡到了较差的位置，并停留不变，一个人快乐的安全感遇难终结；而大部分人的生命经历着命运的跌宕起伏，并非一味朝向幸或不幸的极端；还有相当一部分人，其终点距起点并不遥远，好像一开始就设置了基准，永远停在那里，不论你怎么绕，最后终将返回原地。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

我有一次将死亡想象成一次习惯性的入眠，这是个我很喜欢的意象。关灯前我花了一两分钟，聚了聚神，准备迎接即将到来的黑暗拥抱，然后将脸转向下方，手脚摊开，我的床立刻变成了一艘载我漂向黑夜之海的小舟。这种感觉非常奢华，混合着一丝难以觉察的危险气息，栩栩如生，充满诱惑。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

仅仅因为自己正在逐渐变糟，我们就倾向于确信一切都变得不好，越来越不能做喜欢的事情，听的越来越少，看的越来越少，吃的越来越少，受伤越来越多，朋友逐一死去，明白自己也将不久于人世……所以也许这不足为奇，我们确实很容易滑入生活的悲观主义，但这种状态实在很无聊，而且让沉闷的最后时日更加沉闷。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

确实有这样的人，神经质地喜欢占有，甚至不能容忍别人享用自己未必想要的东西，但我当时不这样，现在也没这么多占有欲。我并没有刻意训练自己成为这样，我只是不是那种人，这只是运气，而非美德，但对此我很感激，因为实在看过太多因嫉妒而引发的惨剧了。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

最后的悲惨岁月，大概几周或几个月（希望不是几年！）无法照顾自己，这种日子如此不快，怎么度过又有什么关系。我有个老朋友，和我一般大，今年去世了，也和我一样没有女儿，但她很有钱，不仅请了看护在家，还请了相当好的家庭护士，与花出去的钱相比，可真他妈值得。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

我的信仰，即我们寄居在这个历史不长的星球上，不过是宇宙的一部分，这件事极其稀松寻常，因为它本来就是这个样子，同时又充满了无限神秘，因为存在着大量我们所不能理解的事物。我并非什么也不相信，而且这种信念不会驱使我去残杀任何人。就像一种无限的可能性，既充满刺激又充满乐趣，未必能给你安慰，但却可以接受，因为这就是真相。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

也许是的，相信宇宙自然超越了任何个体、任何种族成员的理解力，这种陈述从人类智慧的角度来看，确实相当无趣，但从感情和诗意的层面，我觉得这个事实比任何神话故事都具有创造力，令人激动，无比美丽。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

性从我的生命里逐渐退潮，带来另一重大影响，就是我发现其他事情变得越来越有意思。相较于年轻男性，性湮没年轻女性个性的情况更甚，因为性对她们的消耗远多于男性。我曾竭力去相信性对不同性别影响的差异主要是源于社会影响，但最后我无法相信这种解释。社会影响仅仅强调了这种差异，其核心还是基于生物学中不同性别的功能。从身体角度来看，男人实施了性行为后转身就走，似乎没什么问题；但女人却不同，每次性行为都蕴含改变她一生命运的潜力。他只是简单地激活了生命体；她却必须以自己的身体来构建、孕育这个生命，不管自己喜欢与否，她已经和这个生命绑在了一起。如果你反驳说现在有避孕药了，女人的这种责任已经可以避免，这种反驳没有意义。是的，我不否认现代女人确实能防范怀孕，但这是通过化学猛药干预了身体的自然法则。上天精心设计为孕育后代而存在的女人，要经过多少代的努力，才能从身体的天命所带来的精神桎梏中解脱？不管吞一个小药片多么简单，都一样，女性甚至可能永远都达不到精神的自由境界。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

这样美好的关系持续了八年，后来不是由于情感的复杂性，只是因为时间因素而发生了变化。这种变化并不是突然来到的，而是从我五十五岁开始的，随后是一个逐渐消退的过程，因此完全可以忽略其对生命的影响力。我一点点意识到面对着熟悉的爱侣，我的兴致，我身体的回应，正慢慢减退，熟识之感把他手指的触摸变成好像自己在触抚，不再激起身体的战栗。回头想想，我不知道自己何以从未与他谈及此事，就是从没说过。我开始假装还有感觉，也许这做法只不过是种“解决”问题的想法。我估计婚姻顾问会这么建议，但令我吃惊的是，问题根本无法解决，那时的性事，我一想起来就觉得既单调又可笑。一件一直自然发生的事忽然不再可行，开始时你期望通过假装就能将它带回来，有时确实似乎也能成功，但感觉一去不返之日，你必须接受“结束”这个事实。

戴安娜·阿西尔《暮色将尽》0

… 况且也有可能是我搞错了，是我将陈陆反复描述的记忆占为己有，与他同骑车去江边的人是杨，我只是进出他们的记忆。而李明枝也不在了，好遗憾，无法向她求证，我们都失去了第三个视角来叙述的可能性。

周嘉宁《永结无情游》0

“我知道。”我说。但我当然动过想去看看的念头，过去的半年里，乐栋发在朋友圈的照片我反反复复打开过不知道多少次。我能理解是什么在吸引人进入这样的情境，自然的馈赠，社群的情谊，以劳作换取的果实，过去几年中被剥夺的生活似乎可以在那里获得补偿。但在我看来生活的方式没有好坏的标准，重要的在于人具体的处境。而且太浪漫的事物无法令我信服，仿佛在那里发生的一切是平凡如我所配不上的。最终成为共识伙伴的人都具有相似的精神面貌，一旦有了对比我便意识到，让我产生隔阂的，是他们普遍的对待生活近乎不屈不挠的积极，这种积极将一些人连接起来，又将另外一些人排除在外。单就过去几年里所有的公共事件而言，我无法坚定地站在任何一种声音里，因此也没有百分百同欢喜或者共愤怒的情况。我丧失的是一种彻底投入的共情，而且回想起来，这种丧失在更早的时候就已经发生。

周嘉宁《永结无情游》0

“你觉得他们是你最好的朋友吗？”过去乐栋常常问我，我从没回答，既然他心中已经有了否定的答案，我也毫无争辩的必要。随着时间的推移，他们在他心中早已不是具体的人或事，而是相关的时光及其衍生物所投下的阴影，穿透时间的规则，与他争夺不可辨别的事物。我反省是否是我的讲述出现问题，我过分地强调和维护友谊的形态，在此过程中却将乐栋排除在外，以至于他受到挫折，产生警惕。我回想这样的结果是如何形成的。在我被潜移默化的意识中，爱与友情相比，被认为是激流和断崖，布满各式各样的陷阱。于是我将这两者区隔，却忽视了我早已经与乐栋建立了相当重要的生活。从岛上回来以后的一周，乐栋身上水母留下的痕迹弥漫成紫色瘀青，以为要好起来，第二周却遗烂发炎，痛痒难忍。我陪他去医院，他兴致勃勃向医生讲述岛上遭遇，问医生尿尿到底有没有用。医生摇头，开药，笑而不语。没想到对我们来说，最后竞是被水母入侵的时刻标记了小岛。我能想象余生乐栋都会反复讲起，最后被不断擦拭的记忆往往不是什么重要的事情。

周嘉宁《永结无情游》0

我当然动过想去看看的念头，过去的半年里，乐栋发在朋友圈的照片我反反复复打开过不知道多少次。我能理解是什么在吸引人进人这样的情境，自然的馈赠，社群的情谊，以劳作换取的果实，过去几年中被剥夺的生活似乎可以在那里获得补偿。但在我看来生活的方式没有好坏的标准，重要的在于人具体的处境。而且太浪漫的事物无法令我信服，仿佛在那里发生的一切是平凡如我所配不上的。最终成为共识伙伴的人都具有相似的精神面貌，一旦有了对比我便意识到，让我产生隔阂的，是他们普遍的对待生活近乎不屈不挠的积极，这种积极将一些人连接起来，又将另外一些人排除在外。单就过去几年里所有的公共事件而言，我无法坚定地站在任何一种声音里，因此也没有百分百同欢喜或者共愤怒的情况。我丧失的是一种彻底投人的共情，而且回想起来，这种丧失在更早的时候就已经发生。

周嘉宁《永结无情游》0

“是啊。还好有她们在，否则要艰巨很多。”他回答。“对了——”他突然打开手机，放了一首二十几年前的英文金曲，问我，“你还记得吗？” “怎么啦？”我和他一起听了一会儿。 “那个时候，我妈走的时候，你和李明枝从电台给我点的歌。” “哎呀！”我吃惊。我忘记了这件事。那时候陈陆住在亲戚家里，不通电话，也没有其他联络方式，而且他母亲落葬以后他很快就去了外地。等他过完暑假回来，我与李明枝小心翼翼，避让所有刺痛之处，后来再没提起过。 “原来那个时候你听到了？”我问他。 “是啊。抱歉没和你们说过，那时没有人经历过和我一样的事，所以觉得没有必要说，其他人的生活都很完整，不会有人理解我的处境。后来知道不是这样的，但时间已经过去很久了，再说起又觉得不合时宜。” “抱歉什么。我才觉得抱歉。那个时候非常担心，又完全不知道要怎么安慰你。” “但你们给了我好大的安慰啊，持续至今。我昨晚守灵也在反反复复听这首歌，一直到早上五点钟，我回小周的车里休息，看到停车场几乎每辆车里都有人躺着打盹都是要去告别的人。” 我听他讲，眼中又聚起泪水。实在是太久没有为任何人做过这种无用的小事。我想起来那档电台节目在深夜，于是我睡在李明枝家里。她那时还和爷爷奶奶住在一起，床在楼梯底下，用帘子隔开的一块三角形空间，贴着各种贴纸，与外界有所间隔，感觉很安全。我始终没有自己的房间，所以非常羡慕，也很喜欢待在她那里。我们把电话拖到床上，等到晚上十一点，俩人不断按重拨键，其实没抱什么希望，没想到真的接通了。结果完全没有心理准备，语无伦次，而且想不起来陈陆喜欢的歌是什么，最后是主持人选的，那时没太能听懂，只觉得旋律非常动人，歌词里唱的是心的形状。而我现在又重新想起那个时刻，陈陆手机里播放的歌变成提示和标记，让我得以回到楼梯底下被隔绝开的空间里，再次与李明枝共度一分钟。

周嘉宁《永结无情游》0