《即使以最微弱的光》名言名句_经典名句金句摘抄赏析_第4页__句子抄

共收录59个《即使以最微弱的光》的句子：（第4页）本页收录的《即使以最微弱的光》名言名句/《即使以最微弱的光》经典语句/摘抄根据受欢迎度排序，通过这些《即使以最微弱的光》语录可以了解《即使以最微弱的光》的特色。

有一次我问姨妈，为什么要带我去以前工作过的地方。姨妈没头没脑地说，希望你成为不想笑就不笑的人，然后又补充说你已经成了这样的人。事实并非如此，不过我没否认。我希望姨妈就这样认为，认为我的人生成功了，不同于姨妈的人生。我希望姨妈因为自己没有说错而微笑和安心。

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她说很长时间都还记得那些下雨的日子。闻到雨水荡涤灰尘的味道，听见雨点猛烈砸落，敲打着水泥地面、静止的车和行道树的声音，看着雨水涌出楼房排水管道的情景，雨点大到遮住了视野，每每这时她都会闻着充满整个书店的旧书的味道，如痴如醉地凝望着街道。这种时候，她会对街道和城市感到无可奈何的亲切。这感觉不再像以前那样令人讨厌。

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我的人生没有什么特别。如果有特别之处，那就不用写这样的自我介绍书了。”文

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很长时间里，我都恨抛下我们独自离去的妈妈。有时我还咒骂她是不知廉耻、不要脸、没有良心的邪恶之人。那时将全部问题归咎于妈妈，似乎那才是我最合理的承受人生的方法。我用这个理由可以轻松解释人生中的很多问题。在监狱里，我对妈妈的憎恨也没有减少。这种感觉让我痛苦了很长时间。时间在流逝，当我比妈妈离开我们时的年龄还大的时候，我才把妈妈当成人而不是妈妈来看。离开我们的时候，妈妈只有二十七岁。也许她想要另外的生活，想要安全。现在，我像看待比自己小很多的女孩子似的看待我心里的妈妈：稚嫩、悲伤、孤独，没有人给她力量，没有人站在她这边的小小的人。“你知道你在做什么吗？不知道羞耻吗？你想当那种高级妓女吗？”我记得姐姐听见这句话立刻涨红了脸。姐姐知道“妓女”这个词吗？哪怕不知道字典解释的含义，姐姐心里也能明白那句话的意思。碰上不懂的词语我会刨根问底，然而那时的我本能地觉得自己不能问这个词是什么意思。我不想知道姑奶奶说这句话时，那种陌生而恐惧的感觉来自哪里。尽管“妓女”这个词离我很远，事实上却与我有关，这样的想法在脑海里始终挥之不去。后来当爸爸问姐姐是不是想当高级妓女的时候，我感觉这个词离我更近了。我的存在也和这个词有了联系，这让我感到不适和不快。很久以后，我知道这种情绪叫作羞耻心。是啊，爸爸就以这种方式特意指责姐姐，给了她伤害。当然，我也不是没受伤害。因为我从来没把自己和姐姐分开来看。爸爸这样惩罚姐姐的时候，我感觉自己也受到了惩罚。因为姐姐不是一个人，而是我们二人的代表。我还记得爸爸看姐姐的眼神，满是看不惯。偶尔他会怪怪地笑，每当这时我都感觉有人拿着薄薄的刀片剥掉了我心灵的外壳。顾名思义，那该是多么疼痛。尽管这样，我和姐姐在很长时间里还是相信，只要我们改变，爸爸的态度也会发生变化。所以我们在爸爸面前察言观色，努力博取他的好感。现在我很清楚，我们是爸爸心不甘情不愿的负担。当我不能承...

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当我内心深处明明知道却无法用语言表达的东西变成语言的时候，我感到幸福。她斜视着我，脸上带着坏坏的微笑，仿佛我是个有趣的人，又仿佛我是个搞笑的人。我不是有趣的人，也不是搞笑的人。有人觉得我是非正式的银行职员，有人觉得我是需要减肥的小女孩，有人觉得我是处理工作的机器，有人觉得我是可以倾诉烦恼的对象，还有人觉得我是没有感情、没有思想、没有感觉、没有自己的语言也没有反抗能力的玩偶。我借助她的眼睛看到了未曾见过的风景。她的书里有着独特的纹理，迥异于我以前读过的随笔。在她的文字里，她既不是成功的人，也不是自由的人，更不是比世上其他人特别而突出的人。她只是把自己当成了他人。看他人的视线多种多样，看自己的视线却很冷淡，甚至无情。刚刚写完难以忘怀的悲惨瞬间，随后就写坐在超市前的塑料椅子上悠闲地吃斯克柳芭的场面。无论本人是否有意，这样的结构反复出现还是让我心痛。因为我感觉那些痛苦而暴力的瞬间对她来说是平凡而常见的事，就像吃斯克柳芭的瞬间。她好像并不在意读者的反应，原封不动地记录了自己作为人的弱点和缺点，以及有可能遭受世人谴责的原始的感情。甚至让人觉得“这个人是怎么回事”，无法产生好感。不，她好像期待这样的反应，没有丝毫的美化，只是赤裸裸地写了下来。我觉得自己不会写得这么坦率，将来也绝不会这样写自己。我认为她是个有勇气的人。直到现在我还记得那个人说话时的面孔。他大声地把反抗说成反抗、把残忍说成残忍的时候，我的心也在颤抖。看着有人活生生地说出我的情绪和想法，我的孤独感减弱了，同时也让我敢于正视自己从来不敢也不曾正视过的卑怯。她不动声色地对我说，不能受制于别人的话语而失去自己的声音。我常常想象那时她想说的是什么——我也不是不知道，我只是希望熙媛不要感受到即使抱怨世界也无法消除的委屈；我也不是不知道，我只是希望熙媛不要理会那些因为你是年轻女人而冒犯你的人；我也不是不知道，我只...

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古人认为上面有天堂。看到夜空里的星光，人们相信那是有人在天空戳了洞，观看地上人们的目光。对于他们来说，星光是神的目光，或者再也见不到的所爱之人的视线。夜间飞行的时候，飞行在漆黑夜空的时候，我常常感到姨妈在远处看着我。姨妈的视线就在驾驶室的对面，在飞机对面，在夜空和大气对面。稀薄的空气和低温，上升几层终将消失的大气和宇宙空间的开始。我所知道的天空是这样，然而就在那个瞬间，我突然想起古人的信仰。从前的人们相信，那不是明亮的白昼，而是只在漆黑的夜晚才会到达地球的彼岸的目光。

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失落情绪本身就有暴力性，也就是说你应该按照我的意志做出反应。失落要比抱怨更浅，不如厌恶那么直接，然而这些情绪的距离很近。

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我完全不理解她的话，却感觉到了她说话时的情绪。姨妈很悲伤，她的悲伤有着我不知道的分量。

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经常有人来看她。从开始住院到手术结束，住得较远的姨妈就一直陪在身边，后来不时有认识的人来探望。跟她没什么感情的伯父伯母来为她同声祈祷，唱赞美诗。几位公司同事也来探望过。对她来说，这些探访出乎意料。人们都很亲切，对她受到的痛苦给予安慰。她有种被他们真心接纳的感觉，尽管只是短暂的瞬间。这种感觉温柔而甜蜜，像手术后流淌在血管里的吗啡，她的痛苦减轻了。不过她没有忘记，他们曾经比任何人都让她痛苦。多希不太在意别人，而且很容易就能融入人群。大大的眼睛里充满感情，说话时长长的眉毛不停地动来动去。很短的时间里也有丰富的表情，笑声像个孩子。看着多希的样子，她想起两人第一次聊天时的情景。当时是跟新来的实习生们喝啤酒，多希的脸和脖子都彻底变了颜色。不要勉强自己去喝。听了她的话，多希愉快地笑了。那天她得知多希和自己同岁，准备了很长时间的电视台导演考试，不过未能如愿，去年放弃了。后来给多家企业投了简历，最终通过的只有这家企业的实习岗位。看到多希在人前毫无顾忌地谈论这些信息，她觉得多希虽然很坦率，却不够成熟，行为有些轻率。在这种地方，没必要提前给对方看自己手里的牌。多希在实习生中年龄最大，而且是女人。这样的轻率之举对她没有好处。喝完酒后，多希懒洋洋地说话的样子让她有些不安。不过和多希共事以后，她渐渐明白了自己对多希的担心是杞人忧天。多希的坦率并不是容易让人抓住把柄的草率。尽管坦率，然而她并没有降低自己，迎合别人。即使犯了错误，她也只是针对自己做错的部分干净利落地道歉，不会像自虐似的贬低自己。对于任何事都察言观色、保持低姿态的她来说，多希的态度也让她重新反思自己，反思那个首先自责、过分自贬的自己。奇怪的是，只要有多希在身边，她多少也能轻松地接纳自己了。多希真幽默，她说。开始大家都这么说，你真有趣，幽默。多希的声音变小了。声音小了，声音本身也变得不同了。接下来是失望。因为我不可能...

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姨妈对我要求很严格。我小时候爱哭、敏感，姨妈却不接纳我这与生俱来的特点。每次我哭的时候，姨妈都会像警告似的冷漠地说：“你希望将来长大了，人们都看不起你，不把你当回事吗？”“想哭就找个没人的地方哭。关上房门哭。哭哭啼啼哀求别人接纳你的情绪，没有人会喜欢。”“希珍，我不希望你取悦别人。你是女孩子，不要想着取悦别人，而是要让别人怕你，这样要好得多。”很小的时候，我跟着姨妈去浴池。我看见她的肚脐下面还有个小小的肚脐。她给我搓背的时候，我问：“姨妈为什么有两个肚脐？”她板起脸，指着肚脐下面的孔说：“这个地方做过肚脐手术。”“那是什么？”我问。她说：“做了这个手术，就不会再生孩子了。”然后继续给我搓背。我完全不理解她的话，却感觉到了她说话时的情绪。姨妈很悲伤，她的悲伤有着我不知道的分量。为什么姨妈讨厌那么多东西？怎么什么都看不惯？为什么有那么多不满？看见好的一面就那么难吗？你知道她在感情方面很吝啬吗？有时在心里，有时当着她的面这样说，有时我会在自己身上看到难以忍受的她的样子。小时候，我周围的世界总是模模糊糊的。大人们经常对我遮遮掩掩，我很好奇有什么事情我不能知道。我从大人们的谈话中分明听出了具有双重含义的话，感觉到隐藏的情绪波动，却不知道确切的含义。“……姐姐还活着，我就很高兴。”“……”“忘了那些说姐姐不好的人吧。”那年冬天，爸爸已经一年没有工作了。妈妈下了班也不能休息，还要和姨妈收拾晚餐桌，洗碗，洗衣服。妈妈和姨妈比以前更卖力地做家务，看爸爸的脸色。“越是这种时候，越不能伤害男人的自尊心。”妈妈经常这样说。回头想来，姨妈对爸爸的态度里常常夹杂着敬意。即使爸爸在公司干不了多久，总是徘徊在失业和求职的边缘；即使爸爸经历多次失败，将妈妈继承的遗产挥霍一空，姨妈对爸爸的敬意仍然没有消失。这种敬意的背景里有着爸爸毕业于首尔大学的事实。相反，爸爸对待姨妈的态度...

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第二年冬天，我穿上了姐姐给我买的鸭绒外套，这才知道不是我怕冷，而是以前穿的衣服不够暖和罢了。

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忍耐是我的生存方式。因为我知道，如果选择对抗，最终吃亏的人只能是我。无论别人怎样挑衅，我都不做任何反应地选择无视，仿佛那件事根本就没发生。我认为这是捍卫自尊的方法。这也是我从姐姐身上学会的。只是忍耐。

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那时候我不喝酒，也不跟别人玩。工作、运动、在家休息，这就是全部。人们说我是熊。我不会耍滑头，只是默默工作，性格温顺，他们才这样叫我。你知道熊是什么样的动物吗？有一次我看了有关熊的纪录片，这才知道熊是怕人的动物。它们嬉戏玩耍、悠闲自得的时候，只要看到人的身影就会害怕地躲起来。我工作的餐厅在酒店顶层。我想起工作结束来到走廊，茫然注视首尔夜景的日子。每当这时，我都不相信自己才活了二十二年。我感觉自己已经活了上百年，疲惫得仿佛活了很久很久。夜空下灯光闪烁，仿佛在低声合唱，今后你还要继续生活，生活。我不想了解什么，也不想尝试什么。如今我对什么都不好奇。但是，我还要生活，仿佛有人在背后推我。

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姨妈没头没脑地说，希望你成为不想笑就不笑的人，然后又补充说，你已经成了这样的人。事实并非如此，不过我没否认。我希望姨妈就这样认为，认为我的人生成功了，不同于姨妈的人生。我希望姨妈因为自己没有说错而微笑和安心。

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