超长句_段子_美段_唯美长句 | 句子抄

我的房间斜对着厨房，起身便能看到天井。我习惯晚睡晚起，将近中午，爸妈会来叫我起床吃饭。一天起得早，我看见爸在天井里给妈熬中药。这个过程很漫长，要把煨出来的药汤熬成膏，所以火要小，还得不停搅动，防止粘锅糊掉。我问爸这么冷的天为什么不在厨房里熬，爸说味道太大，水汽太重。他说话的语气总是平平静静的。我几次去换他，他也不肯，说依我的性格做不好这种事。我隔着窗，看他挨着厨房坐在天井一角。厨房里妈在准备饭菜或做针线活。腊月间天气寒冷，爸一只手揣在手套里，脚焐在装有热水袋的脚套里，木铲子在锅里一圈一圈地划，手冷了就换另一只，满头白发在阴冷的空气里微微颤动。电磁炉的刺刺声从门窗缝里钻进来，细细的，安宁得让人心里微颤。我呆呆地看着被框在一扇窗里的他，像端详着一幅画，一幅在时间里流动的画。中药的味道渐渐传来，仿佛很多暗色记忆的索引，我心下一动，又架起了相机。虽然同样的景象拍了很多次，但我觉得每一次都有特别的意义，我愿意记录下哪怕千篇一律的动作。刚拍了一会儿，妈从厨房里出来了，手里拿着做了一半的小鞋子，老花镜垂到鼻翼。她在爸侧后方站了好久，低头看着锅里搅动的木铲。爸没有回头，依然注视着手中的活计。我们三人的目光就这样以不同方式和心情，聚焦在那把木铲上。这感觉很奇异，仿佛那稳固的律动里，有一个情感的结把我们绑在了一起。过了一会儿，妈眼神恍惚起来，似乎神思已经飘远了。我猜想她一定回忆起了很多岁月中的风风雨雨。她眼神越来越温柔，抬起手抚摸爸的白发，柔声说，你的头发应该理啦。爸说，嗯。这一声回应让她回神过来，脸红扑扑地笑了起来，用普通话说，谢谢啦。妈在说一些难以启齿的话时，会换成普通话，似乎隔着一层习惯，就易于开口了。爸说，谢什么鬼啊。她好笑说，谢谢你的情啊，谢谢你的爱呀。爸也笑了，然后叹息一声，没再说话。我从来没听过哪个老人这样直接地表达爱意。愣了一下，像偷窥了什么秘密而怕被发现一样脸红起来。我...

陆庆屹《四个春天》0

我是一个怀旧然而记忆短暂的人，贪恋美景，会被一瞬间的明暗与色彩集中。耽于柴米油盐中的烟火气，为滚烫的人情心下动容。一直以来，太多美好的事物闯入我的生活，我的生命。

陆庆屹《四个春天》0

我的审美、思维、习惯已被重构，这距离使我变成了家乡的旁观者。在不需要与生活角力之后，我有了新的视角去观望故乡的生活方式、人情、风物，美好的东西从一片琐碎中浮现了出来。我几乎是贪婪地把所看到的记录了下来。但照片毕竟只是瞬间的定格，没有时间流淌过程的印迹，因此我觉得十分有必要拍摄视频。恰好年底回家前，工作上需要添置相机，便顺理成章地买了有录影功能的机型。从二〇一三年春节开始，我在家的每一天都拍得很疯狂，什么都想摄下来。几年过去，积累了大量的视频素材。

陆庆屹《四个春天》0

随着年龄的增长，个人的长处和弱点渐渐清晰。我花了很久的时间去思考、分析自己的能力和愿望，去想应该走什么样的道路，也尝试了许多不同的工作。但我从未想到过电影，它距离我太遥远了。可是冥冥之中，命运之手似乎在以缓慢的手势把我往这个方向推动。

陆庆屹《四个春天》0

出矿山后，我开始觉得人生应该主动点。不管做什么，有什么困难，需要自己主动去明白它，那么心境就很不一样，不会有被蹂躏的感觉，要蹂躏也是自己蹂躏自己。

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如果没有自我净化的决心，一直渴望的个人“自由”，乃至在生活中艺术化的自我放逐，不过是无聊的自悲自怜，是逃避为人责任的借口。心中长鸣的喟叹，并非我个人独有，而是每一个人心中与生俱来的悲歌。若只是廉价的自我感动，在这茫茫人海中毫无意义，在这缄默的天地间更没有任何价值。

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开始意识到人和环境的关系，这改变了我拍摄的构想。带着超越日常表达的意识，我能够观察得更细致，更深入地了解父母身上那些普通人的光辉。我想做一部真正的电影献给父母。

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这期间，我也曾怀疑过。我是很容易自我怀疑的，不是怀疑能力，是怀疑自己的人生选择。我时常想，在这个世界里我究竟是一个什么样的存在。在过往的人生阅历里，并不能找到确切的答案。我喜欢表达，哪怕只是给自己。我觉得每个人的诞生都是随机且不可复制的，每个存在都有独特的价值，都应该有与世界相处的独特体验，都可以把这些体验表达出来。

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P4“痛苦是通往灵魂深处的一条线索”。当看到这一句的时候，他脸上出现了难过的神色，问我是否真的痛苦到灵魂深处的程度。我和他由此讨论起灵魂及人生的痛苦这些抽象的话题，这是我始料不及而且从未奢望过能出现的状况，它就这么轻松自然地发生了。P11要拐上迎春巷的时候。父亲突然回头问我：“饿不饿？”声音里带着他惯常的那种歉意。我慌忙弯下腰，假装系鞋带。不想让他看到我的眼泪。我支吾着说，爸先走吧，我马上来。他站在那里说，不用，一起。我只好把两只鞋的鞋带都解开了，真的重新勒紧系好，顺便用衣领擦拭眼眶，心里希望这期间父亲没有在看我——往后的日子里，很多次我想问他那天有没有看到我哭，但总是临要开口又退缩了——现在，这已经成了一个永远的秘密。P26点菜时，我问父亲想吃什么、他说，来点没吃过的吧。于是我们要了一份生鱼片。端上来时，父亲哇的一声，好漂亮……随即又咧咧嘴说：“吃生的啊？“是啊。”我和哥异口同声回答，催他夹起一片，教他蘸了蘸芥末酱油，又警告他要做好心理准备，将会享受到无法形容的难受。父亲哼了一声：“我就不信了。”说着把鱼片递进嘴里嚼起来。不到两秒钟，他的脸就挤成了一团，眼泪瞬间就飚了出来。我和哥哈哈大笑。等他恢复了常态，看上去脸腮的肌肉还是紧张的。“怎么样？”我和哥期待地望着父亲。他平静了一下，坚定地说：“我还想再试试。“好！”很自然地，我们三人一个接一个地都现出了同样痛苦的表情，直到那盘鱼片全被吃光。那个晚上，是我们在外面吃饭时，最欢乐的一次。后来我每次经过那家餐厅，总会想象着我们坐在里面的场景，想起那盘生鱼片，想起父亲强忍住眼泪的笑脸。P30我们往回走时，已经十一点多了，城里的鞭炮发声越来越响亮。走进巷子里，街坊邻居带着孩子在路边放烟花炮竹，东一簇西一簇的火光照亮了他们欢笑的脸。我们在忽明忽暗中快步走到家门口，轻轻推开门，听到零星的鞭...

陆庆屹《落在我身上的雨》0

母亲的情绪像在悲喜两端震荡的钟摆，只是摆到悲的那头时，她把自己隐藏了起来，那是属于她个人的世界。她用豁达筑起了一道墙，偶尔才裂开一条缝隙，无意间透露出一些无奈的气息：“生活…还能怎么样呢？”不等我们往里张望，缝隙又关闭了。

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母亲给人的印象是风风火火、性格开朗，最亲近的亲戚们谈起她，也都是善良、仗义、宽厚、雷厉风行、能歌善舞这些评价。我忽然明白过来，他们其实不知道，甚至哥姐也都不太了解：母亲大部分的状态是沉静的，这才是她人生的底色。母亲的情绪像在悲喜两端震荡的钟摆，只是摆到悲的那头时，她把自己隐藏了起来，那是属于她个人的世界。她用豁达筑起了一道墙，偶尔才裂开一条缝隙，无意间透露出一些无奈的气息：“生活…还能怎么样呢？”不等我们往里张望，缝隙又关闭了。

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寒松饶有兴致地打量我，说：“你去过江南吗？”我摇摇头。 “这雨好柔软啊。”他看着白茫茫的前方，露出温柔的微笑，“简直和我们江南的一样。” 我们没有走太远，却走了很长时间。去哪里已经不再重要，雨本身才是我们要去触碰的东西。那以后，我再也没有打过伞，喜欢上了雨点与我之间的缘分。与出现在我生命中的许多事物一样，它们经过那么漫长的行程，也许就是为了落在我身上。

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眼就变成了黑煤窑一般，我心里异常忐忑，害怕母亲回来看到了会多伤心。正当恍恍惚惚中，突然听到咝咝的琴声传来，我一愣，连忙跑到门口往下看。只见父亲端端正正坐在井合边，轻轻低头调整了一下体态，右手轻摆弓子，试了试音，接着开始了郑重的演奏，随着他两手的舞动，残破的声音在天井四壁里回旋。是那首《沉思》，父亲最喜欢的曲子。我浑身鸡皮疙瘩冒了出来，仿佛被电击了一样，魂魄都飞了起来，心中又悲又喜。我静静地端详着父亲，默默感受着从他手指间传递出来的心绪，听了很久。在这种时候，也许只有音乐才能给他莫大的抚慰吧。

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这些诗，都是我在十多年的放逐状态下写的。父亲想从中了解，在我们分离的那些漫长岁月里我的生活方式与状况，思想的变化过程。他想紧紧地拥抱我的心。在那个下午，所有的分歧和过往的裂痕，都被抹平了，我们会继续对世界有不同看法，但那些分歧已经不再影响到我们的关系，我们反而会因为可以深入讨论而变得更紧密。

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月亮攀着一道道往下沉的流云，一寸一寸爬到了半空，又白又亮，莹莹地凝注着我。我才意识到，这一天是中秋。我呆呆地看着月亮，心想，那会不会是父亲的眼睛？他什么都知道的，他一定会像生前那样，沉默又温柔地守在我们身边……我从未想过，有一天我们会以这样的方式团圆。

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父母在这里盖房时，四周还是一片荒地，家门正对着一片坡度和缓的梯田，一条让人绝望的泥浆路通往孤零零的两三户人家。但每次父母走上这条路，脸上却总是洋溢着兴奋的神情。一年又一年，走着走着，泥浆路走成了水泥路，我也从一个急躁的青年，走成了沉默的中年人。转念间，走到了家门前，我在门外站了一会，怅怅地环顾四周。摩挲着兜里的钥匙，上面的纹路已经磨得很光滑了，像一块铜质的玉。用了二十几年，从这房子盖好就没换过，我有时觉得，终有一天它会薄得拧不开这扇门的。

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母亲的情绪像在悲喜两端震荡的钟摆，只是摆到悲的那头时，她把自己隐藏了起来，那是属于她个人的世界。她用豁达筑起了一道墙，偶尔才裂开一条缝隙，无意间透露出一些无奈的气息：“生活……还能怎么样呢？”不等我们往里张望，缝隙又关闭了。

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把所有衣物晾好后，我喜欢爬到草坡顶，双臂紧贴身体往下翻滚。蓝天白云镶嵌着浓绿的山谷，在我眼中快速旋转，越来越模糊，碎成了凌乱的万花镜。母亲张开双臂在溪边守着，以防我滚进水里，或撞到石头上。我高声尖叫着，在母亲依稀的喝彩声中，晕头转向地撞进她怀里。她一边拍打我身上的杂草，一边夸赞我勇敢，两个人的笑声在峭壁之间荡漾。

陆庆屹《落在我身上的雨》0

有时候我会穿得棉滚滚的，往东边树林的深处信步。走到漆黑一团的地方，伸出手指头来点支烟。透过密集的树枝，寻找刚好可以看到自己窗口的位置，遥望夜幕中那一星飘摇的灯火，静静地凝视一会儿，仿佛在与自己的命运对视。

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我顿时被击中了，开始思索自己可悲的人生，不明白自己为什么不能像其他人那样—本分一点。我也想对自己多一点了解，然而灵魂被一层无聊的外壳裹住了，我无法深入其中看到更多东西，似乎除了对爱的渴求，我别无兴致。

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