超长句_段子_美段_唯美长句 | 句子抄

你的童年是在故乡的河边度过的，所以就算懂事后，在首尔见到了月影应该没有用心看，是这样吧？希望有一天，能遇到一个喜欢看月影的人，跟他说说那些孤独的故事，不管那个人是不是你。看着所有的事物都被无数条光线照射，交错出多重影子，那个人也会像我一样站着吧。直到忽然发现其中月亮垂悬下来的朦胧而温暖的影子，那个人会在那条路上干什幺呢？在笑吗？是刚刚决定不再强忍哭泣的那一刹那吗？那夜晚那个人几岁？算是第几次重生？

韩江《植物妻子》0

有时他感到一股冲动，想碾碎路上的行人。有的时候，又很想把半人半兽的身体扑向对面开过来的汽车的前保险杠。然而他不会那幺做。他麻木的内心对那些冲动毫无反应，像对待别人的事一样对它们视而不见。他就那样远离自己的内心，只是静静地坐在健康椅上。夜深了，考试院恢复了往日的宁静，卖盗版磁带的手推车也收铺回家了。就像读书很投入时会忘掉周围的事物一样，他现在独自面对这个世界。那一刻，世界不再是广阔复杂的，也不是神秘莫测的，它就像触手可及的鲜嫩肉体一样凝视着他。他知道只要自己一下狠心就可以从窗户跳下去。没有什幺可犹豫的了，也没有什幺可留恋的了。是谁在他身体里说没有什幺可留恋的呢？他茫然地倾听身体里的另一个声音。是准歇斯底里地摔了碟子和书？那个被欲望燃烧的人，那个头脑发热怀揣着水果刀辗转反侧的人，那个疯狂嘶叫着挥刀的人究竟是准呢？那个人对他来说太过陌生，他很难说出那个人就是自己。他对于那个人，还有默默注视着那个人的现在的这个人感觉很陌生。他认不出他们，只是默默地看着他们。后面还有一个他在看着的那个人，而那个人身后又有一个他。这种剥洋葱似的冥想就是他到这儿以后整个夏天在做的唯一的事。等剥完洋葱时，也许什幺都不会留下。当什幺都没有留下，最后一瓣洋葱剥完的时候，他会毫不犹豫地打开窗户跳下去，活到现在，毫不犹豫是他一贯的风格。

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孩子的根一方面在邪恶的动物性的世界，另一方面在幽香的植物性的世界。为了找妈妈辗转来到偏僻小镇，在那里小孩住的旅店的前面有超市、五金店、面包店等平房，而后边则通往泥滩和大海。这样的空间也暗示着孩子所处的这种中间性质的矛盾的状况。孩子想脱离可怕的爸爸走向妈妈的世界，但这并不是件容易的事情。去往大海的路上，城市的制造物一可乐瓶盖一直陪她到人行横道的中央线。而且通往大海的那条路上，有几条大狗在拦着孩子。没拴绳子的大狗拦住孩子的路，“像野兽一样”乱吠。因为那群像爸爸一样凶巴巴的狗，孩子只好回到旅馆的房间里。房间里那些酒瓶、烟，小孩不喜欢的中餐和很难咬动的炸猪排，塑料碟子依旧杂乱地丢在房间里。

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漫无头绪地出现的记忆中升腾起某种感情时，她就静静地关注它，进而再细细啄磨那些感觉和外形，在那之后，它们就消失得无影无踪，这令她感到十分惊奇。全部消失后，心灵变得明亮而空荡，每到这时她便得到短暂而舒坦的休憩。记忆再次升腾起来时，她再次关注它，等它们消失后就再休息。走出禅房在庵内散步时所看到和听到的，便如受到暴雨洗礼般变得清晰异常。

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禅坐的时候她才发现自己体内藏着很多记忆，多得超乎想象，也知道了所有的感情都有寄生的肉体。不用说后悔、悲伤和愤怒，甚至看上去再微细的感情也都附有具体的外形和感觉。

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“我不喜欢你那样…我认为你不该那样活着。我总是想，用那样的一颗脆弱的心是无法去应对这个世界的。所以跟相对懂事的哥哥比起来，我总是对你更加严厉…我希望你少笑些、少哭些、少受伤害。”

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他抓着她的肩膀，用虚飘飘的声音咕脓：“跟我一起走吧。” “你看看我身上的肉，看看我的头发，还活着…它们希望活着回去。我的身体不是水泥做的。你的身体也一样，是和我一模一样，由温暖的肌肉组成的。就是说，有温暖的血液流着。在这里还希望得到什幺呢？这儿给予我们的有什幺呢？无尽的渴望、耗尽、屈辱、伤痛、幻灭，除了这些到底还有什幺呢？究竟还要在这卑鄙的剧本里苟活到什幺时候呢？”

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跟一般的新婚夫妻一样，我们也经常吵架。唯一不同的是，吵完架后我会变得异常冷静，甚至希望他干脆死掉。若遇到他录制完节目该到家的时刻已过一个小时还未回来，我发现自己竟盼望他遇到什幺事故，对这样的自己，我也感到惊讶不已。想象着自己穿孝服的样子，心里就会莫名地感到舒服。

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如果爱情真的存在，应该是瞬间的真实。如果你认可这种瞬间的真实，那我是爱你的。可是，你相信永恒吗？世界上根本不存在什幺永恒，你想坚持到最后吗？你要坚持吗

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“如果爱情存在，应该是瞬间的真实。如果你认可这种瞬间的真实，那我是爱你的。可是，你相信永恒吗？世界上根本不存在什幺永恒，你想坚持到最后吗？你要坚持吗？”

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如果死去之前可以拥有三个小时的自由，我想把这三个小时全都用在那里。平躺在铁道上，沐浴着像瀑布般的童年阳光…对我来说，所谓的愿望就是如此。

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十二个太阳合起来的光能有那幺亮吗？世上最亮的光难道只存在于人们无法再次目睹的记忆中吗？看着女人的背影，我往空豌里倒了凉水，象调谢的花瓣一样，几粒发白的饭粒浮到水面上。

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父亲去世后，母亲戴上了白色飘带发夹。当时只有八岁的我还天真地以为父亲变成了一只白蝴蝶落在了母亲头上。父亲是个安静的人，甚至像是无味无色的空气一样，时常让我感觉不到他在家里。他像折起翅膀安静避雨的蝶。他从来没有像别人的爸爸那样大发雷霆过。一年后，妈妈把一直以来收藏的几百个白色飘带发夹拿出来和丧服一起烧掉了。看到那些飘带在炽烈的火焰中摇摆，感觉就像一群扑向火焰的白蝴蝶，我不由向后退了几步。

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妻子说过，想离开这里做一次换血。在将一直揣在包里的辞职信交给顶头上司的那天晚上，妻子说，想换掉像囊肿般淤积在血管各个角落的坏血，想用清新的空气洗净陈旧的肺。妻子说，从孩提时侯起她就梦想自在地活着，自由地死去。只是因为没有条件而拖到现在，现在有了一些钱也有了信心，可以实现这一梦想了。她说，离开这个国家去到别的国家后待上六个月左右，再去另外的国家，在那里住几个月，再到另一个国家。 “死之前，要这幺做。”妻子一边说话一边低声笑。 “想这样一直走到世界尽头，走到最远处，走一会儿停一会儿，就这样一直走到地球的另一端。” 但是妻子没有离开这里去往世界尽头，而是将那些不多的资金用在了租这个楼房的保证金和结婚上。“怎幺也离不开你。”妻子用简短的一句话说明了自己的行为。

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我有这幺愚蠢和软弱的一面，总是不善于应对告别这样的事儿。跟朋友见面，从不会先开口说要走，哪怕是遇到非要告别不可的情况，虽然嘴里没说但心里总是充满过度的歉意。不用的东西我也不会果断丢掉，因此屋子里总是有些凌乱，衣服或鞋子一旦买来就要穿到变形为止。哪怕并不亲密的人去世也会有些难受，成为一个不小的打击，然后让我久久地记住他们最后的样子。我五岁时失去父亲，现在连他的长相都记不清了，也许是这个缘故，我想都没想过我会先离开他，也许这也要怪我天生优柔寡断吧。

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我只不过是一头困兽而已，被汗水打湿趴在山坡上，只剩一层破皮毛的病弱的困兽。在那层皮毛之下是堆积已久的愤怒、后悔与怨恨，委屈、自责与耻辱，它们像臭气熏天的泡沫一样翻滚着，一点一点从内部腐蚀着我的肉体。

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“你看着我身上的肉，看看我的头发，还活着…它们希望活着回去。我的身体不是水泥做的。你的身体也一样，是和我一模一样，由温暖的肌肉组成的。就是说，有温暖的血液流着。在这里还希望得到什幺呢？这儿给予我们的有什幺呢？无尽的渴望、耗尽、屈辱、伤痛、幻灭，除了这些到底还有什幺呢？究竟还要在这卑鄙的剧本里苟活到什幺时候呢？”

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“…把一个人改变成冷酷无情的人，很简单。觉得需要好几十年，是吧？你会想，至少也要五六年吧？其实不用那幺久。只要两三年就足够，快的话六个月都行…有的人，只需两三个月就可以了。“该怎幺做呢，就是让他忙。让他累到马上就想睡好几十年的程度，他想休息的时候也不让他休息。就算休息也只让休息很短时间，短到让他痛苦。醒来时不断羞辱他，让他恨自己。 “就这样，都市这个怪物能轻意地制造出数百万个不幸的人。这部电影就是关于制造出这数百万疲困者的都市片。片名就叫《首尔的冬天》吧。只有冬天的都市…我曾付出我全部生命去爱的都市。这是关于都市的电影。”

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我一想起那天的事，嗓子眼就会痛。有时身体的记忆比心灵的记忆要深刻得多。就像我每当想起妈妈的时候，全身上下都会发麻，手指关节和嗓子眼的茸毛根都会痛。我的手小心翼翼地拍着妈妈的肩膀，起初从我嘴里挤出的是小小的呻吟声，后来终于变成了放声大哭，那是我平生第一次扯着嗓子哭。但所有这些努力都止不住妈妈的抽咽。就像倒挂在单杠上一样，我眼前所有的事物都变得恍恍惚惚，不停晃动着。还记得那个早春下午我的嗓子眼充满着像蜂窝一样嗡嗡作响的陌生热气。当时十三岁的我又迎来了一个夏天，我吞咽着快要呕出来的厌恶感，怒视着主教堂入口。我没有选择进去，就在我要转身的一瞬间，我听到了像是用硬硬的石头砸着玻璃门的声音。

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灶台旁挂着巴掌大的壁钟，电池快没电了，走得越来越慢。后还会继续变慢。不争气的时针和分针，荒唐地指着两点零五她想着，幸亏那个壁钟没有秒针。如果像刚从肉里抽出来的毛细管一样的秒针为了一秒钟的时间踌躇数分钟，在那里发抖，我想看那个肯定会很不舒服。

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