没有爱意、粗鲁而又无耻、直接从真正的爱情所赐予的亲密举动开始的淫乱是多么荒诞，像蜘蛛网一般令人厌恶。
陀思妥耶夫斯基 《地下室手记》0
现在我已完全明白，由于我有不加节制的虚荣心，也就对自己十分苛求，从而我常常对自己极不满意，甚至达到厌恶的程度。
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我喜欢您是因为您没有爱上我，换了别人处在您的位置，肯定会缠住不放，又是为爱而哎哟呵哟地叹息，又是为情这里那里地害病，让人不得安宁
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我要开导她，教育她。最后我发现她爱我，热烈地爱我。我假装不懂（不过我也不知道干吗要假装，大概，为了美吧）。
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我渴望“安宁”，希望独自一人留在地下室里。由于对“活生生的生活”很不习惯，我竟被压迫得连呼吸都感到困难
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一个女人如果真心诚意地爱一个人就会最先理解到的要以，那就是：我本人也很不幸
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屈辱，这可是一种净化机；这是一种最辛辣、最痛苦的意识！...哪一个更好些——是廉价的幸福，还是崇高的苦难？
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您确实想说出点什么来，然而，却由于内心恐惧而藏起了至关紧要的话，因为您没有和盘托出的毅然决然，却只有厚颜无耻的胆小如鼠。
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文明究竟使我们的什么东西变得温文尔雅了呢？文明只是在人身上培养出了丰富复杂的感觉而已。...人甚至会进化到从鲜血中寻找享受。
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对我来说，爱就意味着虐待和精神上主宰一切。我一辈子都无法想象还会有另一种爱情
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我感到奇怪的是，在昨天所有那些回忆中，关于她的回忆不知为何却特别强烈、特别突出地折磨着我。
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你只要想想：你在这里出卖的是什么？被奴役的是什么？是灵魂，灵魂，你无法主宰的灵魂，你让灵魂连同肉体一起全都受人奴役！
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跪下来乞求我的友谊——他们绝不会这样做。这是白日梦，俗不可耐的白日梦，令人生厌、罗曼蒂克、虚无缥缈的白日梦。
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我百分之百地相信（尽管我是彻头彻尾的浪漫主义，但毕竟还有那么点现实感）
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我在这里并非崇尚苦难，也并非崇尚幸福。我主张……捍卫自己的任性，并且捍卫那在我需要时能为我的任性提供的保障。
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直到今天，每当我回忆起我那封信中所表现出来的真正绅士式的、豁达大度的、开诚布公的风度时，我仍然感到沾沾自喜。
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“哦，要是你们能够知道我有着多么高尚的情感、多么深刻的思想，我又是多么有修养，那该多好！”
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与我那整个可恨的童年从此一刀两断。我诅咒那所中学，诅咒那可怕的、苦役般的岁月！
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对我来说，爱就意味着虐待和精神上主宰一切。……我有时竟会认为，所谓爱情嘛，就是被爱对象自愿奉献对其实施虐待的权利。
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