《我是寨子里长大的女孩》名言名句_经典名句金句摘抄赏析_第3页__句子抄

共收录87个《我是寨子里长大的女孩》的句子：（第3页）本页收录的《我是寨子里长大的女孩》名言名句/《我是寨子里长大的女孩》经典语句/摘抄根据受欢迎度排序，通过这些《我是寨子里长大的女孩》语录可以了解《我是寨子里长大的女孩》的特色。

干农活儿是苦的，读书也苦。倘若两者一定要相比，那还是读书苦一些。如果暂时不知道自己要什么，也许明确自己不要什么，也算是一种幸运，因为这个“不想要回到乡中学读书”的念头，让我下定了死撑下去的决心。

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在汉族学校里，住校生的一切行动都是集体的。四五十个女孩挤在一间教室里，起床、吃饭、回宿舍、熄灯，都遵循着学校制定的规则一起行动。我非常不适应这种集体生活，之前从长辈身上学到的所有经验，在这里都毫无用处。我时常感觉身上像缠满了挥之不去的蜘蛛丝；夜里醒来，听着近在耳畔的呼吸声，我时常觉得自己还不如家里的猪——它拥有自己的猪圈，且可以独自进食。

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我觉得我将要干一辈子农活儿，像村子里的每一个农民一样，像我的阿妈一样，像我的外婆一样，一直干到身体干枯、眼球浑浊，直至死亡。我从未喜欢过农活儿，但也无法厌恶它，至少在一贫如洗的童年中，还有农活儿能支撑我那飘摇的自我认同感，让我觉得我有在做一些“有用的事”，也让我有了一个盼头一“就算不会读书也好，起码靠干农活儿也是可以填饱肚子的”。幸好有这么一个盼头，否则那些因为读不进书而灰心、迷茫、担忧的日子，我该如何独自撑过去呢？

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有途径可寻求，总是好过举头四顾，茫然失措。至少对幼年的我而言，掌握这些蛮荒的自救技巧，在很大程度上增加了面对未知的信心。生活用刀割过来时，我不是什么也做不了，对吗？也许是吧。

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砍一棵树，种一棵树，这是约定俗成的做法。

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现在回忆起那些不可思议的生活片段，就像上辈子一样遥远，我一时恍惚：究竟那是我的童年，还是我上辈子的记忆？或许是人生在某一刻被割断了，然后我才变成了现在的自己。

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荒诞、黑色幽默、冷漠、压制、贪婪、热血、浪漫、单纯、快乐、美丽…农村实在是多面。城市总让我觉得晕晕乎乎，夜里又总睡不着。我说：“可能农村人跑不脱农村的。”阿爸说：“哪有那么高深，就是家里温湿度合适，你身体少难受些罢了。”

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我总是看到悲剧，与此同时也看到悲剧中互相抚慰的人。在注定是悲剧的底色里，人还是在前进，在互相拥抱、互相安慰、互相分享，对比让我愤怒的人，他们显得更有力量。互相安慰的人们身上有一种英雄主义，他们在用自己的人性发着光亮，覆盖着悲剧的底色。情绪一环套着一环，我很高兴它的终点让我得到的是积极、正向的“意义”。

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我一直很想做一个自已标准下的“勇敢的人”“强大的人”，实际上这个标准非常模糊，有时候我觉得自己做到了，有时候又觉得自己笨得离谱。人总是在自我评价和他人评价之间反复感受、反复试探，通过触摸来组成一个模模糊糊的自我形象。我不知道他人对“自我”这一事件的认识究竟有没有一个清晰的画面，于我而言，这真是太难了。已经相处三十余载，我仍然不知道我是一个怎样的人，我应该怎样对待自己、对待他人，我会做什么、能做什么，我应该或者不应该做什么。这让我感到困扰。反反复复的恐慌发作和各种各样的躯体症状加剧了这种迷茫，我像一个魂魄游走在白日之中一人群无法感知我，我亦无法触碰人群。对人群的恐惧日益加剧，终于到了影响正常生活的地步。不安了一夜以后，写下这段文字的这一刻似乎又好了一些。因为最坏不过也就这样了吧，我好像也没有损失什么，略膊四肢都好好地长在身上，眼睛鼻子也没有疼痛，肚子还是饿的，对小猫也还有喜欢。小猎也还是喜欢我，身边的人也还是喜欢我，似乎并没有什么变化。我不禁在想，或许这个三维世界的运行规则里，是允许人“不是勇敢的人”或“不是强大的人”的，因为某些弱的存在，才让强有了意义。或许追逐强大本身就是一种妄念，我

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爱是一件非常具体和易逝的事情，它需要长久的感受和雌积才能被确定。很多时候我会回想，喜爱、关爱、疼爱，这样的感受在我们这个家庭里是很稀有、很令人印象深刻的事。它不是不存在，但它不是一直存在。我努力地记着所有和它们有关的瞬间，在人生的很多时刻拿出来反复咀嚼，以治愈人生带来的伤痕。

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贫穷、疾病、上学难、就医难、霸凌、诈骗、家庭矛盾、集体纠纷、讨薪、强拆、斗殴、车祸、毒品、暴力、死亡…在我心中无解的事，在新闻里也很少有解。人世间的痛苦好像都是相似的，人人都有苦吃，人人都必须吃苦，没有人在真正无优无虑地生活着。能理解这件事，对我来说非常地重要。

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我们认识快二十年了，她好像从来没有抱怨过世界，也没有抱怨过家人，没有抱怨过自已，没有抱怨过规则。“加班好辛苦哦。”她会这样讲，但是没有抱怨过同事和老板。“猫猫把免洗洗手液全部喷在我脸上了。”她和我说，但是没有讲过猫猫好坏。她说她辛苦攒的废纸还没卖就被老奶奶解下来偷走了。“也不知道她那么瘦怎么拿得动。”她说。她不关注女权，也不关注世界上正在发生的新闻；她不关注少数群体权益，也不关注世间正在发生的种种对抗和争论；她不关注奥运，也不关注基金涨跌。她就是每一天，亲吻一下两只猫猫和一只狗狗，然后去上班，下班吃好吃的，然后看点儿喜欢的书。新认识了一个女孩，很漂亮。我无法再讲她的人生是错还是对，也不会再去告诉她“我觉得你应该…”。我们都…不对，应该讲我也，我也学会了自洽。“管他妈的，随他去吧。”我想。什么是好，什么是不好呢？我不知道。结婚就一定好吗？独身就一定好吗？关注世间百态就一定好吗？只关注自己就一定好即我真的不知道。我不了解世界，世界也不了解我。我们能微的又有什么呢？想来想去，还是亲吻猫猫，然后吃点儿好吃的看看喜欢的书，健康地活着而已。

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写着阿妈的渴望，写着阿妈的困境，我无力地感受到，阿妈的人生没有坐标，她自己也不知道她想要成为一个什么样的人，也许在她的少女时代，没有一个同性别的先例可以作为参照和榜样，以至于她的未来是如此地面目模糊。有时候我会想，每个人的结果都能从养育上找到原因吗？似乎也不尽然。回望自己的人生，如今的我，只有一小块是父母养育的结果，其余更多部分是我的人生经历带来的，那么阿妈应该也一样。前家一我的经历注定我并不能成为一个十分美好的人，而她的经历，比我的更贫穷、更贫瘠、更狭隘，她的渴望，也许只会比我的更难实现。令人悲伤，却无法改变。我只能祝愿阿妈至少是健康的。至于快乐和满足，我们都在等待和寻找，也许有一天可以真的找到吧。

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我不是一个成功的人类。我的恐惧和快乐一样多，虚伪和真诚一样重，可恶和可恨糅在一起，骄傲和自卑相互捆绑。我的失去与得到不断地重塑着内心和肉体，虚无和充盈交替出现。盛夏和严冬轮番拷打着我的灵魂，爱意和憎恨在争夺着我的大脑。但在每一个僻静无人之夜，在我失意困倦之时，我的小房间还是那么光亮，狗狗、马儿、牛儿、鱼儿、野草、月季、小溪、山野和大地，它们还是鲜活地存在在我的房间里。当疾病肆虐大地，当洪水淹没城市，当金钱和权力模糊着界限，当爱与被爱的挣扎、对自己有无价值的怀疑、对过去的悔意和对将来的畏惧…当这些即将击倒我的东西一遍一遍卷土重来时，我的房间就会安安静静地容纳我。我躺在我的房间里，和我的狗狗抱在一起，我们被包裹在那一阵温柔的氛围里，在青石板上无人打扰地恣意安睡。或许这就是内心的房间存在的意义。我一定是一个非常非常幸运的小孩，才有了这样的一个房间。

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阿爸今年六十多岁了，依旧很浪漫，还是爱看星空，会半夜起来几次给刚出生的小狗狗喂奶，给去世的狗狗立小小的墓碑，呵护菜园里的每一株植物，为大树枯死而哭泣。我是一直相信我阿爸内心也有一个房间的，因为也有那样一个房间，他才能在困苦窘迫的人生中，一直做一个浪漫的人。

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