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“你要乖，妈妈才能生儿子。”当着妈妈的面，奶奶这样说我。我感觉到这样的话是对妈妈的折磨，却不知道如何回答，只是在心里更根奶奶了。妈妈在这样崭新的气氛里诚惶诚恐，不知所措。尽管妈妈曾嘲笑阿姨顽固，然而她在心里还是同意长辈们的话的，想着一定要有个儿子。不，我没睡。温暖而可爱的堂弟诞生了，这是我听到的最无情又痛苦的消息。“儿子算什么。”话虽这样说，可是妈妈身处的世界就是这样。“哪有不爱孩子的父母”，大人们这样对我说，然而这句话并不是全部的真相。大人们说不能伤害别人，不能偷东西，然而为了得到儿子，他们什么都干得出来。他们都是一丘之貉。“你是女孩，爷爷看都没看一眼。”我反复回味着亲戚们这样说话时的笑容。

崔恩荣《对我无害之人》0

女人扶着老人，穿过广场寻找米迦勒的妈妈和外婆。希望她们要走的路不要太远太艰辛。受伤的人屡遭践踏，却依然若无其事。在这样的世界里，希望她们再也不会受到伤害。

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秀怡是从什麼时候开始不再谈论自己的呢？她好像从某个瞬间开始，变成了一个避口不谈及自身的人。负伤的时候也是，被医生宣判再也无法踢足球的时候也是，秀怡再也不轻易开口。开始从事汽车维修工作的时候也一样，当伊景问她为什麼会选择那个工作时，秀怡也只是用耸肩代替回答。当伊景坐在河堤阶梯上时，终于承认了去首尔之后一直不愿意面对的真相：即使见到了秀怡，却仍然是那麼地孤单。就好像是对着墙壁说话似的，感觉茫然若失。我想要更了解妳，想要再多问妳一些事，就算只有一点点也好；我想要多分享一点妳的想法和感情，可是我却办不到。

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她们约好趁伊景家里没人的时候在她家见面。她们亲吻了很长时间，沉醉于彼此舌头和嘴唇的味道、偶尔碰触到对方牙齿的感觉，从小巧鼻子里散发出的甜蜜气息，几乎让她们忘记时间是如何流逝的。自己的身体、关于「我」的意识，你与我之间的区分都在那一瞬间失去了意义。此时彼此身体的感觉反而更接近花瓣和波浪，伊景认为她们只是呼气吐息本身的存在而已，在呼吸之间无限上升的同时，也深深地往下坠落。

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原来人可以这样长时间地看着另外一个人，收起所有的表情，只是安静地看着对方。这麼一想伊景才发现，她自己也用同样的方式望着秀怡。没有抓住她的任何一根手指，甚至连一点触碰也没有，只要靠近秀怡身边，身体就会不自觉地产生反应，就像是倒挂在单杠上面一样晕头转向，胃里一阵翻腾。当她牵起秀怡的手时，她想世界上再也没有比这个更美好的事了。在仓库角落第一次抱着秀怡时，伊景对于拥有骨头、肌肉和肌肤的自身存在感激不已，她确信无论死亡在何时来临，只有这件事会留在她的记忆中。

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孝真是和我完全不同的人，我想了很久很久。看她所处的境遇，我会庆幸自己没有出生在那样的家庭。想到她拼命维护自尊的样子，我又有些反感。尽管如此，我还是希望确信我的处境比她好。 “妈妈生了个儿子，我也有弟弟了。”我在给孝真最后的信里这样写道，“现在，我们比任何人都幸福。我们…”

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妈妈皱着眉头看了看我，然后出去了。妈妈说谎了。妈妈经常说要帮助朋友。妈妈还说要做正确的事。即使深陷悲伤，我还是对妈妈的反应感到愤怒。这是萦绕着孤独的愤怒。后来我听阿姨说，妈妈赔偿了被我摔碎的机器人。对于年幼的我来说，赔偿金是我无法想象的天文数字。对此我只有深深的内疚。

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我羡慕那些能用语言表达内心想法的人。我觉得那样很难。应该没有人能听懂我的想法吧？你和空无都觉得我郁闷吧？也许还会觉得我有心机。可是，我也不是不努力啊，只是没有那样的才华。

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“妈妈生了个儿子，我也有弟弟了。” 我在给孝真最后的信里这样写道，“现在，我们比任何人都幸福。我们……”

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“那时我似乎相信我的人生与祥子庸俗而烦闷的人生截然不同，我会自由自在，每天都生机勃勃。”

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都是为你好。大人们似乎觉得，只要不给悲伤的机会，悲伤就会减轻，将来平静地告诉她会更好。人心要是那么简单该有多好啊。如果心也能想堵就堵，想关就关，那么人会多轻松啊。

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她三十一岁了，这个年龄的人无法齐心协力改变什么。世界看起来是那么坚固，哪怕她粉身碎骨，也不会撞出裂缝。即便知道问题出在哪里，也无法改变。这是她在二十多岁的时候领悟到的真相。爸爸说，大多数善良之人对世界的冷漠摧毁了世界。爸爸说得很对，可是她不想与世界对抗。她不想站上胜负已决的擂台。对她来说，世界就是你对它不满意，也要低头进去的地方。

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妈妈做什么都是这样。泡菜发酵得好要感恩，猪肉价格下降可以尽情享用要感恩，脚趾上的瘊子治好了要感恩，让自己拥有健康的身体可以工作要感恩，可以外出就餐要感恩，遇到解决不了的问题等着解决的时候要感恩，懂得感恩这件事也要感恩。在妈妈的感恩口头禅中，她反而看见了妈妈狼狈的现实。因为随时可以外出就餐的人，没有必要为这种小事感恩。随时都能尽情吃猪肉的人，也不必因为猪肉价格下降而感恩。如果有钱如果父母或丈夫富有，也就不必因为忍着终痛每天站立工作十小时而感恩。她反倒希望妈妈直面自己的处境，哪怕发牢骚也好。妈妈对狼狈现实的感恩让人感觉像是欺骗。

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妈妈不再主动联系姨妈，姨妈打电话来，妈妈表现得也很冷淡。没过多久，姨妈也不再给妈妈打电话了。妈妈把姨妈当成累赘，这点刺痛了姨妈，同样也让妈妈痛苦了很久。直到现在，妈妈还在回想自已怎么就背弃了顺爱姨妈。姨妈经历了自己无法想象的巨大痛苦，正视她为什么那么难？有的人是大吵之后分开，有的则是逐渐疏远，直至看不见对方。留在记忆里时间更久的是后者。

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妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而优郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。阿姨留给妈妈的一片真心，妈妈是何等珍惜？当一切出于别的缘故而不是妈妈的过错而粉碎的时候，妈妈该是多么绝望？据我所知，后来妈妈很难交到可以谈心的朋友。她一定很怀念那段时光。嘴上说着不记得当时的事，然而对于接纳和喜欢原本的自已的阿姨，妈妈一定思念了很久很久。我只是偶尔做个倾听的朋友，哪怕是给妈妈一点点陪伴。并不因为她是我的妈妈，而是因为她孤独了太久。如今我已经知道，人的意志和努力并不与人生的幸福成正比。妈妈在我们身边感觉不到幸福，并不是对人生不负责任，也不是对自己的放任。

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我想说点什么，却连下巴都动不了。仿佛只要动动下巴开口说话，眼泪就会掉下来。我这才看清外公瘦削的脸。我知道他的身体日渐消瘦，皮肤也在渐渐变黄。我以为那是自然老化的过程，只是他的老化来得稍微快了点儿。我对自己那么敏感，却对外公的情况如此迟钝。

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还记得三十岁那年的夏天，我站在钟路Bandia&Luni's书店的韩国小说区。还记得那天我站了很久都没动，心里想着：我不行吗？写作、出书的人生离我很远，而且越来越远。两年来，我的小说多次投稿，别说入选，甚至都没有被评审意见提及。那年春天好不容易写出了《祥子的微笑》，也在某次征稿的预审阶段落选。我不是很宽裕的人。没有靠得住的职场，每个月还有无可争辩的债务，经济上总是紧巴巴的。在这种情况下，继续这件没有希望的事很难。我很想写作，出书，成为作家，却又觉得到了应该放弃的时候。一个人这样想着，我放声大哭，就好像终于决定放下爱了很久的人。偶尔松懈或懒惰的时候，我就会想起当初哭泣时的心情。这辈子我真正想做的事仅此而已。我不知道这是妄想，还是幻想。我只是想成为一个写作的人。登上文坛之后，我怀着和暗恋已久的人谈恋爱的心情写作。每当完成一句话、一个段落、一部作品，这本身就能让我感到幸福。那些坐在书桌前几个小时，仅仅写出几行字的萎靡不振的时光，使我成为现在活着的我。有些问题只有埋头写作的时候才能治愈。十几岁和二十几岁的我对自己过于残忍。因为我是我而讨厌自己，对待自己太过分，为此我想对那时候的自己说声对不起。我想请她吃美食，帮她揉揉肩，告诉她一切都会好起来。我想带她去温暖明亮的地方，倾听她的故事。我想跟她说声谢谢，明明那么胆小，还是鼓起勇气，陪我走到这里。

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沉默使我直面自己赤裸的心灵。渴望得到爱的心情，渴望和某人深度结合不想分离的心情想要遗忘的心情，不想遗忘的心情，渴望被遗忘的心情，不想被遗忘的心情，被人理解却不想被剖析的心情，不想受伤的心情，受伤了也想得到爱的心情，最重要的是想念韩志的心情。

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“国家说是这样，那就应该是这样。闭上眼晴，捂上耳朵，相信就对了。什么姐姐姐夫，以后不要再这样叫了。又不是真正的姐姐，连远房亲戚都算不上，不要到处这样叫。” 外婆从妈妈手里夺过包袱，扔到附近的河里。 “妈妈什么时候把姐姐当成过家人？只不过打着家人的幌子利用姐姐罢了。” “是的，我也是为了生存。我从来没把她当成家人。从现在开始你也要这样。这是你和我的生存之路。” 外婆毕生都是吝啬而无情的人。她用这种态度熬过了郁闷的一生。妈妈不理解外婆，蔑视外婆的态度，然而多年以后，妈妈渐渐理解了外婆的无情。既然不能分担对方的痛苦，既然没有勇气和对方共同走过生命的旅程，那么比起浅薄的情分，她宁愿选择无情。这是外婆的方式。二十岁出头的时候，妈妈以为人生的每个节点都会遇到重要的人。妈妈茫然期待，像儿童时代遇到的缘分，生命中还有很多面孔在等着自己，可以坦率正直地对待。但是，任何缘分都不可能替代失去的缘分。最重要的人，竟然出现在人生最初的阶段。那些童年时代很容易进入的关系，到了某个时刻却连第一页都很难如愿翻过去。走到人生的某个节点，人们不约而同地给心灵上了锁。心门之外，人们和绝对不会彼此伤害的人见面，组成互助会，参加夫妻之旅，登山。相互说着绝对不想回到二十岁，因为那时候什么都不懂。妈妈的生活渐渐稳定，姨妈成了累赘。姨妈的存在让妈妈感觉不舒服。没有化妆的浮肿的脸，露在廉价凉鞋外面的小脚趾，毫无自信的表情和声音，全部心思都给了孩子的样子，粘在镜片上看似泪珠的痕迹，明明没钱却总是要请客的姿态，故作泰然仿佛不需要任何帮助的样子，不敢大声说出姐夫冤屈的样子。姐姐，姐姐的态度只会证明那些说姐夫有罪的人是对的。这是妈妈的想法。姨妈千方百计地以温暖的态度面对神情冰冷的妈妈，委婉地说：“我很需要你”。她偶尔来首尔，满头大汗地抱着妈妈的儿子，满脸悲伤地看着他...

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“你是拉雪橇的狗吗？在雪地上跑来跑去。”说完这句话，我总算笑了出来。翠双手抱在胸前，模仿狗的样子逗我笑。后来我才明白，翠的幼稚话语和行为是有城府的孩子才用的骗术。他们比别的孩子更早地成熟，却表演出最无知、最单纯的样子。为了让他人通过自己放下心底的痛苦，为了让他人暂时忘记各自的沉重而自愿扮演简单愚蠢的人。那时候，我以为严肃冷酷的孩子才算成熟，不可能看出翠的深思熟虑。妈妈离世的时候，为她哭泣的人不多。“她从小就敏感而优郁”“她不是个聪明伶俐的孩子”，大姨和小姨也只是以这种方式回忆妈妈。我这才想起阮阿姨说过的话，妈妈是心里充满爱的人。那被别人指责为敏感、抑郁的气质，被阮阿姨说成细腻和特别的情绪能力，她是唯一一个以这样的方式理解妈妈的人。在阮阿姨满是爱意的视线里，妈妈是理应得到爱的人。在阿姨看来，妈妈所有方面都很美丽吗？还是阿姨没有看到妈妈的缺点？阿姨看清了妈妈全部的人性弱点之后，仍然把妈妈留在身边。

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